Contents
Baweriyek hevpar heye ku xapandin şopandina însiyata xwezayî ya xwedîbûna gelek hevalbendan e, û ne bijartinek azad a kesek e. Paşxaneya biyolojîk a îxanetê çi ye û meriv çawa li ber xwe dide? Rahênerê Hişmendiyê Kelly Boys dibêje.
Di 20 saliya xwe de ez çûm sefera Ewropayê, li wir min evîna xwe ya dîn nas kir. Piştî rêwîtiyê, me ji dûr ve dest pê kir. Ez li Kanadayê dijiyam, ew li Almanyayê dijî. Bi çavê min têkiliya me xurt û xweş bû. Min saniyeyek jî ji wan guman nekir.
Lê çend meh şûnda min pê hesiya ku hevalê min bi hevala xwe re razaye. Wî got ku ew ji bo wî tiştek ne wateya. Wî îdia kir ku têkiliya me ya sereke di jiyana wî de ye, û lêborîn xwest. Min biryar da ku ez bi wî re bimînim.
Me çar salên din bi hev re derbas kir, lê tu carî ji xiyanetê xelas nebû. Ew bi şermê tije bû, ez tijî xemgîn û bêbawer bûm. Têkilî xera bûne. Carekê ez bêyî wî çûm şahiyekê û ji nişka ve min dît ku min zilamek ku min qet nas nedikir maç dikim. Min fêm kir ku têkiliya me êdî nikare xilas bibe.
Min qet nedifikirî ku ez jêhatî me. Bi heman awayî, min nedifikirî ku hevalê min ê berê dikare xiyanetê bike. Dîroka têkiliya me ez bifikirim: çima em li hevkarên xwe dixapînin? Û gelo tiştek heye ku meriv ji vê yekê dûr bixe?
Kiryara xapandinê, çi ramûsanek bêkêmasî ya bi hevkarek xwe re li partiyek pargîdanî be an jî romanek tije ya bi salan be, ji qutbûna me ji xwe derdikeve. Koka pirsgirêkê ew e ku em bi hêvî û baweriyên kûr re di nav nakokiyan de dijîn.
Axaftina jidil û danûstendina rast, berevajî xapandinê, bawerî û nêzîkbûna hestyarî ava dike.
Di Bandora Xala Kor de, ez li ser gelek bûyeran diaxivim dema ku em tiştên ku li ber pozê me derewan dikin, nabînin, û, berevajî, em tiştên ku bi rastî ne li wir in, dibînin. Me hemûyan deqên kor hene. Lê em dikarin hîn bibin ku wan nas bikin û bandora wan bêbandor bikin, hem di hezkirinê de û hem jî di warên din ên jiyanê de.
Psîkolog Helen Fisher tevahiya pêvajoya evînê dike sê beş: azwerî, cezb û girêdan. Ev tê wê wateyê ku em dikarin bi kesek re di nav têkiliyek demdirêj de bin (girêdayî), di heman demê de ji hêla zayendî ve bibin bal yekî din (hezkirin) û di heman demê de bibin evîndarê kesê sêyem (cizîk).
Dema ku em evîndar dibin, kefa me ter dibe, çengên me sor dibin, em bi azwerî û fikaran dikevin. Di laşê me de, hilberîna dopamînê ya neurotransmitter zêde dibe û asta kortîzol, hormona stresê ya ku ji me re dibe alîkar ku em bi vê rewşê re rûbirû bibin, zêde dibe. Digel vê yekê, hilberîna neurotransmitter serotonin, ku rola aramkerek xwezayî ya xwezayî dilîze, dikeve. Wekî encamek, em ji ramanên heyecan, hêvî û tirsên ku bi mebesta dilşewatiya xwe ve girêdayî ne diqetin.
Digel vê yekê, em bi zêdebûna adrenalîn û norepinephrine re rû bi rû dimînin, ku me dike ku bi evînê bêaqilî bibin û li ser babeta perestiyê bisekinin. Ne ecêb e ku di nav vê bahoza hormonan û neurotransmitteran de, gelek ji me kiryarên birakujiyê dikin ku paşê bi gotinên "evîn kor e" têne rave kirin.
