Contents
Xemgînî, pêlên xezebê, kabûs, pirsgirêkên li dibistanê an jî bi hevalên xwe re… Hemû zarok, wek dê û bavên xwe carekê, di qonaxên pêşveçûnê yên dijwar re derbas dibin. Hûn çawa dikarin pirsgirêkên piçûk ji pirsgirêkên rastîn vebêjin? Kengê sebir bin, û kengê xem bikin û alîkariyê bixwazin?
Levê 38-salî qebûl dike: "Ez timî xema qîza xwe ya sê salî dikim." - Demekê wê li kreşê çikand, û ez ditirsiyam ku ew antîsosyal e. Dema ku ew brokolî tif dike, ez berê wê anoreksîkî dibînim. Jina min û doktorê me yê zarokan timî min rihet dikirin. Lê carinan ez difikirim ku hîn jî hêja ye ku bi wê re biçin cem psîkologek. ”
Guman dikişînin Kristina 35-salî, ku ji bo kurê xwe yê pênc salî xemgîn e: "Ez dibînim ku zarokê me xemgîn e. Ev xwe di psîkosomatîk de diyar dike, naha, mînakî, dest û lingên wî diherikin. Ez ji xwe re dibêjim ku ev ê derbas bibe, ne ya min e ku ez wiya biguherim. Lê ez ji fikra ku ew diêşe ez diêşim.”
Çi rê li ber wê digire ku neçe psîkolog? "Ez ditirsim ku bibihîzim ku sûcê min e. Çi dibe bila bibe ez qutiya Pandorayê vekim û ew xerabtir bibe… Min guhên xwe winda kir û nizanim çi bikim.
Ev tevlihevî ji bo gelek dêûbavan tîpîk e. Ma meriv xwe bispêre çi, meriv çawa di navbera tiştên ku ji ber qonaxên pêşkeftinê ne (mînak, pirsgirêkên veqetîna ji dêûbavan), çi dijwariyên piçûk (kabûs) nîşan dide, û çi hewcedarê destwerdana psîkologek e?
Dema ku me nêrînek zelal a rewşê winda kir
Zarokek dikare nîşanên tengahiyê nîşan bide an jî bibe sedema tengahiyê ji bo hezkirên xwe, lê ev her gav nayê wê wateyê ku pirsgirêk di wî de ye. Ne asayî ye ku zarokek "wek nîşanek bixebite" - bi vî rengî psîkoterapîstên malbatê yên pergalî endamê malbatê yê ku peywira îşaretkirina pirsgirêkên malbatê digire ser xwe destnîşan dikin.
psîkologê zarokan Galiya Nigmetzhanova dibêje: "Ew dikare xwe bi awayên cihêreng nîşan bide." Mînak zarokek neynûkên xwe diqulipîne. An jî pirsgirêkên wî yên somatîkî yên nayênfêmkirin hene: serê sibê taya sivik, kuxik. An jî ew xerab tevdigere: şer dike, pêlîstokan distîne.
Bi vî rengî, li gorî temen, germahî û taybetmendiyên din ên wî, ew hewl dide - bê guman, bêhiş - têkiliya dêûbavên xwe "qelp" bike, ji ber ku hewcedariya wî bi herduyan heye. Xemgîniya zarokê dikare wan li hev bîne. Bila saetekê ji ber wî şer bikin, ji bo wî girîngtir e ku di vê saetê de bi hev re bûn.
Di vê rewşê de zarok pirsgirêkan di nav xwe de kom dike, lê di heman demê de rêyên çareserkirina wan jî kifş dike.
Zivirîna ji psîkologek dihêle hûn rewşê çêtir fam bikin û, ger hewce be, dest bi terapiya malbatî, zewacê, kesane an zarokan bikin.
Galiya Nigmetzhanova dibêje: "Xebatkirina bi yek mezinan re jî dikare encamên hêja bide." - Û gava ku guhertinên erênî dest pê dikin, dêûbavê duyemîn carinan carinan tê pêşwaziyê, ku berê "wext nebû". Piştî demekê, hûn dipirsin: zarok çawa ye, neynûkên xwe diqelişe? "Na, her tişt baş e."
Lê divê em ji bîr mekin ku pirsgirêkên cûda dikarin li pişt heman nîşaneyê veşêrin. Werin em mînakek bidin: zarokek pênc salî her şev berî razanê xirab tevdigere. Ev dibe ku pirsgirêkên wî yên kesane destnîşan bike: tirsa ji tariyê, zehmetiyên li baxçeyê zarokan.
Dibe ku balê zarok kêm nebe, an jî, berevajî, ew dixwaze pêşî li tenêtiya wan bigire, bi vî rengî bertek nîşanî daxwaza wan bide.
