Wekî mezin û serbixwe, em hîn jî bi tundî windabûna têkiliyan tecrûbir dikin. Çima em ji êşan dûr nakevin û em çawa dikarin wê sivik bikin? Terapîstê Gestalt bersiv dide.
Psîkolojî: Çima ew qas dijwar e ku ji hev veqetin?
Victoria Dubinskaya: Çend sedem hene. Ya yekem ev e ku di astek bingehîn, biyolojîkî de, hewcedariya me bi kesek nêzîk heye, bêyî têkiliyek em nekarin. Di nîvê sedsala bîstan de, neurophysiologist Donald Hebb bi dilxwazan re ceribandin, hewl da ku fêm bike ka ew çiqas dikarin tenê bimînin. Ji hefteyekê zêdetir kesî çênekir. Û di pey re, pêvajoyên derûnî yên beşdaran xera bûn, halusînasyon dest pê kir. Em dikarin bêyî gelek tiştan bikin, lê ne bêyî hev.
Lê çima em bêyî her kesî di nav aştiyê de bijîn?
Bo nimûne: Û ev sedemê duyemîn e: gelek hewcedariyên me hene ku em dikarin tenê bi têkiliya bi hev re têr bikin. Em dixwazin ku xwe bi nirx, hezkirin, hewceyê hîs bikin. Ya sêyem, em hewce ne ku yên din tiştên ku di zarokatiyê de wenda bûne pêk bînin.
Ger zarokek dêûbavên dûr an sar hebin ku ew mezin kirine lê germahiya giyanî nedane wî, di mezinan de ew ê li kesê ku vê qulika hestyarî tije bike bigere. Dibe ku çend kêmasiyên weha hebin. Û bi rastî, em hemî celebek kêmasiyek tecrûbir dikin. Di dawiyê de, tenê berjewendî: em wekî kesan bi hevûdu re eleqedar in. Ji ber ku em hemî cûda ne, her yek yekta ye û ne mîna ya din e.
Ma ew ê diêşîne dema ku hûn veqetin?
Bo nimûne: Ne hewce ye. Êş bertekek e li hember birîn, heqaret, heqaretê, ku em pir caran diceribînin, lê ne her gav. Wusa diqewime ku cotek ji hev vediqete, bi vî rengî, bi rengek xweşik: bêyî qîrîn, skandal, sûcdarkirina hevdu. Bi tenê ji ber ku ew êdî ne girêdayî ne.
Bi peymana hevbeş veqetandin - û paşê êş tune, lê xemgîniyek heye. Û êş her tim bi birînekê ve girêdayî ye. Ji ber vê yekê hîs dikin ku tiştek ji nav me hatiye kişandin. Ev êş ji bo çi ye? Ew ji bo me nîşana girîngiya yê din e. Yek ji jiyana me winda dibe, û tiştek naguhere, mîna ku qet tunebe. Û yê din derdikeve, û em fêm dikin ku çiqas her tişt bi wî ve girêdayî bû! Em têkiliyan wekî celebek kanalek ji bo tevgera jiyanê dibînin.
Hema ku ez ê ku ez jê hez dikim xeyal dikim, tiştek tavilê dest pê dike hundur. Hêzeke nexuyayî ber bi wî ve dikişîne. Û gava ku ew ne li wir be, derdikeve holê ku kanal qut bûye, ez bi tenê nikarim tiştê ku ez dixwazim bi tevahî bijîm. Enerjî zêde dibe, lê çu cîh naçe. Û ez xwe di nav xemgîniyê de dibînim - ez nikarim tiştê ku ez dixwazim bikim! Kesê min tune. Û diêşîne.
Kî ji hev veqetînê herî dijwar e?
Bo nimûne: Yên ku di têkiliyek hestyarî de girêdayî ne. Pêdiviya wan bi ya ku wan hilbijartiye mîna oksîjenê heye, bêyî wê ew dest bi xeniqandinê dikin. Di pratîkê de bûyerek min hebû ku mêrek jinek berda, û ew sê rojan nexweş ket. Min tiştek nebihîst û ne dît, tevî ku zarokek wê hebû!
