21 awayên ku hûn ji pevçûnê dûr bixin û bi zarokê xwe re têkiliyan ava bikin

1. Bêhna reftarên xerab

Kalbûn

• zarokên bin 2 salî
• ji 2 heta 5
• ji 6 heta 12

Carinan dêûbav bi xwe jî bi guhdana li ser reftarên xerab teşwîq dikin. Baldarî hem pozîtîf (pesindan) û hem jî neyînî (rexne) dibe, lê carinan bi tevayî kêmbûna baldariyê dikare bibe çareserî ji reftarên xerab re. Heke hûn fêm dikin ku baldariya we tenê zarok provoke dike, hewl bidin ku xwe ragirin. Teknîkî Ignore dikare pir bi bandor be, lê divê ew rast were kirin. Li vir çend şert hene ku ji bîr mekin:

• Îhmalkirin tê wateya bi temamî paşguhkirin. Bi tu awayî li hember zarokê reaksîyonê nekin - neqêrin, li wî nenêrin, pê re nepeyivin. (Nêzîkî çavê xwe li zarokê bigire, lê tiştek li ser wê bike.)
• Heya ku zarok dev ji tevgerên xirab berde, bi tevahî guh nede. Ev dikare 5 an 25 hûrdeman bigire, ji ber vê yekê bîhnfireh bin.
• Endamên din ên malbatê yên di heman odeyê de bi we re jî divê guh nedin zarokê.
• Hema ku zarok dev ji tevgerên nebaş berde, divê hûn pesnê wî bidin. Ji bo nimûne, hûn dikarin bêjin: "Ez pir kêfxweş im ku we dev ji qîrînê berda. Ez hez nakim dema tu wisa diqîrî, guhên min diêşe. Niha ku tu naqîrî, ez pir çêtir im.» «Teknîka Ignore» bîhnfirehiyê hewce dike, û ya herî girîng, ji ​​bîr nekin hûn guh nadin zarok, lê tevgera wî.

2. Bihêlin

Kalbûn

• zarokên bin 2 salî
• ji 2 heta 5
• ji 6 heta 12

Carekê min dayikek ciwan nas kir, keça wê ecêb xweş bû û her dem li kêleka min rûnişt. Min ji diya xwe pirsî ku sira tevgerên weha yên nimûne çi ye. Jinikê bersiv da ku dema keça wê dest bi tevgerê dike û diqîre, ew tenê derdikeve, li cihekî dûr rûdine û cixareyê dikişîne. Di heman demê de, ew zarokê xwe dibîne û, ger hewce bike, her gav dikare zû nêzîk bibe. Dayik dema ji wir derdikeve, xwe nade xirecira keça xwe û nahêle ku xwe manîpule bikin.

Zarokên her temenî dikarin dê û bavên xwe bigihînin rewşek wusa ku dêûbav kontrola xwe winda bikin. Heke hûn hîs dikin ku hûn kontrola xwe winda dikin, ji we re dem hewce ye ku hûn baş bibin. Demekê bidin xwe û zarokê xwe ku aram bibin. Cixare kişandin vebijarkek e, lê nayê pêşniyar kirin.

3. Bikarhênerek balkêş

Kalbûn

• zarokên bin 2 salî
• ji 2 heta 5
• ji 6 heta 12

Rêyek din a ku meriv rewşê xirab neke ew e ku bala zarokê bikişîne. Ya herî baş ew e ku ev rêbaz berî ku zarok nerihet bibe dixebite, da ku hûn êdî bi wî re nekevin.

Pir hêsan e ku meriv bala pitikek, mînakî, bi pêlîstokek an tiştek din ê xwestek jê re bikişîne. Lê gava ku zarok mezin bûn (piştî 3 saliya xwe), hûn ê hewce bikin ku hûn bêtir afirîner bin da ku bala xwe bidin ser tiştek bi tevahî cûda ji mijara şer.

Mînakî, bifikire ku zarokê we bi serhişkî xwe digihîne çîtek din a benîştê. Tu wî qedexe dikî û li şûna wî fêkî didî. Zarok bi dilgermî belav dibe. Wî bi xwarinê tije nekin, tavilê çalakiyek din hilbijêrin: bêjin, bi yo-yo re dest bi lîstin bikin an jî hîleyek nîşanî wî bidin. Di vê nuqteyê de, her guheztina «xwarin» dê bîne bîra zarokê ku wî qet benîşt negirtiye.

