Windakirina hevjînê xwe erdhej e, şokek ku her tiştî ji holê radike, ya ku ji cîh dibe. Painşek bê pîvan ku ji bo ji nû ve avakirinê divê were derbas kirin.

Ji zewicî yek jinebî dibe. Ji cotek, yek dibe yek. Em dikarin qala du êşan bikin, ya yê evîndarê ku wenda bûye û yê cotê ku me çêkiriye. Li gorî psîkiyatrîst Christophe Fauré, ez heye, hûn hene û hebûnek sêyemîn jî heye, em. Yê din tune ye, xanî wêran e, em êdî tiştên rojane bi hevrêyê xwe yê jiyanê re parve nakin.

Bi mirina evîndara, beşek ji nasnameya me. Zeviyek wêran û êşa ku her ku em xwe bi tenê, di şîvê, di xewê de dibînin, hîn zêdetir vedigire. Hêrs û xemgînî carinan digihîje wê tansiyonê, ji ya ku meriv difikirî mumkun e. Mirina hevserek an hevparê jiyanê mirina evîna jiyana me ye ... kesê ku em her gav dikarin pê bihesibînin ku ji hêla laşî û giyanî ve piştgiriyê bide me. Di heman demê de wendabûna têkiliya laşî ya ku bûye perçeyek asayî ya jiyana weya rojane ye. Ji vir û pê de, ew serdestiya "careke din" e ku êşê diêşîne.

Xemgîn ji bo wendabûnê bersivek xwezayî û normal e. Ew pir caran wekî hest, di navbera tenêtî û xemgîniyê de tê dîtin. Bi rastî, şîn pir tevlihevtir e. Ew di her astê de, ji hêla hestyarî, hişmendî, civakî, giyanî û laşî ve bandorê li we dike.

Di şeş -diwanzdeh mehên ewil ên piştî qezaya kujer de, mirov ji nexweşiyê xeternaktir in. Li gorî pisporên bijîjkî, mirovên ku bi xemgîniyê ve mijûl dibin ji ber ku ew ji xemgîniya xwe bi fikar in, zêdetir di nav qezayekê de ne. Pergala berevaniyê bi tevahî teqîn dixebite, û şansek baş heye ku westandin amûrek domdar e. Ew çawa laş li hember travmayê reaksiyon dike. Girîng e ku meriv lê guhdarî bike. Dibe ku hûn ji bêxewiyê cefayê bikişînin, mîna ku hûn dixwazin roja xwe di nav nivînan de derbas bikin. Dibe ku hûn dilêş bin û dev ji xwarinê berdin, mîna ku hûn birçî bibin û her tiştê ku di destê we de ye bixwin. Bawer bikin ku hûn di rojên yekem ên xemgîniya xwe de baş dixwin û bêhna xwe didin. Ev ne çolek e, dema ku em di şînê de ne, kesê wendabûyî hemî ramana me monopole dike. Ev pirsgirêka kombûnê dibe ku bibe sedema kêmbûna bîranînê. Li gorî kesên ku şîn nebûn, mijarên ku şeş meh berê hevjînê / a xwe wenda kirin di bîranîna hûrguliyên çîrokê de, piştî bihîstina wê an jî piştî navberek, dijwartir bûn.

Pir caran, mirina jinek an mêrê cîhan bi rengek radîkal diguhezîne heya ku hevjînê we çû. Wekî nivîskarek, Thomas Attig destnîşan kir, divê hûn "cîhana xwe ji nû ve fêr bibin". Her tişt diguhere, xew, xwarinçêkirin, xwarin, tewra temaşekirina TV, naha gava ku hûn bi tenê ne tiştên pir cûda ne.

Çalakî an karên ku yek carî hatine parve kirin, bûyerên ku we û hevjîna we texmîn kiribûn, merasîmên mezûniyetê, jidayikbûna neviyan û bûyerên taybetî yên din, naha divê bixwe beşdar bibin. Dinya dibe cîhek cûda û tenêtir. Naha divê hûn fêr bibin ku bi tena serê xwe bijîn, bi tena serê xwe biryaran bidin. Ji ber vê yekê pir girîng e ku hûn xwe bi rêxistin bikin da ku hûn nekevin tengasiyê.

Têkiliya bi hevalan re jî dê biguheze, hevalên weyên we di têkiliyê de ne û tewra ku bala we jî bidin we, hûn niha jinebî ne, li cîhanek tijî cot… Ji bo ku hûn bi vê nasnameya nûçeyê bikar bînin dem hewce dike. Hin cotên ku we bi hevjînê xwe re dîtine dibe ku dûr bikevin û bi demê re êdî we vedixwînin. Hûn ê bibînin ku xetere, wekî jinebiyek, ew e ku ji jiyana civakî ya cotên din werin dûr xistin. Belaş, ji yên din re peyda dibe, hûn ji wan re bûne piçek "gef".

Mirina trajîk a hevjînê / a we û dawiya bêwext a têkiliya we dê her dem bibe çavkaniya xemgîniyê. Heke hûn ditirsin ku cîh ji bo qenckirinê vekin ji ber ku hûn ditirsin ku ew ê we jina xwe ji bîr bike, bizanibin ku hûn ê wan çu carî ji bîr nekin.

Hûn ê hertim bîranînên wî yên hêja ji wî re, ji we re hebin, mîna ku hûn ê her gav ji salên bextewariyê poşman bibin ku hûn ê çu carî derfeta jiyana bi wî re nebin.

Lêbelê, bi demê re, bîranînên weyên xweş dê ji we re bibin alîkar ku hûn ji nû de ava bikin. Ev nûavakirin vegotina hestên we vedigire. Berî her tiştî, wan aciz nekin lê wan parve bikin, binivîsin, ne ku hûn ji wan xilas bibin lê wan biguherînin. Dudil nebe ku hûn qala hevalê jiyana xwe bikin, ji kesayetiya wî re vebêjin. Bîranînên xwe yên herî hêja parve bikin.

Têkiliyên xwe bi hevalên xwe re qut nekin lê bi kesên din re qeyd bikin mînakî di dersên wênesaziyê, atolyeyên şetrencê de, di warê profesyoneliyê de bi kesên li dora xwe re eleqedar bibin, hwd.

Wê hingê hûn ê kifş bikin ku meriv dikare bijî, hez bike, projeyên nû çêbike, di heman demê de di ezmûnek xemgîn de ku bi tunebûna hevjîna xwe ve girêdayî dimîne. Bi lênêrîna xwe, nemaze xewa xwe, xwe di jiyanê de ji nû ve vejînin. Rêûresman organîze bikin, ew ji we re dibin alîkar ku hûn jiyana xwe ji nû ve bi dest bixin, ji bo saxbûnê: her sibeh berî ku hûn biçin xebatê bimeşin, berî ku hûn razên ku kêfa xweyên piçûk di kovarek spasdariyê de binivîsin da ku pêşkeftinên xwe ragihînin. Ji nû ve bi erênî ve girêdin.