Bexşîna hêkê min ji bo alîkariya jinek sterîl
Bi şans, yên din dê bêjin "qeder", carekê ji min re îhtîmala ku alîkariya jinek bêber bikim da ku zarokek çêbike. Rojekê, dema ku ez bi xwe pênc mehî bi zaroka xwe ya yekem ducanî bûm, ez li odeya bendewariya jînekologê xwe li benda randevûya şopandina ducaniyê bûm. Ji bo ku ez wext derbas bikim, min broşûrek ku li dora xwe radiza hilda. Ew belgeyek ji Ajansa Biomedicine bû, ku diyar kir ku bexşîna hêkan çi ye. Min nizanibû ku mimkûn e… Min ji serî heta dawiyê xwend. Min şok kir. Di cih de min ji xwe re got, "Çima ez ne? ". Min xewnek ducaniyek dît û min pir neheq dît ku hin jin, ji ber kêfa xwezayê, çu carî nekarin vê bextewariyê bibînin.
Ev bi tevahî eşkere bû, û ne encama ramana gihîştî bû. Divê bê gotin ku ez di çarçoveyeke wisa de hatim mezin kirin ku dayîna kesên ku kêm hebûn pir xwezayî bû. Xêrxwazî û hevgirtin nîşana malbata min bû. Me cil, xwarin, pêlîstok dan… Lê min baş dizanibû ku dayîna beşek ji xwe qîmeta xwe ya sembolîk nîne: diyariyek e ku dikare jiyana jinê biguherîne. Ji bo min, ew tişta herî xweş bû ku ez dikarim bidim yekî.
Min zû bi mêrê xwe re li ser vê yekê peyivî. Di cih de pejirand. Şeş meh piştî jidayikbûna pitika me, min yekem randevûya min hebû ku dest bi pêvajoya bexşînê bikim. Diviya bû ku em zû tevbigerin, ji ber ku sînorê temen ji bo bexşîna hêkan 37 sal e, ez jî 36 sal û nîv bûm… Min protokol li gorî nameyê şopand. Randevûya bi pisporê yekem re, ku prosedurê ji min re berfireh kir: testa xwînê, şêwirdarîya bi psîkiyatrîstek re, yê ku min zor da ku ez li ser xwe û motîvasyonên xwe biaxivim. Piştre ji min re gotin ku ez ê çar hefte dermankirina hormonal werbigirim, ango rojê yek derzî. Wê ez netirsandim: Ez ji derzîyan bê guman natirsim. Her du hemşîreyên ku bi hev re dihatin mala min, pir germ bûn, û em hema bûn heval! Dema ku min pakêta ku tê de dozên ji bo derzîlêdanê tê de hebûn, şokek hindik mabû. Pir jê hebû, û min ji xwe re fikirî ku ew hîn jî gelek hormonên ku laşê min neçar dike ku bi dest bixe! Lê vê yekê nehişt ku ez vegerim. Di vê meha dermankirinê de ji bo kontrolkirina hormonên min gelek ceribandinên xwînê kirin û di dawiyê de her roj du derzî jî li min kirin. Heya niha ti bandorek li min çênebûye, lê rojê bi du giyanan zikê min werimî û hişk bû. Min xwe jî hinekî “ecêb” hîs kir û berî her tiştî, ez pir westiyayî bûm.
Di dawiya dermankirinê de, ji min re ultrasound hat dayîn da ku bibînim ka mabûna hêk li ku ye. Dûv re bijîjkan biryar da ku wextê min hatiye ku ez quncika oocyte bikim. Ew dîrokek e ku ez ê tu carî ji bîr nekim: ew di 20ê Çile de çêbû.
Roja got ez çûm qefesê. Divê ez bibêjim ku ez pir xemgîn bûm. Bi taybetî ji ber ku min jinên ciwan di korîdorê de dît ku dixuya ku li benda tiştekê ne: bi rastî, ew li benda wergirtina oocytes bûn…
Min xistin hundir, relakskerek dan min, û paşê di vajînayê de anesthetic herêmî dan. Ez dixwazim bibêjim ku ew qet ne êş e. Ji min hat xwestin ku ez muzîka ku ez jê hez dikim rehettir bînim. Û bijîjk dest bi karê xwe kir: Min hemû îşaretên wî li ser ekraneke ku li ber min danîbû bidîta. Min tevahiya "emeliyatê" derbas kir, min dît ku bijîjk hêkên min dimijê û ji nişka ve, dema ku encama pêvajoya xwe dît, min dest bi girînê kir. Ez qet ne xemgîn bûm, lê ez pir xemgîn bûm. Ez difikirim ku min bi rastî fêm kir ku tiştek ji laşê min tê girtin ku dikare jiyanê bide. Ji nişka ve, ez bi lehiya hestan re derbas bûm! Bi qasî nîv saetê ajot. Di dawiyê de, bijîjk ji min re got ku min deh folîkul derxistin, ku wî got ku ew encamek pir baş e.
Bijîjk spasiya min kir, bi henekî ji min re got ku min baş kar kiriye û bi dilovanî ji min re fêm kir ku rola min li wir bi dawî bûye, ji ber ku tu carî ji jinekê re nabêjî ku hêkên xwe bexşandiye, heke wusa be an ne be, ew bû sedema jidayikbûnê. Min ew dizanibû, ji ber vê yekê ez xemgîn nebûm. Min ji xwe re got: li wir heye, belkî piçek ji min hebe ku xizmeta jinek din, cotek din kiribe, û ew bi heybet e! Ya ku me dike dayik ji vê diyariya çend hucreyan wêdetir e: ev hezkirina me ya ji bo zarokê xwe ye, hembêzkirin, şevên ku li kêleka wî dema nexweş e. . Ev girêdana evînê ya bi heybet e, ku ti têkiliya wê bi oocytes sade re tune. Ger ez dikarim beşdarî vê yekê bikim, ew min kêfxweş dike.
Ecêb e, ez ku pir bala xwe didim kesên din, nikarim xwînê bidim. Ji bo vê astengkirinê tu îzaha min tune. Lêbelê, min îmze kir ku bibe donatorek mêjûya hestî. Îro ez bi rêkûpêk li ser bexşîna ku min kirî difikirim û ji xwe re dibêjim belkî zarokek hatibe dinyayê, lê ez bi tevahî wekî ku ew zarokek min be nafikirim. Ew bêtir meraq e, û dibe ku piçekî poşman nebûna. Sir dê her dem bimîne. Ger min bikariba, min ê ji nû ve dest pê bikira, tevî lêdan û astengiyan. Lê ez niha di ser 37 de me, û ji bo bijîjkan, ez pir pîr im. Min jî pir hez dikir ku bibûma dayikek surgun, lê li Fransayê qedexe ye. Her tim bi armanca ku jin ji bo xwedîkirina zarokekê bibe alîkar.
Li vir, ez ê her dem meraq bimînim ku bizanim gelo bi rastî min alîkariya afirandina jiyanek kir, lê ez nexwazim vî zarokî nas bikim, heke zarokek hebe. Dê paşê pir pir tevlihev bibe. Salê du-sê caran xewnek pir xweş dibînim ku ez keçikek piçûk hemêz dikim… Ez ji xwe re dibêjim dibe ku ev nîşanek be. Lê ew bêtir naçe. Ez pir kêfxweş im ku min ev bexş kir, û ez hevalên xwe teşwîq dikim ku wiya bikin, her çend ew ne gavek piçûk be, ne jî bi eşkereyî hêsan be. Ew dikare ji gelek jinan re bibe alîkar ku bextewariya mezin a dayikbûnê zanibin…