Guhertinek wusa ji nişka ve dikare zarokê we ji hêza yek daxwazek xilas bike. Di heman demê de ew ê bihêle ku hûn pêşniyara xweya nû rengek bêaqiliyê bidin, li ser meraqa zarokê xwe bilîzin, an jî (di vî temenî de) her tiştî bi mîzahek gêj bikin. Dayikek wiha got: “Min û Jeremy yê çar-salî bi tevahî nakok bû: wî dixwest ku di dikana diyariyan de dest deyne ser çîna xweş, lê min destûr neda. Ewî dixwest lingên xwe bişkêna, min ji nişka ve pirsî: "Hey, ma qûna çivîk ji pencerê li wir nebirî?" Jeremy di cih de ji xewa xwe ya bi hêrs derket. "Ko?" wî daxwaz kir. Di kêliyekê de pevçûn hate ji bîr kirin. Di şûna wê de, me li gorî reng û mezinahiya binê ku di pencereyê de xuya bû, û hem jî li gorî êvarê ji bo şîvê çi bixwe, me dest pê kir ku ew çi celeb çivîk e. Dawiya hêrsê."

Bînin bîra xwe: her ku hûn zûtir destwerdanê bikin û pêşniyara weya guheztinê ew qas orîjînaltir be, şansê weya serketinê ew qas zêde dibe.

4. Guhertina dîmen

Kalbûn

• zarokên ji 2 heta 5 salî

Her weha baş e ku zarok bi fîzîkî ji rewşek dijwar derxînin. Guhertina dîmen bi gelemperî rê dide hem zarok û hem jî dêûbav ku hestiyariyê rawestînin. Kîjan hevjîn divê zarok hilde? Qet nebe yê ku bêtir bi pirsgirêkê re "fikare" ye, berevajî baweriya populer. (Ev bi hûrgilî piştgirî dide paradîgmaya "dayik berpirsiyar e".) Divê mîsyonek wusa ji dêûbav re were spartin, yê ku di vê kêliya taybetî de dilxweşî û nermbûnek mezin nîşan dide. Amade bibin: dema ku hawîrdor biguhere, zarokê we dê di destpêkê de hê bêtir aciz bibe. Lê heke hûn ji wê xalê derbas bibin, hûn ê bê guman dest bi aramiyê bikin.

5. Veguherînek bikar bînin

Kalbûn

• zarokên bin 2 salî
• ji 2 heta 5
• ji 6 heta 12

Heger zarok tişta ku lazim e nake, wî bi tiştên hewce mijûl bike. Pêdivî ye ku zarok fêr bibin ka meriv çawa, li ku û kengê rast tevbigerin. Ne bes e ku zarokek bêje: "Ev ne rê ye." Pêdivî ye ku ew di vê rewşê de çawa tevbigere, ango alternatîfek nîşan bide. Li vir çend nimûne hene:

• Ger zarok bi qelemê li ser text xêz dike, pirtûkek rengîn bide wî.
• Heger keça we kosmetîkên diya xwe hildide, kosmetîkên zarokên wê bikire ku bi rehetî bên şûştin.
• Ger zarok keviran davêje, pê re topê bilîzin.

Dema ku zarokê we bi tiştekî nazik an xeternak re dilîze, li şûna wî pêlîstokek din bidin wî. Zarok bi hêsanî têne hilanîn û di her tiştî de ji bo enerjiya xwe ya afirîner û laşî rêyek peyda dikin.

Hêza we ya ku hûn zû dewsgirek ji tevgerên nexwestî yên zarok re bibînin dikare we ji gelek pirsgirêkan xilas bike.

6. Hembêzkirinên xurt

Kalbûn

• zarokên bin 2 salî
• ji 2 heta 5

Di tu şert û mercan de nabe ku zarok zirarê bidin xwe û kesên din. Nehêlin zarokê we ne bi we û ne jî bi kesekî din re şer bike, herçiqas zirarê neke jî. Carinan dayik, berevajiyê bav û kalan, dema ku zarokên piçûk hewl didin wan bixin tehemmulê dikin. Gelek mêr ji min gazinan dikin ku jina wan "heqaret" dike, ku dihêlin zarokên biçûk ên hêrsbûyî li wan bixin û sebireke wiha zarokan xera dike. Ji aliyê xwe ve, dayik pir caran ditirsin ku li ber xwe bidin, da ku moralê zarokê «tepeser nekin».

