Contents
Kêm caran bijartina hiştina malbatek hêsan e. Di pîvanên cûda de ne tenê hemî nakokî, pirsgirêk û nakokiyên bi hevalbendek re, lê di heman demê de beşa geş a jiyanê jî hene: bîranîn, adet, zarok. Ger barê biryara dawî li ser milên we be, li vir heft pirs hene ku hûn berî ku hûn gav bavêjin ji xwe bipirsin.
Ger hûn vê gotarê dixwînin, ez dikarim texmîn bikim ku hûn jixwe li ser serlêdana hevberdanê û derketinê difikirin. Lê yekem bûyîn her gav dijwar e.
Ji bo gelekan, biryara hevberdanê rêwîtiyek dirêj e ku ew bi tenê derbas dibin. Dê di rê de qelp û zivirînên neçaverêkirî hebin. Dibe ku we berê bi hevalên xwe an jî psîkologek re li ser vê yekê ku hûn dixwazin pêşî li vê gava dijwar bavêjin re axiviye û ji bo û li dijî vê biryarê gelek şîret bihîstiye.
An jî hûn her tiştî ji xwe re dihêlin, û dûv re di hundurê we de têkoşînek domdar heye, û hemî van fikir û gumanên di derbarê rastbûna biryarê de her roj êrîşî we dikin dema ku hûn hewl didin ku keştiya xwe di nav avên bahoz de derbas bikin. Lê hûn çi biryar bidin, ew ê tenê biryara we be. Tu kes di pêlavên we de jiyaye û ji we bêtir li ser zewaca we nizane.
Ma ev pêvajo hêsantir dibe? Wek psîkoterapîst, ez dixwazim ji we re bibêjim ku ev ne gengaz e, nemaze ku hûn jixwe zarokên we hebin.
Biryara terikandina malbata xwe dikare dilêş, nerehetî, û kaosê bîne û têkiliyan xera bike - bi hin heval an xizmên we re, û hem jî bi zarokên xwe re.
Lê carinan, piştî çend salan, her kes fêm dike ku ev biryar ji bo her kesî rast bû. Berî ku hûn biryara dawîn bidin, heft şîret û hişyariyan bixwînin û guhdarî bikin.
1. Berê te depresyonê hebû?
Danûstandin biryarek pir girîng e, û bê guman divê hûn sedemên baş hebin. Lê dibe ku ne hemî wan bi hevjîna we re têkildar bin. Bi depresyonê re carinan hestek «bêhişî» tê. Di demên weha de, dibe ku hûn bi hevjîna xwe re tiştek hîs nekin.
Ev tê wê wateyê ku depresyon hêza we ya hezkirinê «dizî». Di vê dewletê de, biryara derketina ji zewacê dibe ku bi xeletî eşkere xuya bike.
Pêşniyara min a yekem: depresyonê yek taybetmendiyek ne xweş heye - ew me ji şiyana ramana aqilane mehrûm dike û di heman demê de şiyana dîtin û hîskirina tiştên ku dibe ku bi rastiyê re ne têkildar be "dide" me. Berî ku hûn ji malbata xwe derkevin, ramanên xwe yên li ser çi diqewime bi psîkologek jêhatî re bipeyivin.
Li vir yek pêşniyarek baş e: heke we zewacek baş hebû, lê ji nişkê ve xuya bû ku her tişt xelet e û tiştek ji we razî nebû, ev dibe ku nîşanek depresyonê be.
Serişteyek din - berî ku hûn serlêdana hevberdanê bikin, ji xwe bipirsin: "Gelo min her tişt kir ku têkiliya xwe xilas bike"? Ji ber ku zewac wek nebat e. Bes e ku meriv çend caran wê ji bîr bike û bê av bihêle, ew ê bimire.
Mebesta min çi ye? Dibe ku di wê pêwendiyê de tiştên ku we nekiribin an jî we li ser nefikirîn hebin. Bawer bikin ku hûn têra xwe dizanin ka çi malbatê xurt dike û piştgirî dike û çi dikare wê hilweşîne da ku hûn van xeletiyan bi hevalbendên din re dubare nekin.
Heke hûn pê bawer in ku we her tiştê ku gengaz kiriye, lê rêyek tune ku hûn zewacê xilas bikin, naha hûn dikarin bi wijdanek paqij bibêjin: "Qet nebe min hewl da."
2. Bi qasî ku pêkan be dilnizm û taktîk be
Ger hûn pêşî dixwazin derkevin û hevjîna we û zarokên we hîn tiştek li ser vê yekê nizanin, ez bi tundî ji we re şîret dikim ku hûn bala xwe bidin ka hûn li ser vê yekê çawa diaxivin.
Dibe ku hûn bi mehan an jî bi salan li ser biryara xwe difikirin. Lê hevjîna we û zarokên we dibe ku haya wan jê tunebe ku guhertinên weha di jiyana wan a asayî de çêdibin. Daxuyaniya hevberdanê dibe ku mîna pêlekek ji şîn xuya bike û mîna kometek ku li erdê dikeve li wan bixe.
