Contents
Psîkologê herî navdar û biha yê li Rûsyayê bi 30 sal ezmûna xebatê şîret dike: ji bo ku hûn zarokek xwebawer mezin bikin, fêr bibin ku bi awayê ku hûn dixwazin bijîn! Roja Jinê beşdarî derseke mamosteyê psîkolojiya zarokan bû û tiştên herî balkêş ji we re nivîsand.
Li ser xwebaweriya we û çawa ew li ser zarokê bandor dike
Bê guman hûn xewn dikin ku zarokên we zanibin ku ew çi dixwazin - ji bo jiyanê kalîteyek pir girîng e, ji ber ku ew meseleya xwebawerî, xwebaweriya bilind, hilbijartina rast a kar, malbat, heval û hwd. Zarokek? Na heke hûn nizanin ka meriv çawa daxwazên xwe pêk tîne.
Mikhail Labkovsky li Rûsyayê psîkologê herî biha ye
Dê û bavên nifşê min qet nepirsîn: “Tu ji bo firavînê an firavînê çi dixwazî? Divê hûn kîjan cilan hilbijêrin? ” Bi gelemperî dayikê çi çêdibû, me dixwar. Peyvên sereke ji bo me "pêwîst" û "rast" bûn. Ji ber vê yekê, gava ku ez mezin bûm, min dest pê kir ku ji xwe bipirsim: ez bi rastî çi dixwazim? Û min fêm kir ku ez bersivê nizanim.
Û gelek ji me - em bi jiyîna bixweber senaryoyên dêûbav dubare dikin, û ev pirsgirêkek mezin e, ji ber ku yekane awayê ku em jiyana xwe bi bextewarî bijîn ev e ku em bi awayê ku em dixwazin bijîn.
Zarokên di bin 5-8 salî de bi dêûbavên xwe re bi analogî pêşve diçin - bi vî rengî tevahiya cîhana heywanan dixebite. Yanî hûn ji bo wî mînak in.
Hûn dikarin bipirsin: hûn çawa fêr dibin ku daxwazên xwe fam bikin? Ji piçûkan dest pê bikin - bi tiştên piçûk ên rojane. Û zû yan dereng hûn ê fêm bikin ku hûn dixwazin çi bikin. Ji xwe bipirse: tu ji çi cureyê cureyê hez dikî? Gava ku hûn bersivê bibînin, biçin. Mînakî, hûn serê sibê rabûn - û tiştê ku di sarincê de ye an ji berê ve hatî amade kirin nexwe heke hûn naxwazin bixwin. Çêtir e ku hûn biçin qehwexaneyekê, û êvarê ji xwe re tiştê ku hûn bi rastî jê hez dikin bikirin.
Li firotgehê, tiştê ku hûn bi rastî jê hez dikin bikirin, ne tiştê ku li firotanê tê firotin. Û, cilê sibê, cilên ku hûn hez dikin hilbijêrin.
Pirsgirêkek girîng di nav gumanê de heye - ev dubendî ye, dema ku hûn ji hêla xwestekên piralî veqetin: mînakî, di heman demê de dixwin û giraniya xwe winda dikin, radizin û televîzyonê temaşe dikin, û her weha pir dravê we hene û nexebitin. .
Psîkolojiya neurotîkan ev e: mirovên weha her dem di nav nakokiyek navxweyî de ne, jiyana wan ne bi awayê ku ew dixwazin derbas dibe, her gav guman hene ku rewşên ku destwerdanê dikin… Pêdivî ye ku meriv ji vê çembera xerab derkeve, dibe ku bi alîkariya psîkolog.
Kesên weha hurmeta bijartina wan nagirin, ew dikarin zû qanih bibin, û motîvasyona wan zû diguhere. Li ser wê çi bikin? Çi rast be, çi xelet be, hewl bidin ku hûn çi dixwazin bikin. Ger hûn biryarek bidin, hewl bidin ku wê di rê de nerijînin û heya dawiyê bînin! Îstîsna hêza major e.
Şîretek din ji gumanbaran re: pêdivî ye ku hûn kêmtir pirsan ji yên din bipirsin.
Mînaka min a bijare jûreyek guncan a jinan e li dikanekê: hûn dikarin jinên weha tavilê bibînin! Gazî jin û mêrê firoşkar nekin û ji wan nepirsin ka ew tişt li we tê yan na. Heke hûn xwe fêm nakin, rawestin û bi kêmanî heya ku firotgeh bigire bifikire, lê divê biryar ya we be! Zehmet û neasayî ye, lê bi awayekî din nîne.
Ji bo kesên din ên ku ji we tiştek dixwazin (û cîhana me wusa sazkirî ye ku her kes ji hev re tiştek hewce dike), divê hûn ji tiştê ku hûn bixwe dixwazin bimeşin. Heger xwesteka mirov bi ya te re li hev be, tu dikarî razî bibî, lê tiştekî ku zerarê bide xwe û îradeya xwe neke!