Ger hûn dixwazin têkiliyek kûr û domdar ava bikin, pêşî hûn hewce ne ku hûn fêm bikin û fêm bikin ka çi we dikişîne. Gava ku hûn xwezaya ajoker, kompleks, hewcedarî û qelsiyên xwe fam bikin, hûn dikarin bi xwe re têkiliyek saxlem ava bikin. Hûn ê dest pê bikin ku rastiyê ji xwe re bibêjin û guh bidin dengê xweya hundurîn. Tenê di vê rewşê de hûn ê şansek bigirin ku hûn cîhana hundurîn a xweya bêkêmasî bi kesek din re parve bikin.
Heger hûn di nav têkiliyek de ne û hûn bala kesekî din dikişînin, zû zû xwe negirin. Li vir sê serişte hene ku ji we re bibin alîkar ku hûn bi vê rewşê re mijûl bibin.
1. Bînin bîra xwe ku "ev jî wê derbas bibe"
Her hestek çiqasî xurt be jî bi demê re qels dibe. Tewra ku naha ew we bi tevahî digire, hewl bidin ku ji dûr ve lê binihêrin. Pratîkên hişyariyê dê di vê yekê de ji we re bibin alîkar, ku hûn fêrî ezmûnên xwe di wextê xwe de bikin û di heman demê de wan dadbar nekin.
Hûn ê li hestan temaşe bikin ku têne û diçin bêyî ku di wan de asê bibin. Lêkolîn destnîşan dike ku pratîkên hişyariyê ji me re dibe alîkar ku reaktîfiya hestyarî kêm bikin û me fêr bikin ku em hestên xwe ji derve temaşe bikin.
2. Bi hevalek re bipeyivin
Axaftina hevjîna xwe li ser hobiya xweya nû, di nihêrîna pêşîn de, şîretek tirsnak e. Lê bi vekirina giyanê xwe ji wî re, hûn firsendê didin wî ku alîkariya we bike. Carinan yek sohbetek eşkere bes e ku balkêşiyê qels bike.
Dibe ku ji we re dijwar be ku hûn li ser axaftinek weha bifikirin. Hûn ditirsin ku bi îtîrafeke wiha hevjînê xwe aciz bikin û heqaretê bikin. Lê bi rastî, danûstendina dilpak û danûstendina rast, berevajî xapandinê, beşdarî avakirina pêbawerî û nêzîkbûna hestyarî dibe.
3. Li hemberî ceribandinê bisekinin
Ger hûn xwe biceribînin ku hûn berê xwe bidin ceribandinê, nekin. Xala duyemîn bernedin, bila pêşî bi hevjîna xwe re biaxivin. Ev berî her tiştî ji bo we pêdivî ye, da ku hûn yekrêziya xwe winda nekin û nêrînek hişyar li rewşê winda nekin.
Her çend ev axaftin dawiya pêwendiya we nîşan bide, hûn ê bêyî ku xwe bixapînin wê bi dilsozî biqedînin. Digel vê yekê, danûstendinek dil-bi-dil, berevajî, dikare di pêwendiya we de agirê ku, wusa dixuye, ji zû ve hatî vemirandin, bişewitîne.
Ger hûn dixwazin bi mirovên ku hûn jê hez dikin re têkiliyên dilşad û saxlem ava bikin, girîng e ku hûn xalên xwe yên kor bibînin û bandora wan li ser we qebûl bikin. Tenê gava ku hûn bi xwe re rast bin hûn dikarin bi mirovên din re têkiliyên kûr û bihêztir ava bikin.
Di derbarê nivîskar de: Kelly Boys ji bo karmendên UN û nivîskarê Bandora Deqê Kor perwerdekarek hişmendiyê ye. Meriv çawa dest bi ferqa tiştê ku li ber pozê we ye.