Empatî û dilovaniyê nîşan bidin. Ev ê têkiliyên we hem bi hevjîna berê û hem jî bi zarokan re hêsantir bike.
Di rewşeke weha de hûn çawa dikarin dilovan bin? Welhasil, wek nimûne, rojekê bi çenteyên pakkirî ji malê dernekevin û dûv re peyamekê bişînin ku hûn ji bo qenciyê çûne. Têkilî ji tenê "bi xatirê te" bêtir heq dike ku hûn çiqas dem bi hev re ne.
Bi mirovan re bi rêzgirtin nîşanek e ku hûn mezin in. Ji bo we çi qas dijwar be ku hûn wiya bikin, danûstandina yek-bi-yek bi yê ku hûn dihêlin re yekane riya rast e ku meriv têkiliyek biqedîne. Vebêjin ka çi diqewime, planên we ji bo pêşerojê çi ne û çi bûye sedema vê biryarê, lê tu carî tiliya xwe nede hevjînê xwe û nelîze lîstika dadger û tawanbar.
Piştî ku we her tişt got, pir îhtîmal e ku hevjîna we winda bibe û tewra di nav şokê de be. Dibe ku ew bêaqil tevbigere, lê bi wî re nîqaş neke û xeletiyên wî yên rast an xeyalî neke. Biceribînin ku aram û parastî bin.
Ez ji we re şîret dikim pêşwext bifikirin û binivîsin ka hûn ê kîjan peyvan bikar bînin da ku biryara xwe ya derketinê ragihînin, û li ser wan bisekinin. Dûv re, dem dê were ji bo danûstendinek berfirehtir li ser ka meriv çawa her tiştî saz dike û meriv çawa organîze dike.
3. Ma hûn amade ne ku ezmûna sûcdariyê bikin?
Gava ku we biryara hevberdanê da û hevjîna xwe agahdar kir, dibe ku hûn xwe rehet hîs bikin. Lê ev di destpêkê de ye.
Zû zû piştî wê, hûn ê dest pê bikin ku hestek sûcdariyek mezin biceribînin. Ev hesta ku gava em hîs dikin ku me tiştek xelet kiriye û kesek din êşandiye çêdibe. Bi dîtina hevalbendek li kêleka xwe di hêstiran de, ji baweriya xwe bêpar, bi tevahî tevlihev, hûn ê xwe pir xweş nebînin.
Hûn dikarin dest pê bikin ku bifikirin, "Ez ji bo vê yekê mirovek tirsnak im." Van ramanan dikarin bi tevahî hest û ezmûnên neyînî yên din werin veguheztin. Hewl bidin ku rewşê ji helwesta rastiyan bigirin: “Ez xwe sûcdar hîs dikim ji ber ku min hevjînê xwe hişt, lê ez dizanim ku di vê rewşê de riya rast ev e. Min ew êşand, û ji min re zehmet e ku ez wiya fêm bikim, lê veger tune.
4. Ji kesên din re, hûn xerab in.
Ger hûn dest bi hevberdanê bikin û pêşî derkevin, dibe ku hûn werin tawanbar kirin. Heger hevjînê we bi reftarên xwe baş hatibe naskirin jî, yê ku hûn bibin xerakerê yekîtiyê.
Hûn ê neçar bibin ku bi şermezar û poşmanên yên din re rûbirû bibin - çarenûsa yên ku pêşî diçin wiha ye.
Ez bi gelemperî ji xerîdarên xwe re şîret dikim ku hevberdanê wekî mirina hevjînek bifikirin - ji ber ku ezmûna vê bûyerê wekî ezmûna xemgîniyê di heman qonaxên de derbas dibe: înkar, hêrs, danûstandin, depresyonê, pejirandin. Hemî van hestan dê ji hêla hevjîna we û gelek hevalên we yên nêzîk an xizmên we ve werin ceribandin. Ne her tim di heman rêzê de.
Qonaxa hêrsê dibe ku ji yên din dirêjtir bimîne. Ji bo vê amade bin.
5. Hûn ê hin hevalên xwe winda bikin
Dibe ku ew surprîz be, lê hevalên we, yên ku her gav li kêleka we ne, dê dest bi gumana rastbûna hilbijartina we bikin.
Ger hefteya borî hevala weya nêzîk bi xwe got ku dem hatiye ku hûn biçin û bextewariya xwe li cîhek din bibînin. Lê naha ew ê zivirînek 180-pileyan bike û we vexwîne ku hûn vegerin û dîsa bi hevjîna xwe re her tiştî nîqaş bikin.
Bê guman, ev pir caran diqewime ji ber ku hevalên we ji we re eleqedar dibin, lê carinan ew jî diqewime ji ber ku bi biryara we hûn bi rengekî awayê jiyana wan a sazkirî binpê dikin.
Hûn dikarin di nav van hevalên dijmin de û yên ku zewaca an hevkariya wan ji îdeal kêmtir e bibînin.
