Zarok bêhiş senaryoyên malbatê yên dê û bavên xwe dubare dikin û trawmayên xwe nifş bi nifş derbas dikin - ev yek ji ramanên sereke yên fîlma "Loveless" ya Andrei Zvyagintsev e, ku di Festîvala Fîlman a Cannesê de xelata jûriyê wergirt. Ew zelal e û li ser rûyê erdê ye. Psîkanalîst Andrey Rossokhin ji vê wêneyê re nêrînek ne-tayî pêşkêşî dike.
Hevjînên ciwan Zhenya û Boris, dêûbavên Alyosha yê 12-salî, ji hev vediqetin û niyeta wan heye ku jiyana xwe bi awayekî radîkal biguherînin: malbatên nû ava bikin û ji sifirê dest bi jiyanê bikin. Tiştê ku ji dest wan tê dikin dikin, lê di dawiyê de ew têkiliyên mîna ya ku jê direviyan ava dikin.
Lehengên wêneyê nikarin bi rastî ne ji xwe, ne ji hev û ne jî ji zarokê xwe hez bikin. Û encama vê nehezkirinê trajîk e. Çîroka ku di fîlma Andrey Zvyagintsev de bê hezkirin tê vegotin wiha ye.
Ew rast e, pêbawer û pir tê naskirin. Lêbelê, ji bilî vê plana hişmendî, fîlim xwedan planek nehişmend e, ku dibe sedema bersivek hestyarî ya bi rastî xurt. Di vê asta bêhişmendî de, ji bo min naveroka sereke ne bûyerên derve ne, lê serpêhatiyên ciwanek 12 salî ne. Her tiştê ku di fîlmê de diqewime fêkiya xeyalên wî, hestên wî ye.
Di wêneyê de peyva sereke lêgerîn e.
Lê bi çi cûre lêgerînê dikare serpêhatiyên zarokek di temenê derbasbûna zû de were girêdan?
Xortek li «ez»ê xwe digere, dixwaze ji dê û bavê xwe veqete, xwe ji hundir dûr bixe
Ew li "ez"a xwe digere, digere ku ji dê û bavê xwe veqete. Xwe ji hundurê xwe dûr dixin, û carinan jî bi rastî, fîzîkî. Ne tesaduf e ku di vî temenî de ye ku zarok bi taybetî pir caran ji malê direvin, di fîlimê de ji wan re dibêjin "revîn".
Ji bo ku ciwan ji dê û bavê xwe veqete, divê wan ji îdealalîzekirinê derxîne, wan bêqîmet bike. Destûrê bide xwe ne ku tenê ji dê û bavê xwe hez bike, lê ji wan jî hez neke.
Û ji bo vê yekê, ew hewce dike ku ew hîs bike ku ew jî jê hez nakin, ew amade ne ku wî red bikin, wî bavêjin derve. Di malbatê de her tişt baş be jî, dê û bav bi hev re razin û ji hev hez bikin, ciwanek dikare nêzîkbûna xwe wekî xerîbiyek, redkirina wî bijî. Ew wî ditirsîne û pir tenêtî dike. Lê ev tenêtî di pêvajoya veqetînê de neçar e.
Di dema qeyrana xortaniyê de, zarok bi hestên şikestî yên nakokî re rû bi rû dimîne: ew dixwaze piçûk bimîne, di hezkirina dêûbav de bişon, lê ji bo vê yekê divê ew guhdar be, ne bi lez be, bendewariyên dêûbavên xwe bicîh bîne.
Û ji aliyê din ve jî pêdiviya wî zêde dibe ku dê û bavê xwe tune bike, bêje: “Ez ji te nefret dikim” an “Ew ji min nefret dikin”, “Hewcedariya wan bi min tune, lê ez jî ne hewce me. ”
Êrişa xwe bi ser wan de bike, nefret bike dilê xwe. Ev demek pir dijwar, trawmatîk e, lê ev xilasbûna ji dîktatoriya dêûbav, welî wateya pêvajoya veguherînê ye.
Ew bedena êşkencekirî ya ku em li ser ekranê dibînin, sembola giyanê ciwanek e, ku ji ber vê nakokiya navxweyî diêşe. Beşek ji wî hewil dide ku di hezkirinê de bimîne, lê yê din ji hez nake.
Lêgerîna li xwe, cîhana xwe ya îdeal gelek caran wêranker e, dikare bi xwekuştin û xwecezakirinê bi dawî bibe. Bînin bîra xwe ku Jerome Salinger di pirtûka xwe ya navdar de çawa got: "Ez li ser keviya zinarekî, li ser çolê radiwestim... Û karê min ew e ku ez zarokan bigirim, da ku ew nekevin çolê."
Di rastiyê de, her ciwanek li ser çolê radiweste.
Mezinbûn qutbûnek e ku hûn hewce ne ku têkevin hundur. Û heke nefret bibe alîkar ku hûn bazdanê bikin, wê hingê hûn dikarin ji vê çolê derkevin û tenê bi evînê bijîn.
Hezkirin bê nefret nabe. Têkilî her gav dudilî ne, her malbat her du jî hene. Ger mirov biryar bidin ku bi hev re bijîn, bê guman evîn di navbera wan de çêdibe, nêzîkbûn - ew têlên ku dihêle ku ew bi kêmanî ji bo demek kurt bi hev re bisekinin.
Tiştekî din jî ev e ku evîn (dema ku pir hindik be) dikare ewçend "li pişt perdeyê" vê jiyanê biçe ku xortek nema wê hîs bike, nikaribe xwe pê bispêre û encam dikare bibe trajîk. .
Wusa diqewime ku dêûbav bi hemî hêza xwe nefret dikin, vedişêrin. "Em hemî pir dişibin hev, em beşek yek tevahî ne û em ji hev hez dikin." Ne mimkun e ku meriv ji malbatek ku tê de êrîş, acizbûn, cûdahî bi tevahî têne înkar kirin, birevin. Çiqas ne mimkûn e ku dest ji bedenê veqete û jiyaneke serbixwe bijî.
Xortek wusa dê tu carî serxwebûnê bi dest nexe û dê tu carî nekeve evîndarê kesek din, ji ber ku ew ê her dem aîdî dê û bavê xwe be, dê bibe beşek ji evîna malbatê ya dilşewat.
Girîng e ku zarok nehezkirinê jî bibîne - di şiklê pevçûn, pevçûn, nakokî de. Gava ku ew hîs dike ku malbat dikare li ber xwe bide, li ber xwe bide, hebûna xwe bidomîne, ew bi xwe hêviyê digire ku mafê wî heye ku êrîşkariyekê nîşan bide da ku ramana xwe, «ez»ê xwe biparêze.
Girîng e ku ev têkiliya hezkirin û nehezkirinê di her malbatê de pêk were. Da ku hîç hestek li pişt perdeyê neyên veşartin. Lê ji bo vê yekê, hevkar divê li ser xwe, li ser têkiliyên xwe hin karên girîng bikin.
Kiryar û serpêhatiyên xwe ji nû ve bifikirin. Ev, bi rastî, ji bo wêneyê Andrei Zvyagintsev bang dike.