Nimûneyek dijwar ev e: zarokên we yên piçûk hene ku hewcedarê balê ne, û hûn ji kar hatine malê, hûn pir westiyayî ne û qet naxwazin bi wan re bilîzin. Ger hûn diçin lîstikê, wê hingê hûn ne ji ber hestek evînê, lê ji ber hestek sûcdariyê dikin. Zarok vê yekê pir baş hîs dikin! Pir çêtir e ku meriv ji zarokê re bibêje: "Ez îro westiyayî me, bila sibê bilîzin." Û zarok dê fêm bike ku diya wî bi wî re dilîze, ji ber ku ew bi rastî hez dike ku wiya bike, û ne ji ber ku divê ew xwe wekî dayikek baş hîs bike.
Li ser serxwebûna zarokan
Bi giştî, du doktrîn ji bo lênêrîna pitikan hene: yek dibêje ku divê zarok bi saetan were xwarin, ya din jî dema ku ew bixwaze divê xwarin were dayîn. Pir kes hildibijêrin ku bi saetê xwarinê bidin ji ber ku ew rehet e - her kes dixwaze bijî û razê. Lê ev nuwaze jî ji aliyê pêkhatina xwestekên zarokê ve bingehîn e. Zarok, bê guman, hewce ne ku xwarina xwe birêkûpêk bikin, lê di çarçoveya xwarina rast de, hûn dikarin bipirsin: "Hûn ji bo taştê çi dixwazin?" An jî dema hûn bi zarokê xwe re diçin dikanê: “1500 rubleyê min hene, em dixwazin ji te re şort û tîşortek bikirin. Bi xwe wan hilbijêrin. "
Fikra ku dêûbav ji zarokan çêtir dizanin ku çi hewce dike, xirav e, ew qet tiştek nizanin! Ew zarokên ku dê û bav, bi bijartina wan, wan dişînin her cure beşan, ew jî wê demê fêm nakin ka ew çi dixwazin. Wekî din, ew nizanin ka meriv çawa wextê xwe îdare bike, ji ber ku ew bi hêsanî tune. Divê zarok rojê 2 saetan li ser xwe bihêlin da ku fêrî xwe bibin û li ser tiştên ku dixwazin bifikirin.
Zarok mezin dibe, û heke hûn ji her cûre sedeman jê bipirsin ka ew çi dixwaze, wê hingê her tişt dê bi daxwazên wî re baş be. Û paşê, di 15-16 saliya xwe de, ew ê dest pê bike ku fêm bike ku ew dixwaze paşê çi bike. Bê guman, dibe ku ew xelet be, lê ew baş e. Ne hewce ye ku tu kesî bi zorê bikeve zanîngehê jî: ew ê 5 salan hîn nebe, û paşê ew ê hemî jiyana xwe bi pîşeyek ku jê nayê hezkirin bijî!
Pirsên wî bipirsin, bi hobiyên wî re eleqedar bibin, pereyê berîkan bidin - û ew ê bi rastî fêm bike ka ew çi dixwaze.
Meriv çawa jêhatîbûna zarokek nas dike
Ez dixwazim di cih de bibêjim ku zarok ne mecbûr e ku berî dibistanê tiştek fêr bibe! Pêşveçûna pêşkeftî bi tevahî tiştek nîne. Di vî temenî de, zarok tenê dikare bi rengek lîstik û tenê gava ku ew bixwe bixwaze dikare tiştek bike.
Wan zarok şandin çemberek an beşê, û piştî demekê ew bêzar bû? Tecawizê wî nekin. Û rastiya ku hûn ji bo dema derbasbûyî poşman dibin pirsgirêka we ye.
Psîkolog bawer dikin ku eleqeyek domdar a ji bo her karekî di zarokan de tenê piştî 12 salan xuya dike. Hûn, wekî dêûbav, dikarin wî pêşniyar bikin, û ew ê hilbijêre.
Zarokek xwedî jêhatî be yan nebe jiyana wî ye. Ger şiyanên wî hebin, û ew bixwaze wan fêhm bike, wê hingê wusa be, û tiştek nikare mudaxele bike!
Gelek kes difikirin: heke zarokê min ji bo tiştek heye, ew hewce ye ku ew pêşve bibe. Bi rastî - neke! Ew jiyana xwe heye, û hûn ne hewce ne ku ji bo wî bijîn. Pêdivî ye ku zarokek bixwaze xêz bike, û şiyana afirandina wêneyan bi rengek xweşik bi xwe nayê wateya, pir kes dikarin wê hebin. Muzîk, resim, edebiyat, derman - di van waran de tenê bi hîskirina hewcedariya wan hûn dikarin tiştek bi dest bixin!
Bê guman, her dayikek xemgîn e ku dibîne ku kurê wê çawa naxwaze jêhatiya xwe ya eşkere pêşve bibe. Û Japonî jî dibêjin ku kulîlkek bedew ne hewce ye ku were hilanîn, meriv tenê dikare lê binêre û pê re bimeşe. Û em nikarin vê rewşê qebûl bikin û bêjin: "Tu xêz dike, baş e" - û bi pêş de biçin.
