Hevjînê te zirarê dide te? Ma ew li te diqîre, heqaretê li te dike? Ger wusa be, şans hene ku we berê çûyî terapiya zewacê. Û dibe ku ew tenê atmosfera di malbata we de xirabtir kir. Çima dibe?
Di malbata xwe de bi îstîsmara hestyarî re rû bi rû ne, em bi her awayî hewl didin ku hebûna xwe hêsantir bikin. Hevjînên ku ji hevjînê xwe îstismar dikin gelek caran pêşniyar dikin ku hevjîna wan bi hev re biçin cem psîkolog. Lê gelek kes aciz in ji ber ku ew di malbatên destdirêjker de ye ku hin teknîkên terapîst naxebitin. Çima wisa ye?
Psîkolog, pisporê şîdeta nav malê Stephen Stosny piştrast e ku xal di taybetmendiyên kesane yên kesên ku ji bo alîkariyê hatine de ye.
Bê kontrol pêşketin çênabe
Hevjînên şêwirdar texmîn dikin ku beşdarên pêvajoyê xwedî jêhatîbûna xwe-rêveberiyê ne. Ango her du alî dikarin hestên gunehkarî û şermê ku bi neçarî di pêvajoya terapiyê de xwe nîşan didin kontrol bikin û sûcê rûmeta xwe ya birîndar nexin ser ya din. Lê di têkiliyek bi destdirêjiya hestyarî de, bi kêmanî yek hevjînek nikare tam xwe kontrol bike. Ji ber vê yekê, xebata bi hevjînan re pir caran wan ên ku ji bo alîkariyê dipirsin bêhêvî dike: heke şert û mercên pêwîst neyên bicihanîn ew bi hêsanî arîkar nake.
Derûnnasan henekek kevn di derbarê terapiya zewacê de hene: "Nêzîkî her ofîsê şopek şikestê heye ku ji hêla mêrê ku kaş kirin nav terapiyê de maye." Li gorî statîstîkan, mêr 10 carî ji jinan bêtir îhtîmal e ku dermankirinê red bikin, nivîskar destnîşan dike. Û ji ber vê yekê terapîst bi awayekî pir bi zanebûn bêtir bala mêran ji jinan re didin, hewl didin ku wan bi pêvajoyê re eleqedar bikin.
Were em mînakek bidin rûniştinekê, ku jinek tevî mêrê xwe hat, yê ku îzinê dide xwe ku wê heqaretê bike.
Terapîst - jin:
“Ez difikirim ku mêrê te dema ku hîs dike ku ew tê darizandin hêrs dibe.
Mêr:
— Rast e. Ew bi rastî min ji her tiştî sûcdar dike!
Mêr hewildanên hevjînê dipejirîne, û terapîst ji wî re dibe alîkar ku reaksiyonên xwe yên hestyarî ragire. Li malê, bê guman, her tişt dê vegere rewşa normal
Terapîst - jin:
“Ez nabêjim ku hûn wî şermezar dikin. Yanî ew hîs dike ku ew tê darizandin. Belkî eger te ev daxwaz bigota ku mêrê te nefikirî ku tu wî dadbar dikî, reaksiyona wî wê bêtir meqbûl be.
Jin:
- Lê ez çawa dikarim bikim?
— Min bala xwe dayê ku gava tu tiştekî jê dipirsî, tu tam balê dikişîne ser tiştê ku ew xelet dike. Hûn jî peyva «hûn» pir bi kar tînin. Ez ji we re pêşniyar dikim ku hûn ji nû ve binivîsin: "Dêlîm, xwezî em pênc deqeyan gava ku em vegerin malê biaxivin. Tenê ji bo ku bi hev re biaxivin ka roj çawa derbas bû, ji ber ku dema em wiya dikin, her du jî di rewşek çêtir de ne û kes naqîre.” (ji mêrê re): Ger ew bi te re wisa biaxive, tuyê mehkûm bibî?
- Qet. Lê ez guman dikim ku ew dikare dengê xwe biguherîne. Ew nizane çawa bi rengekî cûda danûstandinê bike!
Ma hûn dikarin bi mêrê xwe re bi dengek nedadbar biaxivin?
Mebesta min ne dadbarkirina we bû, min tenê dixwest ku hûn fêm bikin…
Terapîst:
- Çima hûn vê hevokê ji bo dilsoziyê çend carên din dubare nakin?
Ji ber nebûna jêhatîbûna xwerêveberiyê, mêr tavilê hemî berpirsiyariyê dixe ser milê xwe da ku xelet hîs neke.
Û bi vî awayî derdikeve holê ku pirsgirêk niha qet ne kêmasiya mêrê an meyla wî ya ji bo şîdeta hestyarî ye. Derket holê ku pirsgirêka rastîn dengê dadbar a jina ye!
