Malbata bêkêmasî? Ev yek tune

Ka em tavilê bibêjin: êdî kes bi malbatek îdeal bawer nake. Lêbelê, ne ji ber vê yekê ye ku me dev ji têgîna "malbata îdeal" a ku di xewnên me de heye û ku, bi gelemperî, bi bingehîn ji malbata "bingeh" ya ku em tê de mezin bûne an ku em tê de mezin bûne cûda ye, berdaye. li dora xwe ava kirin. Her kes li gorî ezmûna jiyana xwe vê ramanê model dike. Ew me digihîne xwesteka ku em bibin xwedî malbatek bê kêmasî, ku ji cîhana derve re wekî penagehek xizmet dike.

Robert Neuburger, nivîskarê The Couple: Myth and Therapy, rave dike: "Ideal pêdivî ye, ew motora ku ji me re dibe alîkar e ku pêş ve biçin û pêşve bibin." "Lê hişyar bin: heke bar pir zêde be, dibe ku dijwarî derkevin." Em ji çar efsaneyên sereke re rêbernameyek pêşkêş dikin ku rê nade zarok mezin bibin û mezinan bêyî sûc û guman erka xwe pêk bînin.

Mît 1. Di malbateke baş de her dem ji hev têgihiştinê serdest e.

Kes skandal nake, her kes amade ye ku li hev guhdarî bike, hemû şaşfêmkirin tavilê ji holê radibin. Kes deriyan naxe, krîz û stres tune.

Ev wêne balkêş e. Ji ber ku îro, di serdema herî şikestî ya di dîroka mirovahiyê de, nakokî wekî metirsiyek, bi têgihiştin û kêmasiyan ve girêdayî ye û ji ber vê yekê bi teqînek gengaz a di nav cotek an malbatek tenê de tê hesibandin.

Ji ber vê yekê, mirov hewl didin ku ji her tiştê ku dikare wekî çavkaniya nerazîbûnê bixebite dûr bixin. Em danûstendinê dikin, danûstendinê dikin, em dev jê berdidin, lê em naxwazin bi serê xwe pevçûnan rû bidin. Ev xirab e, ji ber ku pevçûn têkiliyan sax dike û dihêle ku her kes li gorî rol û girîngiya xwe were darizandin.

Her pevçûnek tepeserkirî tundûtûjiya bingehîn çêdike, ku di dawiyê de dibe sedema teqînek an encamên din ên ne xweş.

Ji bo piraniya dêûbavan, danûstendina bi zarokek re tê wateya pir axaftin. Pir peyv, ravekirin, mîlyonek dubarekirin dîsa jî dibe sedema berevajî vê yekê: zarok bi gelemperî tiştek fam nakin. Ragihandina «herik» jî bi zimanê nedevkî, ango îşaretan, bêdengî û hebûna rast pêk tê.

Di malbatekê de, wekî di zewacê de, ne hewce ye ku bi tevahî her tiştî ji hev re bêjin. Dêûbav nêzîkatiya hestyarî û devkî bi zarokên xwe re wekî delîlên tevlêbûna rastîn dibînin. Zarok, ji alîyê xwe ve, xwe di nav têkilîyên weha de girtî hîs dikin, heya wê astê ku ew serî li tedbîrên tund (wek narkotîkan) didin ku hewcedariya xwe ya kûr ji veqetandinê diyar dikin. Pevçûn û pevçûn dê ji wan re bibe alîkar ku bêtir hewa û azadiyê bistînin.

Mît 2. Her kes ji hev hez dike

Her dem aheng û rêz heye; ev hemû mala we vediguhere oxira aştiyê.

Em dizanin ku hest xwedan cewherek dudilî ne, mînakî, hevrikî jî parçeyek evînê ye, her weha acizbûn, hêrs an nefret e… Ger hûn vê piralîbûnê înkar bikin, wê hingê hûn bi hestên xwe re di nav bêahengiyê de dijîn.

Û paşê, du hewcedariyên berevajî pir caran di malbatekê de peyda dibin: Daxwaza bi hev re û serbixwebûnê. Dîtina hevsengiya rast, dema ku xwe û yên din dadbar neke, ew e ku ji bo serxwebûnê û rêzgirtina ji hev re gavek bingehîn bavêje.

