Pir kes dixwazin ku têkiliyên ahengdar ava bikin, lê ew bi berdewamî hevkarên wêranker hilbijêrin. Kîjan mekanîzmayên derûnî bijartina me diyar dike û meriv çawa wan biguhezîne, psîkologek klînîkî dibêje.
Dibe ku we li ser kesên ku her gav bi heman hevalbendan re têne bihîstin. Hestek heye ku ew ji "şaşiyên berê" ders nagirin. Çima wisa ye?
Di hilbijartina hevjînê de qaîdeyek hêsan heye: mejiyê we tenê tiştê ku ew «dizane», tiştê ku jixwe pê nas dike «hiş dike». Hûn naxwazin serpêhatiyek ku xwe wekî malê hîs nake bijîn. Ji ber vê yekê, heke kesek di malbata we de ev yek nekiribe, hûn ê alkolîkek rastdar nekin. Û berevajî: heke, bo nimûne, diya we di têkiliyek toksîk de bû û di heman demê de "serhilda bû", wê hingê zaroka wê dê vê şêwaza tevgerê kopî bike û belkî dê xwe di heman rewşê de bibîne.
Gava ku em dubarekirina dersên paşerojê didomînin, em evîndarên ku mîna du pez di nav çîçek de ne hilbijêrin.
Wekî din
Em di berjewendiya hevkarên ku tevgera wan ji me re tê famkirin û naskirî ye, hilbijartinek kujer dikin. Em dikarin bêhiş îşaretên xeternak hildin: Mînak, hîs bikin ku zilamek wekî bavê xwe êrîşkar e. An jî mêldarê manîpulasyonê, mîna dayikekê. Ji ber vê yekê, em "dikevin" ser hevjînên ku ji me re ne guncan in - em "girêdidin", carinan jî bêhiş, bi wê hesta ku ew qas dişibihe dê an bavê xwe…
Ji ber vê yekê mekanîzmayên çêkirî yên derûniya me ne tenê şêwaza jiyana me, lê di heman demê de hilbijartina hevalbendek pêşerojê jî diyar dike. Dûrxistina "blokên parastinê" yên ramanê ku we dihêle ku hûn bi berdewamî hevkarên mîna hev hilbijêrin, bi tena serê xwe pir dijwar e. Axir, bi salan di nava me de rêz kirin.
Du pirsên ku dê alîkariya dev ji "rake" bikin
- Hewl bidin ku bi yek rengdêr bersiva pirsa: "Gava ku ez ne têkiliyek im ez çi me?". Navê peyvek ji qada hestyarî ya ku hestan vedibêje, wek nimûne: di têkiliyek de, ez kêfxweş im, girtî me, razî me, ditirsim… Ger peyvek bi têgînek neyînî were bîra min, wê hingê bi îhtîmalek mezin hûn li hember dîtina hevalek hêja di hundurê xwe de li ber xwe didin. xwe. Mînakî, gava ku hûn bi yekî re ne, hûn xwe girêdayî hîs dikin an hûn hîs dikin ku hûn mezinbûnê rawestînin. Ev rewşek nerehet e, ji ber vê yekê hûn dikarin bêhiş ji têkiliyan dûr bixin an jî şirîkên ku bi wan re ne gengaz e ku hûn têkiliyek demdirêj ava bikin bibînin.
- Naha pirsek din ji xwe bipirse: "Ez ji kê fêr bûm ku meriv çawa di nav têkiliyek wusa de bim?" Wêneyê kesek diyarkirî dê di serê min de derkeve: dê, bav, xaltî, dapîr, bapîr, an tewra lehengek fîlimê ku di giyan de ketiye. Dema ku hûn çavkaniya helwesta xwe fêm bikin (“Ez di nav têkiliyek wusa û wusa de me, û ez vê yekê ji…” fêr bûm, hûn ê wê ji cîhê bêhiş derxînin, nav û pênase bidin. Naha hûn dikarin vê zanînê ji kesên ku ew di we de bi cih kirine vegerînin. Û bi kirina vê yekê, hûn ê bikaribin sazkirina nehewce ya kevn bi yek nû, bi nîşanek plus, veguherînin. Mînakî, li şûna "di têkiliyekê de, min xayîntî û terka min kirin," hûn dikarin ji xwe re bibêjin, "di têkiliyek de, ez kêfxweş û îlham im." Bi vî awayî, em dikarin xwe saz bikin ku ne li tiştê ku ji me re nas e (û tiştê ku dibe ku me hilweşîne û xemgîn bike), lê li tiştê ku dê ji me re dilxweşî û îlhamê bîne bigerin.
Dema ku em helwestên neyînî nas dikin û dixebitin, em ji barê paşerojê xilas dibin, em rehet dibin, em fêr dibin ku ji cîhanê bawer bikin. Em gavekê nêzî xewna xwe dibin (û hezar gavan jî ji wê raketa ku heta van demên dawî me bi coşeke wiha pê dadixist).