Mêr hewildanên hevjînê dipejirîne, û terapîst ji wî re dibe alîkar ku reaksiyonên xwe yên hestyarî ragire. Li malê, bê guman, her tişt dê vegere rewşa normal….
Di têkiliyên kêm "teqandî" de, ev celeb şîret ji dermanvan dikare bibe alîkar. Ger mêr bikaribe diyardeyên hestyarî yên xwe kontrol bike û hesta ku ew her gav rast e bipirse, ew dikaribû ji hewildanên jina ku daxwazên xwe ji nû ve şekil kir binirxîne. Dibe ku ew ê di bersivê de bêtir empatiyê nîşan bide.
Lê di rastiyê de, têkiliya wan bi tundûtûjiyê ve girêdayî ye. Û di encamê de, mêr xwe sûcdar dihesibîne ji ber ku jina zêdetir hewl da ku wî aram bike. Ji ber nebûna jêhatîbûna xwe-rêveberiyê, ew tavilê hemî berpirsiyariyê dixe ser milê wê da ku hîs neke ku ew xelet bû. Ew jina wî bû ku bi wî re bi rengek xelet peyivî, wê dengek tawanbar bikar anî, û bi gelemperî wê hewl da ku wî li ber çavên terapîst xirab bike. Û filan û bêvan. Lê berpirsiyariya mêr li ku ye?
Bi gelemperî mirovên ku meyla destdirêjiya hestyarî ne, ji hevalbendên xwe re îdiayan dikin ku berê ji ofîsa terapîstê derdikevin. Ji ber ku di danişînê de mijarên xeternak an şermok anîne ziman, ew li hevûdu dikin.
Sînor hişk girtî ye?
Psîkolog bi gelemperî pêşniyar dikin ku jinên ku bi hevkarên hestyarî yên destdirêjker re zewicîn fêrî danîna sînoran bikin. Ew şîretên usa didin: “Hûn gerekê hîn bin ku ça xebera xwe bidin bihîstin. Fêr bibe ku bêje, "Ez ê êdî vê tevgerê tehemûl nekim." Kesê ku rastî zordestiyê tê, pêdivî ye ku bikaribe sînorên ku bi rastî ji hevjîna xwe re watedar e destnîşan bike."
Bifikirin ku we li dijî vandalên ku otomobîla we boyax kirine doz vekiriye. Û dadger jî dibêje: “Îdia hat redkirin ji ber ku li kêleka otomobîla we tabela “Tirêlê boyax neke!” tunebû. Şêwirmendiya sînor bi bingehîn wekheviya dermankirinê ya vê tevgerê ye.
Ez meraq dikim gelo terapîstên ku bi vî rengî şîretan dikin, bi têbîniyên ku dibêjin "Diz neke!" tiştên giranbuha li ofîsa we?
Tenê bi yekkirina nirxên xwe di hebûna rojane de hûn dikarin xwe bimînin û girîngiya xwe zêde bikin.
Dev ji argûmanên xirapkar û bêbingeh berdin ku mirov rastî destdirêjiyê tên ji ber ku wan sînoran danîne. Ev celeb nêrîn bi tevahî taybetmendiyên karakterê yên din ji bîr dike. Nîşandana hêrs, heqaret û gotinên birîndar ji hevjîna we re tine ye ku hûn zanibin sînoran destnîşan bikin an na. Her weha li ser mijara nakokiya we. Hevjînek ku serî li her cûre destdirêjiyê dide, di têgihîştina nirxên kûr ên mirovî de pirsgirêkên mezin hene, dibêje Stephen Stosny.
Psîkolog pêşniyar dike ku hûn xwe biparêzin ne bi danîna hin sînoran ku hevjîn dê bi her awayî rêz negire. Tenê bi entegrekirina nirxên xwe di nav hebûna rojane de, bi çêkirina wan beşek ji rastiyê, hûn dikarin xwe bimînin û girîngiya xwe zêde bikin. Û berî her tiştî, hûn hewce ne ku dev ji îmaja xwe ya xerabûyî berdin ku hevjîna weya êrîşkar hewl dide ku li ser we ferz bike. Baweriyek hêzdar ku hûn hûn in û hûn qet ne ya ku ew hewl dide we pêşkêşî we bike, dê ji we re bibe alîkar ku hûn rêça rast bibînin.
Ger hûn dikarin reaksiyona hestyarî ya yekem a ku di bersivdayîna provokasyonên hevjîna we de çêdibe vehewînin, wê hingê hûn ê alîkariya xwe bikin ku bibin xwe. Hûn ê bibin kesê ku hûn beriya ku têkiliya we bi hevjîna we re qut bibe. Tenê wê hingê dê nîvê weya din fam bike ku hûn neçar in ku helwesta xwe li hember xwe biguhezînin. Û ji bo parastina têkiliyek bi tenê rêyek din tune.
Li ser nivîskar: Steven Stosney psîkologek e ku di şîdeta nav malê de pispor e.