Contents
Tu eleqeya zaroka te pê re tune: jê re bêje!
Berî ku hûn biryar bidin, wextê xwe bidin ku hûn li ser bifikirin. Dema ku paşeroj û jiyana rojane ya zarokek di xetereyê de ye, berî ku biryara veqetandinê bidin, pir cidî li ser bifikirin. Salek piştî zayîna zarokek – zarokê yekem be yan yê duyem be – ye testek bi taybetî dijwar ji bo têkiliya zewacê : gelek caran, jin û mêr ji guherînê aciz dibin û ji hev dûr dikevin.
Wekî gava yekem, dudilî nebin ku hûn bi kesek sêyemîn, navbeynkarek malbatê an şêwirmendek zewacê şêwir bikin, da ku fêm bikin ka çi xelet e û hewl bidin ku ji nû ve bi hev re li ser bingehên nû dest pê bikin.
Ger tevî her tiştî, ya veqetandinî pêwîst e, pêşî li parastina zarokê xwe bifikirin. Zarok, her çend pir piçûk be jî, xwedan jêhatîbûnek dîn e ku ji tiştê neyînî diqewime xwe sûcdar bike. Ji wî re bêje ku dê û bavê wî êdî ne bi hev re bin, lê ew ji wî hez dikin û ew ê berdewam bike ku wan herduyan bibîne. Psîkanalîsta navdar Françoise Dolto bû, yê ku di şêwirdariya xwe ya li ser zarokên nûbûyî de bandora kêrhatî ya gotinên rast li ser pitikan kifş kir: "Ez dizanim ku ew ji her tiştê ku ez jê re dibêjim fam nake, lê ez bawer im ku ew tiştek pê re dike ji ber ku ew paşê ne heman e. Fikra ku zarokek piçûk ji rewşê nizane û di heman demê de dê ji hêrs an xemgîniya dêûbavên xwe were parastin, xapandinek e. Ji ber ku ew napeyive nayê wateya ku ew hest nake! Berovajî, zarokek piçûk spongek hestyarî ya rastîn e. Ew tiştên ku diqewime bi temamî fêm dike, lê ew bi devkî nabêje. Pêdivî ye ku meriv tedbîran bigire û bi aramî veqetîna jê re rave bike: “Di navbera min û bavê te de pirsgirêk hene, ez ji wî pir hêrs im û ew jî ji min pir hêrs dibe. »Pêdivî ye ku ez bêtir bibêjim, xemgîniya wî, kîna wî birijîne, ji ber ku ew hewce ye ku jiyana zarokê xwe biparêze û wî ji nakokiyan rizgar bike. Heke hûn hewce ne ku rihet bibin, bi hevalek xwe re bipeyivin an jî piçûk bibin.
Hevbendiya evînê ya şikestî bi hevalbendiyek dêûbav veguherînin
Ji bo ku baş mezin bibin û ewlehiya hundurîn ava bikin, zarok hewce ne ku hîs bikin ku her du dêûbav jî qenciya xwe dixwazin û dikarin li ser lênihêrîna zarokan ku kesek ji derve dernaxe li hev bikin. Her çiqas ew nepeyive jî, zarok qedr û hurmeta ku di navbera dê û bavê wî de dimîne digire. Girîng e ku her dêûbav li ser hevjînê xwe yê berê bi gotina "bavê te" û "dayika te", ne "yê din" biaxive. Ji bo rêzgirtin û dilovaniya ji zarokê xwe re, dayikek ku zarok pê re di rûniştina seretayî de ye, divê rastiya bavîtiyê biparêze, hebûna bavê xwe di nebûna wî de hişyar bike, wêneyên ku ew li ku derê bi hev re bûn, berî ku malbat têk biçe nîşan bide. Heman tişt heke rûniştina sereke ji bavê re were spartin. Her çiqas zehmet be jî di asta dêûbav de ji bo "lihevkirinek" bixebitin, bala xwe bidin ku biryarên girîng bi hev re têne girtin: “Ji bo betlaneyê, ez ê bi bavê te re biaxivim. »Zarokê xwe bidin a derbasbûna hestyarî bi rê dide ku ew hestên xurt ji dêûbavê din re hebe: “Mafê we heye ku hûn ji dayika xwe hez bikin. "Qymeta dêûbavê hevjîna berê ji nû ve piştrast bikin:" Dayika we dayikek baş e. Ne dîtina wê careke din dê alîkariya we û min neke. "" Ne bi bêparkirina xwe ji bavê xwe ye ku hûn ê alîkariya min bikin an jî alîkariya xwe bikin.
Cûdahiya di navbera hevjînî û dêûbavbûnê de bikin. Ji bo jin û mêrên ku hevjîn bûn, veqetîn birînek narsîsîst e. Divê em şînê bidin hezkirina wan û ya malbata ku wan bi hev re ava kirine. Wê demê metirsiyek mezin heye ku hevjîna berê û dêûbav tevlihev bikin, nakokiyek di navbera jin û mêr de tevlihev bikin û nakokiyek ku dê di warê wêneyê de bavê an dê û bavê xwe dûr bixe. Ji bo zarokê ya herî zirardar ew e ku terikandina derewîn derxe holê : “Bavê te çû, em terikandin”, an “Diya te çû, ji me çû. "Ji nişka ve zarok xwe bi terkîbûna xwe qane dike û bi dorê dubare dike: "Diyayek min tenê heye, êdî bavê min nemaye. "
Pergalek lênihêrîna zarokan hilbijêrin ku ew dikare her du dêûbavan bibîne
Kalîteya pêwendiya yekem a pitik bi diya xwe re bingehîn e, nemaze sala yekem a jiyana xwe. Lê girîng e ku bav jî ji mehên pêşîn pêwendiyek bi kalîte bi zarokê xwe re çêbike. Di bûyera veqetînek zû de, pê ewle bin ku bav têkiliya xwe didomîne û di rêxistina jiyanê de cîhek wî heye, mafê wî yê serdanê û rûniştinê heye. Di salên pêşîn de binçavkirina hevbeş nayê pêşniyar kirin, lê mimkun e ku girêdana bav-zarok li derveyî veqetandinê li gorî ritmek birêkûpêk û nexşeyek diyarkirî were domandin. Dêûbavê parêzger ne dêûbavê bingehîn e, Çawa ku dêûbavê "ne-mêvandar" ne dêûbavek duyemîn e.