Pir ecêb e, di têkiliyek wusa de hevalbendê "ezab" e ku dê we sûcdar bike ku hûn kesek tirsnak in û ji bo rizgarkirina zewacê şer nakin. Ev taktîkên riswakirinê dibe ku ji hevjîna xwe re peyamek veşartî be. Projekirin tiştekî pir bi hêz e.
Dibe ku hin hevalên weyên hevbeş kêm û kêm bi we re têkilî daynin. Yên din dê bimînin - yên ku hûn ê paşê li ser wan bibêjin ku ew hêjayî giraniya wan bi zêr in.
6. Guman dê bi ser we de biçe
Hûn dikarin di biryara xwe ya derketinê de zexm bin, û wê hingê ew ê ji we re hêsantir be ku hûn di vê rê de derbas bibin. Lê gelek ji wan ên ku di berberbûnê re derbas dibûn û bi biryar bûn ku rojekê bibînin ku hestên wan hatine guhertin.
Dibe ku guman hebin ku pêdivî bû ku derkeve.
Hûn dikarin ji paşeroja nenas û ne diyar bitirsin. Û gava ku hûn li vê paşeroja tirsnak dinêrin ku hûn ê ji hêla rastiyên naskirî yên zewaca xweya berê ve neyên parastin, hûn ê bixwazin ku li ewlehiyê bigerin û vegerin - her çend hûn zanibin ku divê hûn nebin.
Ger van gumanan gelek caran serdana we dikin, ev nayê wê wateyê ku we gavek xelet avêtiye.
Carinan hewce ye ku em gavekê paşde bavêjin, ji rewşek ku ji bo me nebaş e derkevin û li pêşerojê bifikirin. Perspektîfa xwe biguherînin - bifikirin ka di vê pêwendiyê de çi hebû ku hûn ê nexwazin di ya din de dubare bikin?
Ger hûn vî karî nekin, hûn dikarin bikevin nav hestê û vegerin, ne ji ber ku hûn dixwazin, lê ji ber ku ew ê ji her kesê din re hêsantir û rehettir be, û ji ber vê yekê hûn ê ji nezelaliyê û şîroveyên hêrs ên ku ji wan re hatine şandin xilas bibin. hûn.
Ger gumanên we hebin ka hûn dev jê berdin, wextê xwe bidin ku bifikirin û hest û ramanên xwe ji nû ve analîz bikin.
7. Dawî lê ya herî girîng, zarok
Ger zarokên we hebin, dibe ku ew yekane sedemek rastîn be ku çima we zû zû dev ji têkiliyê berneda.
Gelek kes bi sal û dehsalan di nav têkiliyên bêbext de dimînin ji ber ku ew dixwazin ji bo zarokên xwe tiştê çêtirîn bikin. Lê carinan hewldana me û daxwaza me ya ku em her tiştî ji bo qenciya zarokan bikin, nikare zewacê xilas bike.
Ger hûn derkevin, bi wan re dilpak bin û di pêwendiya domdar de bimînin, û qaîdeya jimare 1 ji bîr nekin - bi qasî ku gengaz be dilovan û empatîk bin. Hewl bidin wekî berê beşdarî hemû çalakiyên wan bibin. Ger we kurê xwe bir futbolê, wiya berdewam bike. Hewl nedin ku wan dilpak bikin, ew ê di têkiliya we de pir neguhere.
Beşa herî dijwar a veqetandinê ev e ku hûn bibînin ka zarokê we çawa hîs dike. Ew ê ji we re bêje ku ew ji we nefret dike û naxwaze we careke din bibîne. Di vê rewşê de bi wî re danûstandinê bidomînin û nerevin. Ev pir caran ceribandinek e ku hûn bibînin ka hûn hîn jî dikarin bi we re mijûl bibin.
Zarokê di dilê wî de yek tişt dixwaze: dê û bavê wî hîn jî li ba wî bin. Berdewam tevlê karên wan bibin û wêrek bin ku hûn guhdarî bikin ka zarokê we di derbarê veqetandina we de çi hîs dike, her çend hûn di hundurê xwe de pir birîndar bin.
Dê dem derbas bibe, û gava ku zarok hîs bike ku cîhana wî ne hilweşiyaye, lê bi tenê guheriye, dê ji wî re hêsantir be ku bi we re têkiliyên nû ava bike. Ew ê çu carî nebin heman, lê dîsa jî dikarin baş bibin, û ew jî dikarin çêtir bibin. Di hefte û mehan de, hûn ê bibînin ku dê di jiyana we de gelek tişt biguhezin. Lê carinan hilbijartinek wusa dijwar hem ji bo me hem jî ji bo malbata me yek ji tiştên herî hewce ye di jiyanê de.
Pêşveçûn dikare dijwar be, lê dem her tiştî li dora me diguhezîne. Hêvîdar im ku eger hûn û hezkiriyên we di vê pêwendiyê de ne dilxweş bûn, di pêşerojê de hûn hemî bextewariya xwe bibînin.