Di nav me de bêtir û bêtir single hene. Lê ev nayê wê maneyê ku yên ku tenêtiyê hilbijartiye an jî têra wê kiriye, dev ji hezkirinê berdaye. Di serdema ferdperestiyê de, tenê û malbat, navxwe û derveyî, di xortaniya xwe de û di temenê mezin de, hîn jî xeyala wê dikin. Lê dîtina evînê zehmet e. Çima?
Wusa dixuye ku her fersendek me heye ku em kesên ku ji me re eleqedar in bibînin: Malperên hevjînê, torên civakî û serîlêdanên mobîl amade ne ku şansek bidin her kesê û soz bidin ku zû ji bo her çêjekê hevalbendek bibînin. Lê dîsa jî em zehmet dibînin ku evîna xwe bibînin, bi hev ve girêbidin û bi hev re bimînin.
nirxa bilind
Ger ji civaknasan were bawer kirin, fikarên ku em li ser evîna mezin difikirin bi tevahî rewa ye. Ti carî ewqas girîngî nedaye hestê evînê. Ew di bingeha têkiliyên me yên civakî de ye, ew bi gelemperî civakê diparêze: her tiştî, ev evîn e ku zewacên diafirîne û tune dike, ji ber vê yekê malbat û eşîrên malbatê.
Her tim encamên wê yên giran hene. Her yek ji me hîs dike ku çarenûsa me dê bi kalîteya pêwendiya evînê ya ku divê em bijîn diyar bibe. "Pêdivî ye ku ez zilamek ku ji min hez bike û ez ê jê hez bikim bibînim da ku bi wî re bijîm û di dawiyê de bibim dayik," 35-salî nîqaş dikin. "Û ger ez ji hezkirina wî biçim, ez ê veqetim," gelek ji wan ên ku jixwe di nav cotek de dijîn, lez dikin ku zelal bikin…
Gelek ji me xwe "têra xwe ne baş" hîs dikin û hêza xwe nabînin ku li ser têkiliyek biryar bidin.
Asta hêviyên me yên di warê têkiliyên evînê de ezman bilind bûye. Li hember daxwazên bilintir ên ku hevkarên potansiyel dikin, gelek ji me xwe "têra xwe ne baş" hîs dikin û hêza xwe nabînin ku li ser têkiliyek biryar bidin. Û lihevhatinên ku di têkiliya du mirovên evîndar de neçar in, maximalîstan ku tenê li ser evîna îdeal li hev dikin, tevlihev dikin.
Ciwan jî, ji dilgiraniya giştî xilas nebûn. Bê guman, di vî temenî de vebûna ji hezkirinê re xeternak e: îhtîmalek mezin heye ku em di berdêla wê de neyên hezkirin, û ciwan bi taybetî mexdûr û qels in. Lê îro tirsa wan gelek caran zêdetir bûye. Psîkologê klînîkî Patrice Huer dibîne: "Ew mîna di pêşandanên TV-yê de evîna romantîk dixwazin," û di heman demê de bi alîkariya fîlimên porno xwe ji têkiliyên cinsî re amade dikin.
Têkoşîna faîzê
Nakokîyên bi vî rengî nahêlin ku em teslîmî hezên evînê bibin. Em xeyal dikin ku serbixwe bin û di heman demê de bi kesekî din re girêbidin, bi hev re bijîn û «bi serê xwe bimeşin». Em qîmeta herî bilind didin jin û mêr û malbatê, wan wekî çavkaniya hêz û ewlehiyê dihesibînin û di heman demê de azadiya kesane bi rûmet dikin.
Em dixwazin ku çîrokek evînê ya ecêb, bêhempa bijîn dema ku em li ser xwe û pêşkeftina kesane ya xwe bisekinin. Di vê navberê de, heke em dixwazin jiyana xweya evînê bi qasî ku em ji plansazkirin û avakirina kariyerek bi bawer in bi rê ve bibin, wê hingê xwe jibîrkirin, xwestina teslîmbûna hestên xwe û tevgerên din ên giyanî yên ku cewhera evînê pêk tînin, bê guman dê di bin de be. gumana me.
Çi qas ku em pêşî li peydakirina hewcedariyên xwe bigirin, ew qas ji me re zehmetir e ku em li ber xwe bidin.
Ji ber vê yekê, em pir dixwazin ku serxweşiya evînê hîs bikin, bimînin, her yek ji hêla xwe ve, bi tevahî di avakirina stratejiyên xwe yên civakî, pîşeyî û darayî de bin. Lê eger di warên din de ewqas hişyarî, dîsîplîn û kontrolê ji me tê xwestin, meriv çawa bi serê xwe di nav hewza azweriyê de ye? Wekî encamek, em ne tenê ditirsin ku di zewacê de veberhênanên bêkêmasî bikin, lê di heman demê de ji yekîtîyek evînê jî bendewariyê hêvî dikin.
Tirsa windakirina xwe
Psîkanalîst Umberto Galimberti rave dike: "Di dema me de, ji her demê bêtir, evîn ji bo xwenaskirinê pêdivî ye, û di heman demê de ew ne gengaz e tam ji ber ku di têkiliyek evînê de em ne li yekî din, lê li xwe-hişmendiyê digerin."
