Contents
Her çend girîng e ku hûn bi zarokên xwe re bibin hevpar, ev nayê vê wateyê ku hûn her tiştî ji wan re bibêjin. Pêdivî ye ku meriv wan biparêze, hin tişt tenê di derbarê mezinan de…
Nîqaş bikin ku ew bi kesane eleqedar dike
Ger em îro zanibin ku nehêniyên malbatê çiqas jehrîn dikarin bibin, em jî dizanin ku agahdariya zêde ya ku zû hatî dayîn bi heman rengî jehr e. Ji ber vê yekê em çawa agahdariya rast hilbijêrin ku bi piçûkên xwe re parve bikin? Pir hêsan e, mafê zarokan heye ku zanibin ka çi rasterast wan eleqedar dike. Mînak guhertinên malbatê, koçkirin, mirina di malbatê de, nexweşiyên wan an jî yên dê û bavên wan. Her weha mafê wan heye ku her tiştê ku bi eslê xwe ve girêdayî ye, cihê wan di nav filitandinê de, pejirandina wan a gengaz zanibin. Helbet em zarokekî 3 û 4 salî wek xortekî 15 salî nabêjin! Tête pêşniyar kirin ku meriv xwe têxe nav destan, peyvên hêsan ên ku jê fêm dike bibîne û hûrguliyên zêde yên ku dikarin wî aciz bikin bi sînor bikin. Bê guman ne hêsan e ku meriv bi zarokek piçûk re nêzikî zehmetiyên jiyanê bibe, lê ew pêdivî ye ji ber ku çav, guhên wî hene û ew dikare bibîne ku atmosfera malbatê xera bûye. Ya girîng ew e ku em her gav bi nûçeyên nebaş bi peyamên hêviyê yên erênî re bibin yek: “Bavo karê xwe wenda kiriye, lê xem neke, em ê her dem tiştên ku ji bo jiyan, xwarin, peydakirina cîh û wargehê hewce dike hebin. Bavê te li karekî nû digere û wê bibîne. »Tiştê ku hûn ê bibêjin baş amade bikin, li bendê bin ku hûn têra xwe xurt bikin ku hûn bi aramî, bê xem, bêyî ku hêsir di çavên we de biaxivin. Heger hezkirek nexweş be, bi zelalî û bi hêvîdarî agahiyê bidin: “Em bi fikar in ji ber ku dapîra we nexweş e, lê bijîjk ji bo lênihêrîna wê her tiştî dikin. Em hemî hêvî dikin ku ew ê qenc bibe. "
Sînor danîn
Her çend ew hovane xuya bike jî, dema ku di malbatê de kesek girîng dimire, divê zarokek bi gotinên hêsan, zelal û li gorî temenê xwe were hişyar kirin: “Kalê te mir. Em hemû pir xemgîn in, em ê ji bîr nekin ji ber ku em ê di dilê xwe de biparêzin. “Bê bingehîn e ku meriv li ser guhên piçûk metaforên ku tê texmîn kirin kêm hişk bin, wek: ”Bapîrê te nû çûye, çûye bihuştê, çûye rêwîtiyek dûr, ji me çûye, her û her di xew de ket…”. Bi rastî jî zarok her tiştî rast dihesibîne û pê bawer e ku yê mirî vegere, ji xew şiyar bibe, ji nû ve xuya bibe... Bi wî re rû bi rû bipeyivin, li reaksiyonên wî temaşe bikin, guhdariya wî bikin. Heke hûn dibînin ku ew xemgîn, xemgîn, tirsnak xuya dike, wî teşwîq bikin ku ji we re bêje ka ew çi hîs dike, wî dilnizm bikin û wî dilşa bikin.
Gava ku we agahdarî da, gava we bersiv da pirsek an du pirsek, nekevin nav hûrguliyên pir taybetî, an jî pir xav. Rola we wekî dêûbav ev e, wekî her tiştî, danîna sînoran: “Min ji we re got ku hûn niha hewce ne ku bizanibin. Dûv re, gava ku hûn mezin bibin, bê guman em dikarin dîsa li ser wê bipeyivin heke hûn bixwazin. Em ê ji we re rave bikin û hûn ê her tiştê ku hûn dixwazin zanibin zanibin. »Ji wî re bêje ku hin tişt hene ku ew hîn nikaribe fêm bike ji ber ku ew pir piçûk e di navbera nifşan de sînorek nîşan dide û dê wî bike ku bixwaze mezin bibe…
Li ser kesên ku jê hez dike bi taktîkî bi wî re bipeyivin
Agahdarkirina zarokê xwe li ser tiştên ku wî eleqedar dike pir baş e, lê gelo fikrek baş e ku hûn jê re bibêjin ku hûn li ser mezinên li dora wî çi difikirin? Mesela ji bapîr û bapîrên wî, ku ew jî dê û bavên me ne… Têkiliyên zarokên biçûk bi dapîr û dapîr û kalên xwe re pir girîng in û bi rastî jî divê em wan biparêzin. Em dikarin bêjin: “Bi min, ev tevlihev e, lê tu ji wan hez dikî û ew jî ji te hez dikin, û ez dibînim ku ew bi te xweş in! Heman dilovanî ger xezûrên we li ser demarên we bikevin. Ne hewce ye ku hûn ji piçûkê xwe re bibêjin ku xesûya we jiyana we xera dike, her çend rast be jî. Ew ne muxatabê rast e ku hesabê we bide hev… Wekî qaîdeyek gelemperî, divê hûn qet ji zarok nexwazin ku di navbera du mezinên ku ew jê hez dike de alîgiriyê bike. Ger alîyekî bike, xwe sûcdar dibîne û ev ji bo wî pir diêşe. Mijarek din a tabû, heval û hevalên wî. Temenê wî çi dibe bila bibe, em hevalên wî jî "şikestin" nakin, lewra ew e ku hest bi pirsê dike û ew diêşîne. Ger hûn bi rastî helwesta yek ji hevalên wî nepejirînin, hûn dikarin bibêjin: "Yên ku wisa difikirin em in, ev dîtina me ye, lê ew ne dîtina tenê ye, û hûn dikarin wê bibînin. wekî din. Ya girîng ev e ku meriv her gav girêdanên xurt ên ku ew bi mirovên din re diafirîne biparêze. Kesayetek din a bingehîn di jiyana zarokek piçûk de, mîra wî. Dûv re, her çend hûn jê hez nekin jî, di çavên zarokê xwe de desthilatdariya wî xirab nekin. Ger ew ji wê û rêbazên wê gilî bike, ger bi rêkûpêk ji ber reftarên xwe yên di dersê de were ceza kirin, bixweber berpirsiyariyê nexin stûyê mamoste: “Ew mêze dike, ew pir giran e, ew karê xwe nizane, ew tune ye. psîkolojî! Di şûna wê de, bi alîkariya zarokê xwe ku pirsgirêka xwe çareser bike, rewşê kêm bikin, nîşanî wî bidin ku çareserî, rêyên çalakiyê, çare hene. Ev rê li ber dikenîna bi wî re nahêle, mînakî danasîna paşnavekî bikêf ku dê di navbera we û wî de bibe kod. Peyama erênî ya ku em bigihîjin hev ev e ku em her gav dikarin cûdahiyek çêbikin.