Jiyana hevbeş bi gelemperî bi taybetmendiyên ku xeterek mezin tê de ye tê xemilandin. Mînakî, ew dibêjin: "Zarokên min ên wusa jêhatî û şîrîn hene," wekî ku malbat li ser bingeha têkiliya endamên xwe celebek klûb be. Lêbelê, hûn ne mecbûr in ku hûn ji zarokan hez bikin ji bo fezîletên wan an jî kêfa wan ji hevalbendiya wan bikin, we wekî dêûbav tenê yek erkek heye, ku hûn qaîdeyên jiyanê û senaryoya herî baş (ji hemî gengaz) ji wan re ragihînin.

Di dawiyê de, zarokek "şêrîn" û "şêrîn" dikare bibe yekî bi tevahî nesempatîk. Ma em ê ji ber vê yekê dev ji hezkirina wî berdin? Bi vî rengî «hestyarîkirina» malbatê dikare ji bo her kesî kujer be.

Mît 3. Zarok tu carî nayên şermezarkirin.

Ne hewce ye ku hûn desthilatdariya xwe xurt bikin, ne hewce ye ku ceza bikin, zarok bi hêsanî fêrî hemî rêbazan dibe. Ew qedexeyên ku ji hêla dêûbavên xwe ve hatî destnîşan kirin qebûl dike, ji ber ku ew bi hestyarî fam dike ku ew alîkariya wî dikin ku mezin bibe.

Ev efsane ji bo mirinê pir xurt e. Di bêhişmendiya kolektîf de, fikra zindî ye ku mezinbûna rast nîşaneya herî kêm a desthilatdariyê ye. Di eslê vê efsaneyê de ev raman heye ku zarok di destpêkê de hemî pêkhateyên ku ji bo jiyana mezinan hewce ne dihewîne: bes e ku meriv "wan bi rêkûpêk zibil bike", mîna ku em behsa nebatek dikin ku hewceyê lênihêrîna taybetî nake.

Ev nêzîkatî wêranker e ji ber ku ew "erka ragihandinê" an "weşanê" ya dêûbav li ber çavan digire. Wezîfa dêûbav ew e ku ji zarokê re rêgez û sînoran rave bike berî ku ew li ser wî werin razandin, da ku wan "mirovî" û "civakî" bike, bi gotina Françoise Dolto, pêşenga psîkiyatriya zarokan. Wekî din, zarok pir zû sûcê dêûbav nas dikin û bi jêhatî wan manîpule dikin.

Tirsa xerakirina ahenga malbatê ya bi nakokîyên bi zarokekî re li kêleka dê û bavan diqede û zarok jî bi jêhatî vê tirsê bikar tînin. Encam şantaj, bazarkirin û windakirina desthilatdariya dê û bav e.

Mît 4. Her kes xwedî derfetên xwe îfadekirinê ye.

Pêşkeftina kesane pêşînek e. Malbat ne tenê divê bibe "cihê ku lê hîn dibin", lê di heman demê de divê temamiya hebûnê ji her kesî re misoger bike.

Çareserkirina vê hevkêşeyê dijwar e ji ber ku, li gorî Robert Neuburger, mirovê nûjen tolerasyona xwe ya bêhêvîbûnê pir kêm kiriye. Ango, nebûna hêviyên mezin yek ji şertên jiyanek malbatî ya bextewar e. Malbat bûye saziyek ku divê bextewariya her kesî misoger bike.

Paradoks e, ev têgeh endamên malbatê ji berpirsiyariyê azad dike. Ez dixwazim her tişt bi serê xwe biçe, mîna ku yek zencîreyek di zincîrê de karibe serbixwe tevbigere.

Ger her kes bextewar be, ev malbatek baş e, ger makîneya bextewariyê bi rê ve bibe, xirab e. Nêrîneke wiha cihê gumana herdemî ye. Antîdotê ji bo vê têgeha jehrî ya «bi bextewarî her dem» çi ye?

Ji bîr nekin ku ji bo zarokan, malbat cîhek e ku ew hewce ne ku fêrî veqetandina xwe bibin da ku li ser baskên xwe bifirin. Û hûn çawa dikarin bixwazin ku ji hêlînê bifirin ger her daxwazek pêk were, lê bi vî rengî motîvasyonek tune?