Ji min re xuya dike ku di vê rewşê de, papa bi gelemperî rast in, û ji bo vê yekê gelek sedem hene. Zarokên şerker ne tenê li malê, li cihên din jî bi biyaniyan re bi heman awayî tevdigerin. Ji bilî vê, pir zehmet e ku meriv ji adetên xirab ên ku paşê li hember tiştek bi şîdeta fizîkî reaksiyonê reaksiyonê xilas bike. Hûn naxwazin zarokên we bi wê baweriyê mezin bibin ku dê (jinan bixwîne) dê hema hema her tiştî ragirin, tewra jî destdirêjiya laşî.

Li vir rêyek pir bi bandor heye ku hûn zarokê xwe hîn bikin ku destên xwe ji xwe re bihêle: wî hişk hembêz bikin, nehêlin ku wî lêdan û şer bike. Bi hişkî û desthilatdarî bêje, "Ez nahêlim hûn şer bikin." Dîsa, ne sêrbaz - amade bibin. Di destpêkê de, ew ê hê bêtir biqîre û bi tolhildanê di destên we de lêxe. Di vê gavê de ye ku hûn hewce ne ku wê bi taybetî hişk bigirin. Hêdî hêdî, zarok dê dest pê bike ku hişk, bawerî û hêza we hîs bike, ew ê fêm bike ku hûn wî paşde digirin bêyî ku zirarê bidin wî û destûr nadin kiryarên tûj li dijî xwe - û ew ê dest bi aramiyê bike.

7. Bibînin ku erênî

Kalbûn

• zarokên bin 2 salî
• ji 2 heta 5
• ji 6 heta 12

Kes ji rexnekirinê hez nake. Rexne nefret e! Zarok dema tên rexnekirin, aciz û hêrs dibin. Wekî encamek, ew pir kêmtir dilxwaz in ku têkiliyê deynin. Digel vê yekê, carinan hewce ye ku meriv reftarên xelet ên zarok rexne bike. Meriv çawa dikare ji nakokî dûr bixe? Nerm! Em giş bi gotina «hebanê şîrîn bikin» dizanin. Rexneya xwe nerm bikin, zarok wê hêsantir qebûl bike. Ez bi piçekî pesnê gotinên ne xweş «şêrînkirina» pêşniyar dikim. Bo nimûne:

- Dê û bav: "Tu dengek xweş heye, lê tu nikarî di şîvê de stranan bibêjî."

- Dê û bav: "Hûn di fûtbolê de pir baş in, lê divê hûn wiya li meydanê bikin, ne li polê."

- Dê û bav: "Baş e ku te rast got, lê gava din ku hûn diçin serdanê, pêşî destûrê bixwazin."

8. Hilbijartinek pêşkêş bikin

Kalbûn

• zarokên bin 2 salî
• ji 2 heta 5
• ji 6 heta 12

Ma we qet fikirî ku çima zarok carinan ew qas aktîf li ber fermanên dê û bavê xwe radiweste? Bersiv hêsan e: ew rêyek xwezayî ye ku hûn serxwebûna xwe piştrast bikin. Pevçûn dikare bi pêşkêşkirina bijartek ji zarok re were dûr kirin. Li vir çend nimûne hene:

- Xwarin: "Ma hûn ê ji bo taştê hêkên hûrkirî an jî porê bixwin?" "Hûn ji bo şîvê kîjan dixwazin, gêzer an ceh?"

- Cil û berg: "Hûn ê kîjan cilê li xwe bikin, şîn an zer?" "Tu ê cilê xwe li xwe bikî, an ez ê alîkariya te bikim?"

- Karên malê: "Hûn ê berî xwarinê an piştî xwarinê paqij bikin?" "Hûn ê çopê derxin an firaqan bişon?"

Bihêlin ku zarok ji bo xwe hilbijêrin pir bikêr e - ew dihêle ku ew bi xwe bifikire. Hêza biryargirtinê dibe alîkar ku zarok hestek tendurist ya xwe-nirx û xwebaweriyê pêşve bibe. Di heman demê de dê û bav ji aliyekî ve hewcedariya nesla ya ji bo serxwebûnê têr dikin û ji aliyê din ve jî li ser tevgera wî kontrolê diparêzin.

