Contents
Çi dibe bila bibe, eger hûn "kevçî" bin û hevjîna we "kew" be, an berevajî? Ger nexşeyên xebata we bi awayekî kategorîk li hev nekin hûn çi bikin? Bi hev re biçin nivînan da ku nêzîkbûnê xurt bikin, an êvaran biçin odeyên cûda? Ya sereke lêgerîna lihevhatinê ye, pispor piştrast in.
Komedyen Kumail Nanjiani û nivîskar/çêker Emily W. Gordon, afirînerên Love Is a Sickness, carekê biryar dan ku her şev di heman wextê de biçin razanê, bêyî ku guh bidin rûtînên xwe yên rojane.
Her tişt bi vî rengî dest pê kir: çend sal berê, li ser peywirê, Gordon neçar ma ku ji Nanjiani zûtir rabe û ji malê derkeve, lê hevalbendan razî bûn ku di heman demê de biçin razanê. Çend sal şûnda, bernameyên wan guherî, û naha Nanjiani zû û zû radibû, lê zewac li ser plana bingehîn asê ma, tewra ku ew neçar bûn ku di heştê êvarê de biçin razanê. Hevkar dibêjin ku ew alîkariya wan kir ku girêdayî bimînin, nemaze dema ku nexşeyên xebatê wan ji hev dûr dixist.
Mixabin, ne her kes di tiştê ku Nanjiani û Gordon kir de bi ser dikeve: dabeşbûna li "larks" û "kewiyan" nehatiye betal kirin, rîtmên circadian ên hevkaran bi gelemperî li hev nakin. Wekî din, diqewime ku yek ji hevjînan ji bêxewiyê dikişîne an jî bername ew qas cûda ne ku heke hûn bi hev re razin, dê wextê xewê bi felaketî hindik be.
Mayr Kruger, pisporê xewê li Enstîtuya Yale, diyar dike: "Û kêmbûna xewê ya kronîk bandorek neyînî li rewş û rewşa me dike." "Em xwe xewê hîs dikin, em zû aciz dibin, û şiyanên me yên cognitive kêm dibin." Di demek dirêj de, kêmbûna xewê dikare bibe sedema pirsgirêkên dil, nexweşiyên metabolîk û xirabûnên di pergala berevaniyê de.
Lê li şûna ku hûn hevjînê xwe ji ber ku têr xew nake sûcdar bikin, pispor şîret dikin ku bi hev re bixebitin da ku pirsgirêkê çareser bikin.
Nas bikin ku hûn hewceyê xewên cihêreng in
Rafael Pelayo, pisporê xewê li Navenda Bijîjkî ya Stanfordê, dibêje: "Naskirina cudahiyan mifteya çareserkirina vê puzzlê ye." Dibe ku hûn hewceyên cûda hebin, û ew baş e. Hewl bidin ku bêyî ku hevûdu dadbar bikin, bi qasî ku gengaz dibe vekirî û rastgo nîqaş bikin.
Psîkolog Jesse Warner-Cohen dibêje: "Pêdivî ye ku em vê yekê nîqaş bikin berî ku tişt germ bibin û hûn dest bi pevçûnan bikin."
Biceribînin ku bi hev re razin û/an rabin
Nanjiani û Gordon bi ser ketin - dibe ku hûn jî biceribînin? Wekî din, vebijark dikarin cûda bin. "Mînakî, heke yek ji we piçek xewek din hewce bike, hûn dikarin tiştek hilbijêrin: an biçin razanê an serê sibê bi hev re rabin," Pelayo pêşniyar dike.
Lêkolîn nîşan dide ku hevjînên ku di heman demê de di xew de diçin bandorek erênî li ser çawaniya dîtina jinan li têkiliya xwe dike û bi hevjîna xwe re hestek aramî û civatê dide wan. Bê guman, ev ê pêdivî ye ku lihevhatin, lê ew hêja ye.
Heçî xew nekî jî here razanê
Di heman demê de çûna razanê tê wateya gelek demên ku têkiliyan baştir dikin. Ev axaftinên nepenî ne (ku jê re tê gotin "axaftinên di bin perdeyan de"), hembêzkirin, û seks in. Hemî ev alî me dike ku em hevûdu rehet bikin û "xwarin" bikin.
Ji ber vê yekê, her çend hûn bi şev be û ji hevjîna xweya çûk dereng razin jî, dibe ku hûn dîsa jî bixwazin ku bi wî re razanê tenê ji bo ku girêdana di navbera we de xurt bike. Û, bi gelemperî, tiştek nahêle ku hûn vegerin karsaziya xwe piştî ku hevjîna we di xew de ye.
Di jûreyê de atmosfera rast biafirînin
Ger ne hewce be ku hûn serê sibê zû rabin, demjimêra alarmê ya ku dilê hevjînê we lê dixe dikare we dîn bike. Ji ber vê yekê, Pelayo şîret dike ku hûn bi tevahî ciddî nîqaş bikin ka dê bi rastî we çi hişyar bike. Tiştê ku li gorî we ye hilbijêrin: demjimêrek alarmê ya "ronahî", moda vibrasyonê ya bêdeng li ser têlefona we, an melodiyek ku hûn herdu jê hez dikin. Tiştek ku dê we û hevjîna weya xewê aciz neke - û di her rewşê de, guhên guh û maskek xewê dê we aciz neke.
Ger hûn an hevjîna we bêdawî ji alîkî din ve bizivirin, biceribînin ku doşeka xwe biguhezînin - ew çiqas mezin û zexm be, ew qas çêtir.
Bi pisporek re têkilî daynin
Rêwîtiyên cûda yên rojane ji pirsgirêka herî mezin dûr in: diqewime ku yek ji hevjînan ji bêxewiyê dikişîne, di xew de diqelişe an dimeşe. Ev ne tenê zirarê dide wî, di heman demê de nahêle hevjîna wî têr razê. Di vê rewşê de, divê hûn bi pisporek re têkilî bikin. Mayr Kruger tîne bîra xwe: "Pirsgirêka we pirsgirêka hevjînê we ye jî."
Di nivîn an odeyên cûda de razên
Ev perspektîf gelekan tevlihev dike, lê carinan ew yekane rê ye. Jesse Warner-Cohen dibêje, "Car bi dem çûna jûreyên cihêreng pir normal e." "Ger di heman demê de hûn her du jî serê sibê rehet hîs bikin, ew ê tenê ji bo têkiliyê çêtir be."
Hûn dikarin biceribînin ku alternatîf bikin: çend şevan bi hev re derbas bikin, hin jî li odeyên cûda. Biceribînin, biceribînin, li vebijarkek ku her du jî guncan e bigerin. “Heke hûn bi hev re razin, lê hûn têr xew nebin, serê sibê hûn bi tevahî şikestî hîs dikin û hûn bi zor dikarin lingên xwe bilivînin, kê hewcedarê wê ye? psîkolog dipirse. "Girîng e ku hûn her du jî bi qasî ku gengaz bi hev re rehet bin - ne tenê di dema hişyarbûnê de, lê di xewê de jî."