Berfirehbûna malbatê - dijwariyek gengaz

Heger te ji bo avakirina malbatê hewla duyemîn da, divê tu xwe ji zexta «îdealan» rizgar bikî. Lêbelê, pispor bawer dikin ku di pir rewşan de berevajî wê diqewime, û tansiyon tenê mezin dibe, û zext hem ji bo zarok û hem jî ji bo dêûbavan neçar dibe. Yên pêşî naxwazin li hember têkçûnan xwe berpirsiyar hîs bikin, yên paşîn dijwariyan înkar dikin. Em gelek awayan pêşkêş dikin ku zextê di bin kontrolê de bihêlin.

1. Dem bidin xwe. Xwe nas bikin, cihê xwe bibînin û warê xwe bigirin, di navbera zarok, nevî, dêûbav, dapîr û dapîr de, bi leza xwe û bêyî ku ji kesî re rapor bikin, manevra bikin. Rush gelek caran dibe sedema nakokî û têgihiştinê.

2. Axaftin. Ne hewce ye (û nayê pêşniyar kirin) ku hûn her tiştî bibêjin, lê pir girîng e ku hûn di mekanîzmaya malbatê de tiştê ku hûn difikirin "nexebite" vekirî bin. Vegerandina malbatekê tê wê wateyê ku hûn biryar bidin ku hûn guman, tirs, îddîa, kînên xwe ji hevjîna nû re bibêjin… Ger hûn kêmasiyan bihêlin, ev dikare zirarê bide têkiliyan û xeletfêmkirinê çêbike.

3. Rêzgirtin serê her tiştî ye. Di malbatekê de, bi taybetî ku nû ava bûye (mêrê/jina nû), kes ne mecbûr e ku ji hemû endamên wê hez bike, lê pêwîst e ku rêz ji hev re bigirin. Ya ku dê her têkiliyek baş bike ev e.

4. Ji berhevdanan dûr bixin. Berawirdkirina jiyana malbatê ya nû bi ya berê re bêkêr û xeternak e, nemaze ji bo zarokan. Dêûbavbûn tê vê wateyê ku di malbatek nû de du taybetmendiyên bingehîn ên afirînerî û orîjînaliyê peydakirina rêyên nû.

5. Ji bo alîkariyê bixwazin. Ger hûn hîs bikin ku hûn xelet têne fam kirin an aciz bûne, divê hûn bi dermanvanek, pisporek têkiliyên malbatê, an parêzvanek şert re têkilî daynin. Xwe ji reftarên xelet ên ku werin girtin û ji bûyeran ku rewşek xirabtir bigire biparêzin.

Bikaranîna efsaneyê çi ye?

Têgîna malbata îdeal her çend diêşîne jî pêdivî ye. Di serê me de efsaneyek li ser malbata îdeal heye. Em têkiliyan çêdikin da ku wê têbikoşin, û di wê gavê de em dibînin ku îdeala yekî bi îdeala ya din re nagire. Derket holê ku fikirîna li ser malbatek îdeal qet ne stratejiyek îdeal e!

Lê eger ev efsaneya me tunebûya, dê têkiliyên me yên bi zayenda dijber re pir maqûl nebûna û dê herî zêde şevek bidomiya. Çima? Ji ber ku hesta "projeyek" ku bi hev re çêbibe dê winda bibe.

Psîkolog Boris Tsiryulnik dibêje: "Em hewl didin ku xewna xweya malbatek bi rûmet pêk bînin, ku dikare bibe sedema derewan û hetta nakokî." “Û li hember têkçûnê em hêrs dibin û sûcê dixin stûyê hevjînê xwe. Ji me re demek dirêj hewce ye ku em fam bikin ku îdeal pir caran dixapîne û di vê rewşê de kamilbûnê nayê bidestxistin.

Mesela zarok bê malbat nikarin mezin bibin, lê zehmet be jî di malbatekê de mezin dibin. Ev paradoks ji bo zewacek zewicî jî derbas dibe: hesta ewlehiyê ya ku ew pêşkêş dike me tenduristtir dike û stresê radike. Ji aliyê din ve jiyana bi hev re dikare ji bo gelek kesan bibe asteng li ser rêya xwenaskirinê. Ma ev tê wê wateyê ku xewna me ya malbatek îdeal ji êşê bêtir hewce ye?