An jî dibe ku ji ber helwestên nakok be: dayik israr dike ku ew zû biçe razanê, her çend wextê melevaniyê tunebe jî, û bav ji wî daxwaz dike ku berî razanê rîtuelek diyar bike û di encamê de êvar. teqemenî dibe. Ji bo dêûbavan zehmet e ku fêm bikin ka çima.
Polîna 30-salî qebûl dike: “Min nedifikirî ku ew qas zor e ku bibe dê. “Ez dixwazim aram û nerm bim, lê bikaribim sînoran deynim. Ji bo ku ez bi zarokê xwe re bim, lê ne ku wî tepeser bikim… Ez li ser dêûbavtiyê pir dixwînim, diçim dersan, lê dîsa jî ez ji pozê xwe wêdetir nabînim.
Ne ecêb e ku dêûbav di deryaya şîretên nakok de winda bibin. Wekî ku Patrick Delaroche, psîkoanalîst û psîkiyatrîstê zarokan, wan "zêde agahdar, lê di heman demê de nexweş jî agahdar in."
Em bi xema zarokên xwe re çi dikin? Galiya Nigmetzhanova dibêje, herin bi psîkologekî re şêwir bikin û sedema wê jî wiha vedibêje: “Eger di ruhê dêûbav de dilgiraniyek çêbibe, bê guman ew ê bandorê li têkiliya wî ya bi zarok re û hem jî bi hevjîna wî re bike. Divê em zanibin ka çavkaniya wê çi ye. Ne hewce ye ku ew pitik be, dibe ku ew nerazîbûna wê ya ji zewaca xwe an jî travmaya zaroktiya xwe be.»
Dema ku em dev ji têgihîştina zarokê xwe berdin
Svetlana 11 salî bi bîr tîne: "Kurê min ji 13 heta 40 salî çû cem psîkoterapîst." — Destpêkê min xwe sûcdar hîs kir: Çawa dibe ku ez heqê biyaniyekê didim ku kurê xwe biparêzim?! Hestek hebû ku ez xwe ji berpirsiyariyê xilas dikim, ez dayikek bêkêr im.
Lê eger ez dev ji têgihîştina zarokê xwe berdim wê çi bihata kirin? Bi demê re, min karî dev ji îdîayên omnipotansê berdim. Ez bi xwe jî serbilind im ku min kariye ku desthilatiyê veguhêze.”
Gelek ji me bi gumanan têne sekinandin: daxwaza alîkariyê, ji me re xuya dike, tê vê wateyê ku em nikanin bi rola dêûbav re bisekinin. Galiya Nigmetzhanova dibêje: "Bifikirin: kevirekî rê li me girt, û em li bendê ne ku ew biçe cihekî."
- Pir kes bi vî rengî dijîn, cemidî ne, pirsgirêkê «hey nakin», bi hêviya ku ew ê xwe çareser bike. Lê eger em nas bikin ku “kevir” li pêşiya me heye, wê demê em dikarin rê li ber xwe vekin.”
Em qebûl dikin: erê, em nikarin li ber xwe bidin, em ji zarokê fam nakin. Lê çima ev diqewime?
Galiya Nigmetzhanova dibêje: "Dêûbav gava ku ew westiyabin dev ji fêmkirina zarokan berdidin - ew qas ku ew êdî ne amade ne ku di zarok de tiştek nû vekin, guh bidin wî, li hember pirsgirêkên wî bisekinin." - Pisporek dê ji we re bibe alîkar ku hûn bibînin ka çi dibe sedema westandinê û meriv çawa çavkaniyên xwe nûve dike. Psîkolog di heman demê de wekî wergêr jî dibe alîkar, dê û bav û zarok hevdu bibihîzin.”
Wekî din, zarok dikare "hewceyek hêsan a ku bi kesek derveyî malbatê re biaxive, lê bi rengek ku ji dêûbavan re ne şermezariyek be," bi Patrick Delaroche zêde dike. Ji ber vê yekê, dema ku zarok ji danişînê derdiket, bi pirsan guh nedin wî.
Ji bo Gleb-ê heşt-salî, ku birayekî wî yê cêwî heye, girîng e ku ew wekî kesek cûda were hesibandin. Ev yek ji hêla Veronica-ya 36-salî ve hate fêm kirin, ku ji wê yekê ecêbmayî ma ku kurê wê çiqas zû baş bû. Carekê, Gleb hêrs an jî xemgîn dibû, ji her tiştî nerazî bû - lê piştî danişîna yekem, kurê wê yê şîrîn, dilnerm, fêlbaz vegeriya ba wê.
