Berê ev bû ku jiyan bi rastî bi destpêkirina teqawidbûnê re diqede - kesek di civakê de hewce nebû û, herî baş, jiyana xwe ji zarok û nevîyan re terxan kir. Lêbelê, niha her tişt hatiye guhertin. Psîkoterapîst Varvara Sidorova dibêje kalbûn asoyên nû vedike.
Em niha di demek balkêş de ne. Mirov dest pê kir ku dirêjtir bijîn, ew xwe çêtir hîs dikin. Xweşbûna gelemperî bilindtir e, ji ber vê yekê bêtir û bêtir derfet hene ku em xwe ji xebata laşî ya nehewce xilas bikin, wextê me yê vala heye.
Nêrînên li ser temen bi hêviyên ku civakê xuya dike ve girêdayî ye. Di her temenî de li hemberî xwe helwestek biyolojîkî rewa nîne. Îro, gelek 50 salî plan dikin ku 20, 30 salên din bijîn. Û serdemek neçaverêkirî di jiyana mirov de çêdibe, dema ku wusa dixuye ku hemî karên jiyanê jixwe temam bûne, lê hîn jî gelek dem heye.
Wextên ku mirov piştî karkirina deynên xwe (jin 55 salî, mêr 60 salî) bi hesta ku jiyan qediya an jî hema hema qediya, tê bîra min. Jixwe demek wusa bêdeng, aram, ku bi fermî jê re tê gotin, dema zindîbûnê heye.
Û baş tê bîra min ku zilamekî 50 salî di zarokatiya min de mexlûqek pir pîr û bi zik bû, ne tenê ji ber ku ez ciwan bûm. Bi hurmet e, rojnameyekê dixwîne, li welêt rûdine, an jî bi hin kar û barên pir şêt ve mijûl dibe. Kesek texmîn nedikir ku merivek di 50 saliya xwe de, wek nimûne, dê bibeze. Wê xerîb xuya bike.
Hê xerîb jinek di 50 saliya xwe de bû ku biryar da ku bikeve werzîşê an jî govendê bike. Vebijarka ku di 40 saliya xwe de hûn dikarin bibin xwedî zarok jî nehat hesibandin. Wekî din, axaftinên li ser hevalek tê bîra min: "Çi şerm e, wê di 42 saliya xwe de ji dayik bû."
Nêrîneke civakî ya wisa hebû ku divê nîvê duwemîn ê jiyanê bêdeng be, êdî mirov nebe xwedî daxwazên taybet. Jiyana xwe baş derbas kir, wek ku dibêjin, û niha ew di nav baskên nifşê çalak de ye, di karên malê de alîkarî dike. Kêm kêfên wî yên aştiyane yên asayî hene, ji ber ku kesek pîr xwedî hêzek hindik e, kêm xwestek heye. Ew dijî.
Zilamekî nûjen ê pêncî salî xwe baş hîs dike, pir hêza wî heye. Hin zarokên piçûk hene. Û paşê mirov li ser xaçerêyek e. Tiştek heye ku ji bapîr û bapîran re hatî fêr kirin: bijî. Tiştek heye ku çanda nûjen nuha hîn dike - her û her ciwan bin.
Û heger hûn wek nimûne li reklamê binêrin, hûn dikarin bibînin ku kalbûn çiqas ji hişmendiya girseyî derdikeve. Di reklamê de îmajeke minasib û bedew a pîrbûnê tune. Em hemû ji çîrokan tê bîra me ku pîrejinên rihet, kalên jîr hebûn. Hemî çû.
Tenê di hundurê xwe de êdî îşaretek heye ku çi bikin, çawa vê jiyana nû bi xwe birêxistin bikin.
Tê dîtin ku, di bin zexta şert û mercên guheztinê de, wêneya klasîk a pîrbûnê çawa dişewite. Û mirovên ku niha dikevin vê serdemê, li ser axa bakîre dimeşin. Beriya wan tu kes ji vê qada ecêb derbas nebûbû. Dema hêz hebin, derfet hebin, di pratîkê de erk û bendewariyên civakî tine bin. Hûn xwe li qadek vekirî dibînin, û ji bo gelekan ew pir tirsnak e.
Gava ku ew tirsnak e, em hewl didin ku ji xwe re hin piştgirî, serişteyan bibînin. Tiştê herî hêsan ev e ku meriv tiştek amade bigire: ya ku jixwe li wir heye, an jî modelek behremendiya ciwan hildibijêre ku bi rastî ne têra xwe ye, ji ber ku ezmûn cûda ye, xwestek cûda ne… Û tiştê ku meriv bixwaze û çi ye baş e ku di vî temenî de karibe, kes nizane.
Min bûyerek balkêş hebû. Jineke 64-salî hat ba min, ku evîna dibistanê nas kir, û piştî sê salan hevdu, wan biryar da ku bi her awayî bizewicin. Pir neçaverêkirî, ew bi vê rastiyê re rû bi rû ma ku gelek wê şermezar dikin. Wekî din, hevalên wê bi rastî jê re gotin: "Wext e ku hûn li ser giyanê xwe bifikirin, û hûn ê bizewicin." Û, wusa dixuye, wê hîna jî bi nêzîkbûna laş guneh kir, ku ji nêrîna hevalên xwe ve, neçû nav tu deriyan.