Demên plansazkirî bi dêûbavê din re biparêzin. Yekemîn tiştê ku meriv ji zarokê ku rojekê an dawiya hefteyekê diçe cem dêûbavê din ev e, "Ez kêfxweş im ku hûn bi bavê xwe re diçin." ”Ya duyemîn, bawerî ye : “Ez bawer im ku her tişt wê baş biçe, bavê te her tim xwedî fikrên baş e. Ya sêyem jî jê re rave bike ku di nebûna wî de, wek mînak, tu dê bi hevalên xwe re biçî sînemayê. Zarok rehet dibe ku bizane hûn ê tenê nemînin. Û ya çaremîn jî ev e ku meriv ji nû ve bicivîne: "Ez ê êvara Yekşemê bi we re bibînim kêfxweş im." Bi îdeal, her du dêûbav kêfxweş in ku zarok di nebûna wî de bi yê din re demek xweş derbas dike.
Xwe ji xefika "biyanîbûna dêûbav" dûr bixin
Piştî veqetîn û pevçûnên ku tê de hene, hêrs û kîn ji bo demekê digire. Zehmet e, heke ne ne mumkin be, ji hestek têkçûnê xilas bibe. Di vê dema tengahî de, dê û bavê ku mazûvaniya zarokê dike ew qas qels e ku dikeve xefika girtina / girtina zarokê. Şrînokan nîşaneyên "biyanîbûna dê û bavan" rêz kirine. Dê û bavê xerîb bi xwesteka tolhildanê tê rêve kirin, ew dixwaze ku yê din berdêla tiştê ku wî kişandiye bide. Ew hewl dide ku mafên serdan û rûniştina yê din taloq bike an jî betal bike. Gotûbêjên di dema derbasbûnê de li pêş zarokê dibe sedema nîqaş û qeyranan. Dê û bavê xerîbiyê têkiliyên zarokê bi xezûrên berê re naparêze. Ew îftira dike û zarok dihêle ku li cem dêûbavê "baş" (wî) bicive. li dijî "xirab" (yê din). Xerîbker xwe vedikişîne nav zarok û perwerdehiya wî, êdî jiyana wî ya şexsî, heval û bêhnfirehiya wî nemaye. Xwe wek qurbaniya celladekê nîşan dide. Ji nişka ve, zarok yekser alî xwe dike û êdî naxwaze dêûbavê din bibîne. Ev helwesta pir pêşdaraz di xortaniyê de encamên cidî derdixe holê, dema ku zarok bi xwe kontrol dike ka dêûbavê din bi qasî ku jê re hatiye gotin îstifa kiriye an na û fam dike ku ew hatiye manîpulekirin.
Ji bo ku nekevin xefika sendroma biyanîbûna dêûbav, hewldan û hewldana lihevhatinê, her çendî nakokî neçarî xuya bike jî, girîng e. Wek yên din eger rewş cemidî xuya bike, her dem derfet heye ku di rêya rast de gavekê bavêje, ji bo guhertina rejîman, ji bo baştirkirina têkiliyan. Li benda hevjînê xwe yê berê nebin ku gava yekem bavêje, însiyatîfê biavêjin, ji ber ku gelek caran, yê din jî li bendê ye… Hevsengiya hestyarî ya zarokê we di xetereyê de ye. Û ji ber vê yekê ya te!
Bavê xwe ji holê ranekin da ku cîh ji hevalek nû re çêbike
Heger ev veqetîn dema zarok yek salî bû jî çêbibe, pitik dê û bavê xwe baş bi bîr bîne, hafiza wî ya hestyarî qet wan ji holê ranake! Li hember zarokê, pir piçûk jî, xapandinek e ku jê bipirsin ku gazî bav / dêya bavê xwe an jî xesûya xwe bike. Ev gotin ji bo herdu dêûbavan têne parastin, her çiqas ji hev veqetin. Ji aliyê genetîkî û sembolîk ve nasnameya zarokê ji bav û dayîka xwe ya eslî pêk tê û em nikarin rastiyê paşguh bikin. Em ê di serê zarokekî de şûna dê û bavê xwe nekin, tevî ku rêhevalê nû rojane rolek dêûbav an dayikê digire. Çareseriya herî baş ew e ku meriv wan bi navên xwe yên pêşîn gazî bike.
Ji bo xwendinê: “Zarokek azad an zarokê rehîn. Meriv çawa zarokê piştî veqetandina dêûbavan biparêze ", ji hêla Jacques Biolley (ed. Girêdanên ku azad dikin). “Fêmkirina cîhana zarokan”, ji aliyê Jean Epstein (ed. Dunod).