Em çiqas bêtir ji bo têrkirina hewcedariyên xwe pêşî lê bigirin, ew qas zehmetir e ku em li ber xwe bidin. Ji ber vê yekê em bi serbilindî milên xwe rast dikin û diyar dikin ku kesayetiya me, «Ez» me ji hezkirin û malbatê bi qîmettir e. Ger ku em tiştekî bikin qurban, em ê evînê bikin qurban. Lê em bi serê xwe nehatine dinyayê, em dibin wan. Her civîn, her bûyer ezmûna meya bêhempa çêdike. Bûyer çiqas geştir be, şopa wê jî kûrtir dibe. Û di vê wateyê de, hindik dikare bi evînê re were berhev kirin.
Kesayetiya me ji hezkirin û malbatê bi qîmettir xuya dike. Ger em tiştekî bikin qurban, wê demê em ê evînê bikin qurban
Umberto Galimberti bersiv dide: "Evîn qutkirina xwe ye, ji ber ku kesek din riya me derbas dike." — Di bin xeterî û xetereya me de, ew dikare serxwebûna me bişkîne, kesayetiya me biguhezîne, hemî mekanîzmayên parastinê hilweşîne. Lê eger ev guhertinên ku min dişkênin, min diêşînin, min dixe xeterê tunebûn, wê demê ez ê çawa bihêlim ku yekî din rêya min derbas bike - ew, ku bi tenê dikare bihêle ku ez ji xwe derbas bibim?
Xwe winda nekin, ji xwe derbas bibin. Xwe dimîne, lê jixwe cûda - di qonaxek nû ya jiyanê de.
Şerê zayendan
Lê ev hemû zehmetî, ku di dema me de zêde bûne, nikarin bi fikarên bingehîn ên ku ji mêj ve bi kêşana jin û mêran ber bi hev ve diçûn re werin berhev kirin. Ev tirs ji pêşbaziya bêhiş çêdibe.
Hevrikiya arkaîk di bingeha evînê de ye. Ew îro hinekî ji hêla wekheviya civakî ve tê nixumandin, lê hevrikiya kevnar hîn jî xwe piştrast dike, nemaze di zewacên bi têkiliyek dirêj de. Û hemû qatên gelek şaristaniyê yên ku jiyana me bi rêkûpêk dikin, nikarin tirsa her yek ji me li ber kesek din veşêrin.
Di jiyana rojane de, xwe di wê yekê de diyar dike ku jin ditirsin ku ji nû ve girêdayî bibin, teslîmî mêrekî bibin, an jî ji ber sûcê ku bixwazin birevin ditirsin. Ji aliyê din ve mêr jî dibînin ku rewşa jin û mêran her ku diçe bêkontrol dibe, nikarin bi hevjînên xwe re hevrikiyê bikin, li kêleka wan her ku diçe pasîftir dibin.
Ji bo dîtina evîna xwe, carinan bes e ku meriv dev ji pozîsyona parastinê berde.
Terapîsta malbatê Catherine Serrurier dibêje: "Li cihê ku mêr berê tirsa xwe li pişt heqaret, xemsariyê û êrîşkariyê vedişêrin, îro piraniya wan birevin." "Ev ne hewce ye ku ji malbatê derkeve, lê revînek exlaqî ye ji rewşek ku ew êdî naxwazin têkevin têkiliyan, "terka wan" bikin."
Nezanîna yê din wekî sedema tirsê? Ev çîrokek kevn e, ne tenê di warê jeopolîtîk de, lê di hezkirinê de jî. Ji tirsê re nezanîna xwe, xwestekên xwe yên kûr û nakokiyên hundurîn zêde dike. Ji bo dîtina evîna xwe, carinan bes e ku meriv dev ji pozîsyona berevaniyê berde, xwesteka fêrbûna tiştên nû hîs bike û fêrî baweriya hev bibe. Ew baweriya hevbeş e ku bingeha her zewacê pêk tîne.
destpêkek nediyar
Lê em çawa zanin ku yê ku qederê em bi hev re anî, li gorî me ye? Ma gengaz e ku meriv hestek mezin nas bike? Reçete û rêgez tune, lê çîrokên teşwîq hene ku her kesê ku li lêgerîna evînê diçe pir hewcedar in.
Laura, 30 salî, tîne bîra min: "Min mêrê xwe yê paşerojê di otobusê de nas kir." Bi gelemperî ez şerm dikim ku bi biyaniyan re bipeyivim, di guhêjmaran de rûnim, li ber pencereyê an bixebitim. Bi kurtasî ez li dora xwe dîwarekî çêdikim. Lê ew li tenişta min rûnişt, û bi awayekî wisa bû ku em bênavber di dirêjahiya malê de sohbet kirin.
Ez ê jê re nebêjim evîna di nihêrîna pêşîn de, belkî hestek pêşewitandinê ya xurt hebû, lê bi awayek baş. Têgihîştina min ji min re got ku ev kes dê bibe beşek girîng a jiyana min, ku ew ê bibe… baş e, erê, ew yek.