Motivasyona min a bingehîn mîna ya bavê min e: tenduristiya Lucas, lê ez ji pirsên din dihejim: Ma ez ê bi taybetî ji bo xwe neda? Ma ew ê ne diyariyek hinekî xwe-xizmetkar be ku ji ber ku Lucas zû ji dayik bû ducaniyek dijwar sererast dike? Divê ez vê rêwîtiya hundurîn bi mêrê xwe yê berê yê pêşerojê re nîqaş bikim. Di dawiyê de, me nîqaşek heye û ez ji tiştê ku derdikeve xemgîn û dilşikestî me. Ji bo wî, ew xêrxwaz be yan jî ez bim, ew “eynî” ye. Ew vê mijarê bi taybetî ji hêla tenduristiya kurê me ve tîne ziman. Xwezî, hevalên min hene, yên ku ez dikarim bi wan re li ser mijarên ruhanî bipeyivim. Bi wan re, ez mêraniya organek mîna gurçikê radigihînim û ez di dawiyê de fêhm dikim ku dê çêtir be ku bexşîna ku ji Lucas re, ku hewce dike bensê diya xwe bibire, ji bavê wî were. Lê gava ku ez wê ji berê xwe re rave dikim, ew diqewime. Wî ez bi motîvasyon dîtim, û ji nişka ve ez nîşanî wî didim ku ew ê ji min re bexşerek maqûltir be. Gurçik kokên me, mîrateya me temsîl dikin. Di bijîşkiya çînî de enerjiya gurçikan enerjiya zayendî ye. Di felsefeya çînî de, gurçik cewhera bûyînê diparêze… Ji ber vê yekê ez bawer im, ew an ez, ne yek e. Ji ber ku di vê diyariyê de, her kes tevgerek cûda dike, bi sembolîzma xwe ve girêdayî ye. Divê em li derveyî organa laşî ya ku "eynî" ye bibînin. Ez dîsa hewl didim ku sedemên xwe jê re vebêjim, lê ez wî hêrs dibînim. Dibe ku ew êdî naxwaze vê bexşînê bike, lê ew biryar dide ku ew ê bike. Lê di dawiyê de, azmûnên bijîjkî ji bexşeyek ji min re xweştir in. Ji ber vê yekê ez ê bexşkar bibim.
Ez vê ezmûna bexşîna organan wekî rêwîtiyek destpêkî dibînim û dem hatiye ku ez ji kurê xwe re ragihînim ku ez ê bibim bexşer. Ew ji min dipirse çima ne ji bavê xwe: Ez rave dikim ku di destpêkê de, hestên min pir cîh girt û ez çîroka xwe ya mêranî-jinî pêş dixe ku ew bi guhê guhê xwe guhdarî dike: ev ne tiştê wî ye. van şîroveyan! Bi rastî, min rast difikirî ku bavê wê firsenda "zayînê" bû ji ber ku ez bûm yê ku yekem car bû xwediyê vê şansê. Dema ku hûn gurçikek bexş bikin, pirsên din derdikevin holê. Ez didim, baş e, lê dûv re ew e ku kurê min dermankirinên xwe bişopîne da ku ji redkirinê dûr bixe. Û ez nas dikim ku carinan gava ku ez wî negihîştî hîs dikim, ez hêrs dibim. Ji min re lazim e ku ew çarçoweya vê kiryarê bipîve, ji wergirtina wê re amade be, yanî xwe ji tenduristiya xwe gihîştî û berpirsiyar nîşan bide. Her ku veguheztin nêzîk dibe, ez bêtir xemgîn dibim.
Ew rojek hestiyar e. Divê operasyon sê saetan bidome, û em di heman demê de dakevin OR. Gava ku ez çavên xwe li jûreya başbûnê vedikim û çavên wê yên şîn ên spehî dibînim, ez di xweşiyê de xwe dişon. Dûv re em tepsiyên xwarinê yên ICU yên bêşor ên bê xwê parve dikin, û kurê min ji min re dibêje "dayika xwe ya şev" dema ku ez radibim û wî hembêz dikim. Em bi hev re derziya antîkoagulantê ya gemar li ber xwe didin, dikenin, guleyan didin hev, li kêleka hev dijîn û ew xweş e. Dûv re ew vegera malê ye ku hin bextewariyê hewce dike. Dem piştî şer derket. Ma ez ê niha çi bikim ku ew çêbû? Dûv re “gurçik-şîn” tê: Ez hatibûm hişyarkirin… Ew dişibihe depresyona piştî zayînê. Û ev hemû jiyana min e ku li ber çavên min vedigere: zewacek li ser bingehên xerab dest pê kir, nerazîbûn, girêdayîbûna zêde ya hestyarî, birînek kûr di zayîna pêşwext ya zaroka min de. Ez hevgirtina birînên wî yên hundurîn hîs dikim û ez demek dirêj dihizirim. Demekê jê re lazim e ku ez ji xwe re bibêjim ku ez dayik im, bi rastî jî ronahiyê min dipêçe û min diparêze, ez rast dibêjim, min baş kiriye.
Birîna min a li ser navika min xweş e, ya ku ew temsîl dike bi heybet e. Ji bo min ew bîranînek e. Şopek efsûnî ya ku hişt ku ez xwe-hezkirinê çalak bikim. Bê guman, min diyariyek da kurê xwe, ji bo ku ew bibe mêr, lê berî her tiştî diyariyek ji xwe re kir, ji ber ku ev rêwîtî rêwîtiyek hundurîn û hevdîtinek li hember xwe ye. Bi saya vê diyariyê ez rasttir bûm, û ez bi xwe re her ku diçe bêtir li hev dibim. Ez kifş dikim ku di kûrahiya min de, dilê min evînê radike. Û ez dixwazim bibêjim: spas, Jiyan!