Li ser nepeniya xwe bêdeng bimînin
Digel ku normal e ku dêûbav ji zarokê xwe bipirse ka ew li kuderê diçin û bi kê re ji ber ku ew ji wan berpirsiyar in, lê axaftin ne rast e. Jiyana evînî û bi piranî jîyana zayendî ya dê û bavan, pirsgirêkên têkiliya wan, bê guman zarokan eleqedar nake. Ev nayê wê wateyê ku di bûyera lihevnehatina zewacê de, divê hûn xwe nîşan bidin ku her tişt baş e. Dema tansiyon û nerehetî li ser rûyan tê xwendin û di porên çerm re derbas dibe, kes naxape… Tu dikarî ji zarokekî re bibêjî: “Rast e, pirsgirêka me û bavê te heye, pirsgirêka me ya mezin. Tu eleqeya wê bi we re nîne û ji bo çareserkirina wê em li çareyan digerin. ” Serdem. Di vî temenî de nizane bi pêbaweriyan çi bike, ji bo wî pir giran û bi êş e, ji ber ku di nav nakokiyek dilsoziyê de ye. Divê her dêûbav vê yekê ji bîr neke ku zarokek nikare bibe kesê pêbawer, ku meriv nikare pê re biaxive da ku wijdanê wî rihet bike, xemgînî an hêrsa xwe derxe, dêûbavê din şermezar bike, erêkirina wî bixwaze, wî qane bike ku yek rast e. ya din xelet e, ji wî piştgirî bixwaze… Bi gelemperî, girîng e ku meriv zarokek ji her tiştê ku biryar nedaye were parastin, ji pêvajoyên ku di pêşde diçin xilas bike, ji ber ku pêdiviya wê bi misogerî û pîvanên teqez heye. Heya ku dêûbavên wî dipirsin ka ew ê ji hev veqetin, heya ku ew guman dikin, ew wî ji xwe re dihêlin! Dema ku biryar tê girtin, dema ku ew bi dawî dibe, tenê wê demê rastiyê jê re dibêjin: "Dê û bav bi qasî ku jiyana bi hev re bidomînin ji hev hez nakin." Hêjayî gotinê ye ku mîrzayek an jî evînek dê û bavê bavê heye! Tiştê ku zarok eleqedar dike ew e ku ew zanibe ku ew ê li ku bijî û gelo ew ê her du dêûbavan bibîne an na. Ev rêzika bêkêmasî ji bo dê û bavên tenê jî derbas dibe. Dûrxistina zarokê wan ji jiyana wan a romantîk divê heya ku têkilî zûde ne, pêşengiya wan bimîne.
Bi hêsanî bêje
Bi rastî, bîhnfirehî pîvanek girîng e, lê eşkerebûn jî ew qas girîng e. Hatina mêr di jiyana dayikê de bandorê li jiyana wê ya zaroktiyê dike. Tiştên ku bi hêsanî têne gotin: "Bila ez we bidim nasîn M, em pir kêfxweş in ku em bi hev re ne." M ê bi me re bijî, em ê dawiya hefteyê bi hev re vî û wî bikin, em hêvî dikin ku hûn jî kêfxweş bibin. "Divê hûn nerîna wî nepirsin, berevajî vê yekê wî bidin ber rewşek kar, di heman demê de wî dilnizm bikin:" Tiştek nayê guhertin, hûn ê her gav bavê xwe bibînin. Erê, ez fêm dikim, hûn xemgîn û / an hêrs in, lê ez dizanim ku ew ê çêtir bibe. Dê an bavek nikare ji zarokê xwe destûr bixwaze ku jiyanek evînî hebe, ji ber ku dê wan bikeve rewşa dêûbav. Û eger ew israr bike ku bizanibe ka lêkolînên wî te şerm dikin, tenê jê re bibêjin: "Pirseke mezin e, dema ku tu mezin bibî em ê li ser nîqaş bikin." »Berevajî tiştên ku em îro di reklamên televîzyonê de pir dibînin, mafê me heye ku em bersiv nedin pirsên zarokan, mezin em in, ne ew!