Dema ku yên li dora we alarmê didin
Dêûbav, bi xemên xwe re mijûl dibin, her gav nabînin ku zarok kêmtir dilgeş, baldar, çalak bûye. Patrick Delaroche hişyarî dide: "Heger mamoste, hemşîreya dibistanê, mamosteyê sereke, bijîjk alarmê bidin bihîstin hêja ye… Ne hewce ye ku trajediyek were saz kirin, lê divê hûn van îşaretan kêm nekin," hişyarî dide Patrick Delaroche.
Bi vî rengî Nataliya yekem car bi kurê xwe yê çar salî re hat hevdîtinê: "Mamoste got ku ew her dem digiriya. Psîkolog alîkariya min kir ku ez fam bikim ku piştî hevberdana min, em ji nêz ve bi hev re girêdayî bûn. Her weha derket holê ku ew «hemû wext» negiriya, lê tenê di wan hefteyan de gava çû ba bavê xwe.
Guhdariya hawîrdorê, bê guman, hêja ye, lê hay ji teşhîsên bilez ên ku ji zarokê re têne kirin.
Ivan hîn jî ji mamosteyê ku jê re digot Zhanna hîperaktîf hêrs dibe, "û hemî ji ber ku keçik, hûn dibînin, neçar e ku li quncikê rûne, dema ku kur dikarin li dora xwe birevin, û ew baş e!"
Galiya Nigmetzhanova şîret dike ku piştî bihîstina nirxandinek neyînî ya li ser zarokê netirsin û di pozê de nesekinin, lê berî her tiştî, bi aramî û hevaltî hemî hûrguliyan zelal bikin. Heger, wek nimûne, zarokek li dibistanê ketibûya şer, bizanibe ku şer bi kê re û zarokek çawa ye, yê din li derûdora kê ye, bi tevahî di polê de têkiliya çawa heye.
Ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn fêm bikin ka çima zarokê we bi vî rengî tevgeriya. "Dibe ku wî di têkiliyên bi yekî re de dijwar be, an jî dibe ku wî bi vî rengî bersiv da zordestiyê. Beriya çalakiyê divê hemû dîmen bê paqijkirin.”
Dema ku em guhertinên berbiçav dibînin
Hebûna hevalan an jî tevlê çewisandinê ne, gelo zarokê we zordestiyê dike an jî zordestiya kesên din dike, pirsgirêkên pêwendiyê nîşan dide. Ger ciwanek têra xwe qîmet nede, ji xwe bawer nebe, zêde bi fikar be, divê hûn bala xwe bidin vê. Digel vê yekê, zarokek zêde îtaetkar bi tevgerek bêkêmasî jî dikare bi dizî bêfonksîyonel be.
Derket holê ku tiştek dikare bibe sedemek ji bo têkilî bi psîkologek re? "Tu lîsteyek dê bêkêmasî nebe, ji ber vê yekê îfadeya êşa derûnî nakok e. Digel vê yekê, zarok carinan hin pirsgirêkan zû bi yên din têne şûna wan, "got Patrick Delaroche.
Ji ber vê yekê hûn çawa biryar didin ku hûn hewce ne ku biçin randevûyekê? Galiya Nigmetzhanova bersivek kurt pêşkêşî dike: "Dêûbav di reftarên zarokê de divê ji tiştê ku "duh" tune bû, lê îro xuya bû, ango her guhertinek tund hişyar bibin. Mînakî, keçek her gav dilşad bû, û ji nişkê ve rewşa wê bi rengek berbiçav guherî, ew nefsbiçûk e, hêrs dike.
An jî berevajî, zarok bê-nakok bû - û ji nişkê ve dest pê dike bi her kesî re şer bike. Ne girîng e ku ev guhertin ber bi xirabiyê ve an jî ji bo baştirbûnê bin, ya sereke ew e ku ew neçaverêkirî ne, ne pêşbînîkirî ne.” Patrick Delaroche zêde dike "Û em enuresis, kabûsên dûbare ji bîr nekin."
Nîşanek din jî ev e ku heke pirsgirêk ji holê ranebin. Ji ber vê yekê, kêmbûna kurt-kurt di performansa dibistanê de tiştek hevpar e.
Û zarokek ku dev ji tevlêbûna gelemperî berdaye pêdivî bi alîkariya pispor heye. Û bê guman, hûn hewce ne ku hûn di nîvê rê de bi zarokê re hevdîtin bikin heke ew bixwe bixwaze ku pisporek bibîne, ku pir caran piştî 12-13 salan diqewime.
Galiya Nigmetzhanova bi kurtasî wiha dibêje: "Her çend dêûbav ji tiştekî netirsin jî, hatina bi zarokek re ji psîkolog re pêşîlêgirtinek baş e." "Ev gavek girîng e ji bo baştirkirina kalîteya jiyanê hem ji bo zarok û hem jî ji bo we."