Û ew hat kuştin, ji ber ku di têgihîştina wê de, bi çûyîna vî zilamî, jiyan bi dawî bû. Ji bo kesek ku bi hestyarî ve girêdayî ye, tevahiya jiyan li yek mijarek teng dibe, û ew bêguhêr dibe. Û dema ku ji hev vediqete, hestê narkotîkê heye ku ew perçe perçe bûye, piştgirî jê hatiye girtin, ew seqet bûye. Bê tehemûl e. Li Awûstûryayê jî ew ê navê nexweşiyek nû bidin nasîn - "jana evînê ya bêserûber."
Çawa girêdayîbûna hestyarî û xwebaweriya birîndar - «Ez hatim red kirin» çawa ne?
Bo nimûne: Ev girêdanên di heman zincîrê de ne. Xwebaweriya birîndar ji xwebaweriyê tê. Û ev, mîna meyla narkotîkê, encama kêmbûna baldariyê ya di zaroktiyê de ye. Li Rûsyayê, hema hema her kes xwedan xwebaweriyek kêm e, wekî ku di dîrokê de qewimî. Bapîr û kalên me firax hebûn, û dêûbavên me pir bikêrhatî ne - ji bo xatirê kar bixebitin, her tiştî bikişîne ser xwe. Pirsek ji zarokê re: "Te li dibistanê çi not girt?" Ne pesindan, dilşadkirin, lê her dem daxwazkirina tiştekî. Û ji ber vê yekê, pêbaweriya meya hundurîn, têgihîştina girîngiya me, ew kêm pêşkeftî ye, û ji ber vê yekê qels e.
Derket holê ku nediyarbûn taybetmendiya me ya neteweyî ye?
Bo nimûne: Tu dikarî wisa bibêjî. Taybetmendiyeke din a neteweyî jî ew e ku em ditirsin ku em neçar bin. Di zarokatiyê de dema ku xirab bû ji me re çi digotin? "Aram bimînin û berdewam bikin!" Ji ber vê yekê, em rastiya ku em diêşînin vedişêrin, dilşad dibin, xuyangê diafirînin ku her tişt baş e, û hewl didin ku yên din bi vê yekê razî bikin. Û êş bi şev tê, nahêle hûn razên. Ew tê red kirin, lê nayê jiyîn. Ev xirab e. Ji ber ku divê êş bi kesekî re bê parvekirin, şînê. Psîkolog Alfried Lenglet îfadeyek heye: "Hêsir birînên can dişo." Û ew rast e.
Cûdahiya di navbera hilweşandin û windakirinê de çi ye?
Bo nimûne: Veqetandin ne pêvajoyek yekalî ye, herî kêm du kesan tê de ye. Û em dikarin tiştek bikin: bertek, bêjin, bersiv. Û wendahî me dide pêşiya vê rastiyê, ev e ya ku jiyan bi min re rû bi rû maye û hewce ye ku ez bi rengekî wê di hundurê xwe de bixebitim. Û veqetandin rastiyek jixwe pêvajokirî ye, watedar e.
Hûn çawa dikarin êşa windabûnê sivik bikin?
Bo nimûne: Bi vî awayî xisarên pêvajoyî zêdetir tehemûl dibin. Em bibêjin ku hûn bi rastiya pîrbûnê re têdikoşin. Ka em analîz bikin ku ew ji ku tê. Pirî caran, dema ku me di jiyanê de tiştek fêm nekir û mîna ku em dixwazin li demê vegerin û wextê me heye ku em wiya bikin, em xwe li ciwaniyê digirin. Ger em vê sedemê bibînin ku me carek wisa neqedand, bixebitin, hûn dikarin windakirina ciwantiyê veguherînin rêza veqetînê û berdin. Û hîn jî piştgirî hewce dike. Drama diqewime dema ku ew ne. Di hezkirinê de ket, veqetiya, li paş xwe nihêrî - lê tiştek tune ku meriv pê ve girêdayî be. Paşê veqetîn vediguhere kedeke dijwar. Û heke hevalên nêzîk, karsaziyek bijare, başbûna darayî hebin, ev piştgirî dide me.