Em bi gelemperî zarokan wekî çavkaniyek tengahiyê û bargiraniyek zêde difikirin, û ne wekî alîkarên rastîn. Ji me re xuya dike ku danasîna wan bi karên malê re hewqas hewildan hewce dike ku ne çêtir e. Bi rastî, em bi xemsarîtiya xwe, hevkarên hêja di wan de winda dikin. Psîkolog Peter Grey diyar dike ku meriv wê çawa rast bike.
Em wisa difikirin ku yekane rêya ku zarok alîkariya me bikin bi zorê ye. Ji bo ku zarok jûreyê paqij bike, firaqan bişo, an jî kincên şil daleqîne da ku zuwa bibe, ew ê neçar bimîne ku di navbera bertîl û tehdîdan de, ku em jê hez nakin, were guheztin. Hûn van ramanan ji ku digirin? Eşkere ye, ji ramanên wan ên di derbarê xebatê de wekî tiştek ku hûn naxwazin bikin. Em vê nêrînê digihînin zarokên xwe, ew jî ji zarokên xwe re.
Lê lêkolîn nîşan dide ku zarokên pir piçûk bi xwezayî dixwazin alîkariyê bikin. Û heger destûr ji wan re were dayîn, ew ê di mezinan de ew qas baş berdewam bikin. Li vir hinek delîl hene.
Nêrîna alîkariyê
Di lêkolîneke klasîk de ku zêdetirî 35 sal berê hatiye kirin, psîkolog Harriet Reingold dît ku zarokên 18, 24 û 30 mehî çawa bi dêûbavên xwe re dema ku karên malê yên normal dikirin re têkilî danîbûn: cilşûştinê, şûştina tozê, şûştina erdê, paqijkirina firaqan ji maseyê. , an tiştên ku li erdê belav bûne.
Di bin şert û mercên azmûnê de, dêûbav hêdî hêdî xebitîn û destûr dan ku zarok heke bixwaze alîkariyê bike, lê nepirse; nehat hînkirin, ne şîret kirin ku çi bikin. Di encamê de, hemî zarok - 80 kes - bi dilxwazî alîkariya dêûbavên xwe kirin. Wekî din, hinekan beriya mezinan bi xwe dest bi vî karî kirin. Li gorî Reingold, zarokan "bi enerjî, coş, bi hêmanên rûyê anîmasyonkirî dixebitin û dema ku wan karan qedandin kêfxweş bûn."
Gelek lêkolînên din vê daxwaza gerdûnî ya xuya ye ku ji bo alîkariya zarokên piçûk piştrast dikin. Hema hema di her rewşê de, zarok bi xwe, bêyî ku li benda daxwazekê bimîne, bi însiyatîfa xwe tê alîkariya mezinan. Tiştê ku hewce ye dêûbav ew e ku tenê bala zarok bikişîne ser wê yekê ku ew hewl dide tiştekî bike. Bi awayê, zarok xwe wekî altruîstên rastîn nîşan didin - ew ne ji bo xatirê celebek xelatê tevdigerin.
Zarokên ku di hilbijartina çalakiyên xwe de azad in, herî zêde tevkariyê didin xweşiya malbatê
Lekolînwan Felix Warnecken û Michael Tomasello (2008) tewra dît ku xelat (wek mînak lîstina bi pêlîstokek balkêş) lênihêrîna şopandinê kêm dike. Tenê 53% ji zarokên ku ji bo beşdarbûna xwe xelat kirin, paşê alîkariya mezinan kirin, li gorî 89% ji zarokên ku qet nehatine teşwîq kirin. Van encaman destnîşan dikin ku zarok xwedan motîvasyonên hundurîn in ne yên derveyî yên ji bo alîkariyê - ango, ew alîkariyê dikin ji ber ku ew dixwazin bibin alîkar, ne ji ber ku ew li bendê ne ku di berdêlê de tiştek bistînin.
Gelek ceribandinên din piştrast kirin ku xelat motîvasyona hundurîn xera dike. Xuya ye, ew helwesta me li hember çalakiyek ku berê bi xwe kêfa me dida diguhezîne, lê naha ji bo ku xelatek werbigirin em di serî de wiya dikin. Ev hem di mezinan û hem jî di zarokan de dibe.
Çi rê li me digire ku em zarokan bi vî rengî tevlî karên malê bikin? Hemî dêûbav sedema vê tevgerê xelet fam dikin. Pêşî, em zarokên ku dixwazin alîkariyê bikin ji lez û bez red dikin. Em her gav li deverekê lez dikin û bawer dikin ku beşdarbûna zarok dê tevahiya pêvajoyê hêdî bike an jî ew ê xelet bike, ne têra xwe baş bike û em neçar in ku her tiştî ji nû ve bikin. Ya duyemîn, gava ku em bi rastî hewce ne ku wî bikişînin, em ji bo vê yekê celebek peymanek, xelatek pêşkêş dikin.
