Çima her evîndarek baş nikare mêrekî baş bike?

Veronica ya 32-salî dibêje: "Em bi hevalan re di şahiyekê de hev dîtin, û di cih de xuya bû ku her du jî di bin pêlekê de ne." - Me şev bi hev re derbas kir. Dinya min tenê li wî teng bûye. Wî jî heman tecrûbe kir.

Me dest bi ramana dawetê kir. Lê gav bi gav her tiştê ku di navbera me de ne di nav nivînan de diqewimî veguherî rêze pevçûn û dîmenên çavnebariyê.

Min biryara derketinê da. Ez hîn jî bala wî dikişînim, bîranînên bi êş pir xweş in, û ez fam nakim çima ew bi ser neket.» Çima cazîbeya xurt ji bo têkiliyek demdirêj têrê nake?

Û kî cartilage beraz e

Seks ne bes e ku zewac bi îstîqrar be, "Pêkhateyên din jî hewce ne: rêzgirtina hev, berjewendîyên hevbeş," dibêje Lyubov Koltunova, terapîstê Gestalt, psîkologê Jungian.

- Wekî din, ji çarçoweya têkiliyên cinsî wêdetir, zewac dê tiştê ku dê wan girêde nebîne û dibe ku gelek nakokî derkevin. Derket holê ku yek ji zebeşê hez dike, û yê din ji kartila goştê beraz.

Yekane şensê rizgarkirina îttîfaqek wiha lêgerîna lihevhatinan e. Lê ev bi rastî cihê ku pirsgirêk derdikeve holê ye. Ne her kes amade ye ku ji bo hezkirinê jî biguhere.

Pir caran, hevalbend, pevçûn û pevçûnên domdar ji danûstandinan tercîh dikin - her yek ji yê din hewce dike ku li gorî hewcedariyên xwe veguherîne, pozîsyonek zaroktiyê digire - "tiştê ku ez dixwazim li pêş e." Zehmet e ku meriv demek dirêj di nav têkiliyek wusa de bimîne.

Û ez jê hez dikim û nefret dikim

Vadim 43-salî dibêje: “Min bi dînîtî evîndara jina xwe ya pêşin bû, min dixwest her deqe tevî wê bim. Dema ku ew çû hevdîtina hevalên xwe, min xeyal kir ku ew dikare kesek bibîne û here ba wî. Û paşê ez ji çavnebariyê xeniqîm, min fikirîn: mirina wê ji ya din re çêtir e!

Çima em carinan hestên weha polarkirî dikişînin? Û em ji hev re hewce ne, û amade ne ku bikujin; em heqaret dikin, yekî din aciz dikin - û ji vê yekê em ezabek bêhempa dikişînin?

Lyubov Koltunova berdewam dike: "Sedema têkiliyên wusa tevlihev, bi êş binpêkirina girêdana yek an her du hevalbendan e," dema ku em bêhiş dikevin nav têkiliyên hestyarî yên nêzîk de fikarek çêdikin.

Tiştê ku psîkoanalîst Karen Horney jê re digot "hestek xemgîniya bingehîn" - ew ji tenêtî û bêçaretiya ku me di zarokatiyê de jiya kir heke dêûbavên me li me bêhiş bûn çêdibe.

Em ji hevjînê xwe re cezek bêserûber hîs dikin û di heman demê de bêhiş hewl didin ku mesafeyekê biparêzin, ji ber ku ezmûna girêdanê yek carî bi êş bû.

Çêlek neqediyaye

Di dema nêzîkbûna seksê de, rakêşbûn di çend qonaxan re derbas dibe - jê re "çerxa bersiviya zayendî" tê gotin, piştî ku hevalbend nêzî hev dibin.

Pêşî eleqeyek heye, dû re jî balkêşî, heyecanek, ku hêdî hêdî zêde dibe, û di dawiyê de em digihîjin derdanek - orgazmê. Lê ya herî balkêş ew e ku çerxa bersiva zayendî di vê qonaxê de bi dawî nabe.

Lyubov Koltunova rave dike: "Piştî orgazmê, qonaxek reaksiyonê dest pê dike: kêmbûna heyecanê, laş ji bêhnvedanê, rehetbûnê dipirse, paşê qonaxa asîmîlasyonê - têgihîştina ezmûna bidestxistî." - Di encama vê temambûna çerxa reaksiyona zayendî de, girêdan çêdibe.

Daxwaza me heye ku em hembêz bikin, biaxivin, demek din bi hev re derbas bikin, şîvê bixwin an bimeşin.

Lê di têkiliyên dilşewat de, qonaxa paşîn a çerxa seksê bi gelemperî tê derxistin: balkêşiyek bihêz evîndaran li ku bin, li balafirê, li serşokê xwaringehekê an sînemêrekê digire. Tenê dema asîmîlasyonê nemaye.”

Û paşê derdikeve holê ku çerxa reaksiyona zayendî neqede. Balkêşiya zayendî heye, lê girêdan - lengera ku me motîve dike ku em bi hev re bin - dernakeve.

Min ew kor kir

Ew di nav nivînan de xweşik e, û em difikirin ku ev evîn e. Lê di destpêka têkiliyek de, ew bêtir dişibihe evînê. Û ew bi pêşbîniyan re xeternak e: em şirîkê xwe bi taybetmendiyên xwestinê vedigirin. Bê guman, dema ku hin "çengên" hene - tiştek ku ew dikare bigire, projekirin li ser tiştê dikeve.

Ew ji hêla bêhişmendiya me ve ji dîroka mezinbûnê, yekem ezmûna evîndariya pûtên xortaniyê, bandorên zindî, tevî yên cinsî, têne afirandin. Ma em bi dengê wî dilgeş in? Ger em rabirdûyê bikolin, dibe ku derkeve holê ku mamosteyê ku em di 15 saliya xwe de bi awayekî platonîk jê hez kiribûn, xwediyê heman tembûrê bû.

Derket holê ku em ne bi hevalbendek re, lê bi ramana xwe ya wî re têkilî daynin. Gava ku nakokî di nav cotek de xuya dibin, pêşnûmeyên îcadkirî difirin, mîna ku em qedehên reng-reng ji xwe derdixin û bi kesek rastîn, ne xeyalî, nas dikin. Ji wê gavê ve ku nakokî di têkiliyê de çêdibe, û em bi bijarek re rû bi rû ne - gelo ev yeka ku em hewce ne an na?

Têkilî piralî ne. Seksiya hestyarî ya zindî rûyek girîng e, lê ew ne tenê ye.

Li ser wê çi bixwînin?

Terapiya Gestalt ya Zayendî ji hêla Brigitte Martel ve

Swing, tenêtî, malbat… Xeta di navbera norm û patholojiyê de, çîrokên cihêreng ên li ser jiyana zayendî ya xerîdaran, şîroveyên profesyonel û teoriya bingehîn.

(Enstîtuya Lêkolînên Mirovahî ya Giştî, 2020)