Wê bi rastî dîwar şikand, bi mînaka xwe nîşan da ku ev gengaz e. Ev yek wê ji aliyê zarokên wê, neviyên wê ve were bibîranîn û piştre wê ev mînak bi awayekî di dîroka malbatê de were avakirin. Ji mînakên wisa ye ku niha guherîna nêrînan pêk tê.
Tişta ku hûn dikarin di vî temenî de ji mirovan bixwazin ev e ku hûn li xwe guhdarî bikin. Ji ber ku tenê di hundirê xwe de niha nîşanek heye ku çi bikin, çawa vê jiyana nû bi xwe birêxistin bikin. Kesek tune ku xwe bispêre: tenê hûn dikarin ji xwe re bibêjin ka meriv çawa bijî.
Niştecihê bajarê nûjen ne tenê awayê jiyanê, di heman demê de dagirkeriyê jî diguherîne. Di nifşê min de, wek nimûne, di salên 1990 de, gelek kar guhertin. Û di destpêkê de ji bo her kesî zehmet bû, û paşê her kesî pîşeya xwestî dît. Û hema hema hemî ji tiştên ku di destpêkê de hîn bûn cuda bûn.
Ez dibînim ku mirov di 50 salî de dest pê dikin ku ji bo xwe li karekî nû digerin. Ger di pîşeyekê de nikaribin bikin, dê bi hobîyekê jî bikin.
Yên ku ji xwe re çalakiyên nû kifş dikin, ji bo gelek kesan wekî teqawidbûnê demek wusa dijwar jî nabînin. Ez bi eleqe û heyraniyeke mezin li kesên ku di vî temenî de di nebûna teşwîq û piştgiriyên civakî de çareseriyên nû dibînin, ji wan fêr dibim, hewl didim ku ezmûna wan giştî bikim û ev kêliya guherîna civakî min gelek dikişîne.
Bê guman, hûn dikarin bêdawî aciz bibin ku ew nema min di pisporiya min de digirin, ez nema dikarim kariyerê bikim. Hûn hîn jî hewce ne ku tiştek nû biceribînin. Ger hûn neyên birin cihê ku hûn dixwazin, cîhek din bibînin ku hûn ê kêfxweş, kêf û balkêş bin.
Tu li ku derê yî axayê xwe - dibe ku hîn jî nîşanek wusa hebe. Gelek kes ji nenasê ditirsin, nemaze dema ku ew difikirin ka yên din dê çawa bertek nîşan bidin. Lê yên din cûda reaksiyon dikin.
Kesek li ser jineke 64 salî ya ku hewl dide bi awayekî aktîf bijî dibêje: "Çi hovane, çi kabûs e." Li dora kesekî gelek kesên ku şermezar dikin hene. Û kesek, berevajî, li ser wê dibêje: "Çi hevalek baş e." Û li vir em tenê dikarin yek tiştî şîret bikin: li kesên hemfikir bigerin, li yên ku dê piştgirî bidin we bigerin. Gelek kesên wiha hene, hûn ne bi tenê ne. Ew guman e.
Hewl nedin ku hûn seksî û balkêş xuya bikin. Li evînê negerin, li evînê bigerin
Di heman demê de, di neynikê de binihêrin û tiştê ku we heye baştir bikin, hetta ku hûn bîr bînin ku hûn ciwan in. Di destpêkê de helbet dema mirov li wir dinêre mirov dikare bitirse, ji ber ku li şûna bedewiyek 20 salî, pîrekek 60 salî li we dinêre. Lê çiqas hûn vê xanima ne ciwan, lê bedew bikin, hûn ê bêtir jê hez bikin.
Li jinên 10, 15, 20 salî ji we mezintir binêrin. Hûn dikarin modelek hilbijêrin, hûn dikarin fêm bikin ka meriv li ser çi bisekine, ber bi çi ve biçe, meriv çawa xwe xemilîne da ku ew ne xweş, lê xwezayî be.
Tiştek girîngtir jî heye: em pir caran, nemaze di van demên dawî de, balkêşiya cinsî û şiyana sedema evînê tevlihev dikin. Ne hewce ye ku em her gav xwestekên cinsî rakin, bes e ku meriv jê hez bike.
Modern, bi taybetî çanda kovar an televîzyonê ji me re dibêje ku em seksî xuya bikin. Lê ecêb e ku meriv di 60 saliya xwe de seksî xuya bike, nemaze heke hûn tiştek wusa naxwazin.
Em hemî fêm dikin ku di 60 saliya xwe de jinek dikare ji hêla mirovên cûda ve were hezkirin. Ne tenê zilamên ku li hevjînê digerin, jinek di 60 saliya xwe de dikare ji hêla jinên din ve were hezkirin, zilamên ku li hevalek ne digerin, lê tenê kesek balkêş, baş.
Ew dikare ji hêla zarok, mirovên pîr, û tewra pisîk û kûçikan ve were hezkirin. Hewl nedin ku seksî û balkêş xuya bikin û lê negerin. Li evînê negerin, li evînê bigerin. Dê hêsantir be.