Di rewşa yekem de, em jê re dibêjin ku ew nekare alîkariyê bike, û di ya duyemîn de em ramanek zirardar radigihînin: arîkarî ew e ku meriv wê bike tenê heke di berdêla wî de tiştek werbigire.
Alîkarên piçûk dibin altruîstên mezin
Di lêkolîna civakên xwecihî de, lêkolîneran dît ku dêûbavên van civakan bi erênî bersivê didin daxwazên zarokên xwe yên alîkariyê û bi dilxwazî rê didin wan ku vê yekê bikin, tewra dema ku «alîkarî» leza jiyana wan kêm bike. Lê dema ku zarok dibin 5-6 salî, bi rastî dibin alîkarên bi bandor û dilxwaz. Peyva «hevjîn» li vir hîn guncawtir e, ji ber ku zarok bi qasî dê û bavên xwe wek berpirsiyarê karên malbatê tevdigerin.
Ji bo ronîkirinê, li vir şîroveyên dayikên zarokên xwecî yên 6-8 salî yên li Guadalajara, Meksîka, hene ku çalakiyên zarokên xwe vedibêjin: «Roj hene ku ew tê malê û dibêje, 'Dayê, ez ê alîkariya te bikim ku her tiştî bikî. .' Û bi dilxwazî tevahiya malê paqij dike. An jî bi vî awayî: “Dayê, tu pir westiyayî hatî malê, werin em bi hev re paqijiyê bikin. Radyoyê vedike û dibêje: “Tu tiştekî bikî, ezê tiştekî din bikim.” Ez metbexê şûştin û ew jûreyê paqij dike.”
"Li malê, her kes dizane ku divê çi bike, û bêyî ku li benda bîranînên min bimîne, keç ji min re dibêje: "Dayê, ez nû ji dibistanê vegeriyam, ez dixwazim biçim serdana dapîra xwe, lê berî ku ez biçim, ez ê biqedînim. karê min" . Ew diqedîne û paşê diçe." Bi gelemperî, dayikên ji civakên xwecihî zarokên xwe wekî şirîkên jêhatî, serbixwe, karsaz binav kirin. Zarokên wan, bi piranî, roja xwe bi xwe plan dikirin, biryar didan kengê bixebitin, bilîzin, dersên malê bikin, serdana xizm û hevalên xwe bikin.
Van lêkolînan nîşan didin ku zarokên ku di hilbijartina çalakiyan de azad in û ji hêla dêûbavên xwe ve kêmtir "rêveber" têne kirin, herî zêde beşdarî xweşbûna malbatê dibin.
Serişteyên ji bo dêûbavan
Ma hûn dixwazin zarokê we jî mîna we bibe endamek malbatê berpirsiyar? Hingê divê hûn jêrîn bikin:
- Bipejirînin ku karên malbatê yên rojane ne tenê berpirsiyariya we ne û hûn ne tenê berpirsiyarê kirina wan in. Û ev tê vê wateyê ku divê hûn qismî dev ji kontrola çi û çawa li malê berdin. Ger hûn dixwazin her tişt tam wekî ku hûn dixwazin be, hûn ê an bi xwe bikin an jî kesek bixebitin.
- Bihesibînin ku hewildanên zarokê we ji bo arîkariyê samîmî ne, û heke hûn wextê xwe bidin ku wî pêşengiyê bike, kur an keça we dê di dawiyê de ezmûnê bi dest bixe.
- Daxwaza alîkariyê nekin, danûstendinê nekin, bi diyariyan teşwîq nekin, kontrol nekin, ji ber ku ev motîvasyona zarokê ya ji bo alîkariyê têk dide. Bişirîna we ya têr û spasdar û "spas"ek ji dil her tiştê ku hewce ye. Tiştê ku zarok jî dixwaze ev e, mîna ku hûn jê dixwazin. Bi awayekî, bi vî awayî ew girêdana xwe bi we re xurt dike.
- Fêm bikin ku ev rêgezek pêşveçûnek pir bi xêr e. Bi alîkariya we, zarok jêhatinên hêja û hestek rêzgirtina ji xwe re her ku desthilatiya wî berfireh dibe, û hestek girêdayîbûna malbata xwe, ku ew jî dikare beşdarî bextewariya wê bibe, bi dest dixe. Bi îzna ku ew ji we re bibe alîkar, hûn altruîzma wî ya cewherî tepeser nakin, lê wî dixwin.