Çima divê hûn hestên xwe ji xwe re nehêlin

Çawa hûn hîn kirin ku hûn di zaroktiya xwe de bi hestên xwe re mijûl bibin?

Fikar û gumanên we cidî hatin girtin? Dewlemendiya serpêhatiyên hestyarî û vegotina wan hat teşwîqkirin? Ma dêûbavên we dikarin bibin mînakek ji bo vegotina saxlem ya hestan?

Di gelek malbatan de, hest dibe sedema nerehetiyê. Dibe ku îfadeya wan tabû tabû be, an jî di malbatê de qaîdeyên nenivîsandî hebin ku li gorî wan nabe ku meriv serpêhatiyên xwe nîqaş bike. Hin dêûbav ji zarokên xwe re diyar dikin ku hin hestên, wekî hêrs, nayên qebûl kirin, ne normal in. Zarokek di malbatek weha de fêr dibe ku serpêhatiyên wî negunca ne, û ew bi xwe jî mafê hest û hewcedariyên wî tune.

Ger we di vê danasînê de malbata xwe nas kir, wê hingê bi îhtîmalek mezin, wekî zarokek, we fêr bû ku ne pêdivî ye ku hûn hebin, bila hestên xwe diyar bikin. Divê hûn ji kesî tiştek nexwazin, xwe bispêrin kesî û xwe bispêrin kesî. Bi îhtîmalek mezin, hûn bi xwe neçar bûn ku li rêyên ku hûn hewcedariyên xwe bicîh bînin, fêrî birêvebirina hest û hestan bigerin. Ev dikare bibe sedema hewildanên netendurist ên ku hestên xwe kûrtir "veşartin" bikin, bala wan ji wan bikişîne an jî wan bifetisîne.

Lê hestên we nekarin tenê winda bibin! Hestên “dixwazin” bên naskirin û îfade kirin. Ji ber ku hûn hebûna wan înkar dikin, ew ê winda nebin. Hewldanên ku bala wan ji wan bikişîne dê bi ser nekeve: heya ku hûn bi wan re mijûl bibin dê hest li hev kom bibin û di hundurê de bişewitin.

Hest agahdariya girîng dide me

Hestên we îşaretên girîng radigihînin ku ji bo ku ji we re bibin alîkar ku hûn li ber xwe bidin, biryar bidin, xwe nas bikin û bi yên din re têkilî daynin hatine çêkirin. Mînakî, tirs an hêrs dikare we ji xetereyê hişyar bike û ji we re bibe alîkar ku hûn gav bavêjin da ku ji wê dûr nekevin.

Êşa hestyarî ji we re dibêje ku tiştek xelet e û ji we re dibe alîkar ku hûn biryar bidin ku hûn çi bikin. Ger haya we jê tunebe, hûn ê nikaribin tiştê ku hûn hewce ne bixwazin - ji bo qencî û rêzgirtina ji yên din.

Parvekirina hestan me nêzî yên din dike

Pir caran em ditirsin ku em ji hevjînê xwe re qala serpêhatî û hewcedariyên xwe bikin, nemaze heke em ji kirina vê yekê nexwestî bin. Dibeke hûn ditirsin ku merivek evîndar guh nede daxuyandên we, wan şaş fehm bike, an jî qebûl neke ku ew çi dibihîzin. An jî dibe ku ew we dadbar bike an tiştê ku wî an wê gotiye li dijî we bikar bîne…

Lê îhtîmal e ku têkiliya bi hevjîna we re nêzîktir û pêbawertir bibe heke hûn di dawiyê de xem û daxwazên xwe bi wî re parve bikin. Pêdiviya me hemûyan bi têgihiştin û qebûlkirina kûr heye. Gava ku em aliyên xwe yên bêhêz nîşanî kesên din dikin - tirs, kompleks, bîranînên ku em ji wan şerm dikin - ev ji bo damezrandina têkiliyek hestyarî ya bi taybetî nêzîk dibe alîkar.

Wekî din, em daxwazên xwe çi qas taybetîtir formule bikin, ew qas şansê ku ew ê bi cih werin zêde dibe. Pir ji dil dixwazin ku hevjîna xwe xweş bikin, lê mirov nikanin hişê xwe bixwînin, û ne rast e ku meriv li bendê be ku merivek hezkirî her gav bi têgihiştinê fêm bike ka çi hewce dike.

Ger hûn di têkiliyek heyî an berê de birîndar bûne, xwestina xwe veqetînin, li pişt "dîwarê kevir" veşêrin, pir tê fêm kirin. Dîwar dê we ji êşê biparêze, lê di heman demê de dê nehêle ku hûn xwe nêzî kesên din bikin. Û ew ê nikaribin ji we hez bikin ger hûn wan nehêlin dilê xwe.

Rêyek hêsan û ewledar tune ku hûn ezmûnên xwe parve bikin. Lêbelê, heke hûn biryar didin ku hûn ji bo têkiliyek kûrtir amade ne, û fam bikin ku ev hewce dike ku cîhana xweya hundurîn veke, wê hingê hûn dikarin hêdî hêdî fêr bibin ku ji yên din bawer bikin.

Di her têkiliyek saxlem de, pêvajoya parvekirina ezmûnên herî samîmî bi hevûdu û hêdî hêdî pêk tê. Ji bo destpêkê, bi dilpakî qebûl bikin ku ji bo we dijwar û tirsnak e ku hûn li ser hest, daxwaz û hewcedariyên xwe bipeyivin. Dibe ku derkeve holê ku hevjîna we ditirse ku aliyê xwe yê bêhêz nîşanî we bide.