Meriv çawa zarokek li dora malê alîkariyê bike
Dema ku zarokek piçûk dibîne ku dê û bav çawa li dora malê tiştek dikin, hingê, bê guman, ew dixwaze tevlî bibe. Û eger tu jê re bibêjî: “De here, xwe aciz neke!” (jixwe ew ê ji şuştina xwe bêtir firaqan bişkîne), wê çaxê kurê we yê 15 salî tasê li dû xwe neşû, şaş nemînin. Ji ber vê yekê, eger zarokek însiyatîfê bigire, divê her tim piştgirî were dayîn.
Hûn dikarin pêşniyar bikin ku di sedemek hevpar de beşdar bibin. Lê dû re tu bangên wijdanî nehatin kirin: "Şerm bike, diya min bi tena serê xwe têdikoşe." Wekî ku kevnar berê berê dît: wijdan û sûc tenê ji bo rêvebirina mirovan hewce ne.
Ger dêûbav rehet be û ji jiyanê kêfxweş bibe, hingê jiyana wî pir hêsan e. Mînak dayikek ji şûştina firaxan hez dike û dikare ji bo zarokê wan bişo. Lê eger ew nexwaze xwe li ser lavaboyê bişewitîne, wê demê ew ne hewce ye ku firaqan ji dûndana xwe re bişo. Lê ew dixwaze ji tasek paqij bixwe, jê re dibêjin: “Ez ji ya pîs hez nakim, here pey te bişo!” Ew ji rêzikên di serê we de pir pêşverûtir û bi bandortir e.
Heger zarokek mezin naxwaze, zorê nede ku zarokê biçûk bibe dadî. Bînin bîra xwe: ew çend salî be jî, ew dixwaze bibe zarok. Dema ku hûn dibêjin, "Tu mezin î, mezin î," hûn ji zarokê re çavnebariyê diafirînin. Ya yekem, kal dest pê dike ku difikire ku zaroktiya wî qediya, û ya duyemîn jî, ku ew bi hêsanî nayê hezkirin.
Bi awayê, li ser têbînîyek, meriv çawa bi zarokan re hevaltiyê dike: dema ku hûn wan bi hev re ceza bikin xwişk û bira pir nêz in!
Erê, carinan ew bêyî sedemek cidî, ji şînê çêdibin. Zarok di demekê de dest pê dikin ku fêm bikin ku dinya ne ya wan e. Ev yek dikare bibe, wek nimûne, dema ku dê dayik wî di dewsa ku wî bi xew re bihêle, wî têxe dirûvê xwe.
Ew zarokên ku ji ber şert û mercên cûrbecûr, di vê heyamê de derbas nebûne, "destpêkirî ne", ew bi giranî têkçûnên xwe, daxwazên nepêkandî dijîn - ev dibe sedema hîsteriya xurt. Sîstema demarî sist dibe. Û dê û bav gelek caran, berevajî, dema ku ew dengê xwe ji wî re bilind dikin, sînorê hestiyariyê zêde dikin. Pêşîn, tu carî bersivê nedin qîrîn, tenê ji odeyê derkevin. Divê zarok fêhm bike ku heta ku ew aram nebe, axaftin wê pêşdetir neçe. Bi aramî bêje: "Ez fêm dikim ku hûn niha di çi re derbas dibin, lê werin em bêdeng bibin û em ê biaxivin." Û cihan bihêlin, ji ber ku zarok ji bo hîsteryayê hewceyê temaşevanan e.
Ya duduyan, dema ku hûn dixwazin pitikek ceza bikin, ne hewce ye ku hûn li rûyê xwe îfadeyek hovane bikin. Pêdivî ye ku hûn herin ba wî, bişirînek berfireh, wî hembêz bikin û bibêjin: "Ez ji te hez dikim, qet tiştek kesane nîne, lê me li hev kir, ji ber vê yekê niha ez vî karî dikim." Di destpêkê de zarok divê şertekî deyne, têkiliya sedem-encamê rave bike, paşê jî heke peymanên xwe binpê bike, dê ji ber vê yekê were ceza kirin, lê bêyî qîrîn û skandalan.
Ger hûn li ser xwe nerazî bin û hişk bin, wê hingê pitik dê li gorî qaîdeyên we bilîze.
Pir caran ji min dipirsin li ser amûran - zarokek dikare rojê çend saetan bi wî re bilîze? 1,5 saet - rojên hefteyê, 4 saet - dawiya hefteyê, û vê carê kirina karê malê li ser komputerê jî heye. Û bi vî awayî - heta mezinan. Û divê ev qaîdeyek bê îstîsna be. Wi-Fi li malê qut bikin, dema ku zarokê we li malê bi tenê ye amûran hildin û gava hûn vegeriyan malê bidin wan - gelek vebijark hene.