9. Çareseriyê ji zarokê xwe bipirsin

Kalbûn

• zarokên ji 6 heta 11 salî

Ev teknîk bi taybetî bi bandor e, ji ber ku zarokên di temenê dibistana seretayî (6-11 salî) de dixwazin ku bêtir berpirsiyariyê bigirin ser xwe. Bêje, “Guhdarî bike, Harold, tu sibeh ew qas wext li xwe dikî ku em her roj dereng diçin dibistanê. Wekî din, ez di wextê xwe de naçim kar. Divê li ser vê yekê tiştek bê kirin. Hûn dikarin çi çareseriyê pêşniyar bikin?»

Pirsek rasterast zarok xwe wekî kesek berpirsiyar hîs dike. Zarok fêm dikin ku hûn her gav ji bo her tiştî bersiv nînin. Pir caran ew ew qas dilxwaz in ku tevkariyê bikin ku ew bi tenê pêşniyaran dişoxilînin.

Ez îtîraf dikim ku sedem hene ku meriv ji bandora vê teknîkê guman bike, min bi xwe bi rastî jê bawer nedikir. Lê, ji bo min ecêbmayî, ew pir caran xebitî. Mînakî, Harold pêşniyar kir ku ne bi tenê, lê di nav birayekî mezin de cil bikin. Vê çend mehan bêkêmasî xebitî - ji bo her teknîka dêûbavaniyê encamek berbiçav. Ji ber vê yekê, gava ku hûn ketine bendek mirî, bi hevserê xwe re nakok nekin. Ji zarokê xwe bipirsin ku ramanek nû bide we.

10. Rewşên hîpotetîk

Kalbûn

• zarokên ji 6 heta 11 salî

Ji bo çareserkirina ya we rewşên hîpotetîk ên ku zarokek din tê de heye bikar bînin. Mesela, bêjin: “Cabraîl di parvekirina pêlîstokan de zehmetî dikişîne. Hûn difikirin ku dêûbav çawa dikarin alîkariya wî bikin?” Ev firsendeke xweş e ji bo dê û bav ku bi aramî, bê pevçûn, bi zarokên xwe re qaîdeyên tevgerê nîqaş bikin. Lê ji bîr mekin: hûn dikarin axaftinê tenê di hawîrdorek aram de dest pê bikin, dema ku hewes kêm bibin.

Bê guman, pirtûk, bernameyên televîzyonê û fîlm jî ji bo nîqaşkirina awayên çareserkirina pirsgirêkên ku derdikevin dibin hincetên hêja.

Û tiştekî din jî: gava ku hûn hewl didin ku serî li mînakên xeyalî bidin, di tu rewşê de sohbetê bi pirsek ku we vedigerîne "rastiyê" neqede. Mînak: "Ji min re bêje, tu rewşa Cebraîl dizanî?" Ev ê tavilê hemî hestên baş hilweşîne û peyama hêja ya ku we ew qas hewl daye ku hûn jê re ragihînin ji holê rake.

11. Hewl bidin ku empatiyê di zarokê xwe de derxînin.

Kalbûn

• zarokên ji 6 heta 11 salî

Mînak: “Ji min re neheqî xuya dike ku tu bi min re wisa diaxivî. Hûn jî jê hez nakin." Zarokên 6-8 salî ew qas di nav fikra dadmendiyê de ne ku ew dikarin nêrîna we fam bikin - heke di dema pevçûnê de neyê gotin. Dema ku xwendekarên piçûk (heta 11 salî) ne di rewşek dilşikestî de ne, ew parêzvanên herî dijwar ên qaîdeya zêrîn in ("Tiştê ku hûn dixwazin ew ji we re bikin ji yên din re bikin").

Mînakî, ev teknîk bi taybetî bikêr e dema ku hûn diçin serdana kesek an jî di pargîdaniyek heval de hevdîtin dikin - kêliyên ku xeternak in ku dibe ku nîqaşên di navbera dêûbavan de çêbibin an jî dê tengasiyek nedilxwaz hebe. Zarokê xwe amade bikin da ku ew bizane ku hûn li wir çi ji wî hêvî dikin: “Dema ku em werin mala Apê Elsie, em jî dixwazin aram û kêfê bin. Ji ber vê yekê, ji bîr mekin - li ser sifrê bi rûmet bin û dev jê bernedin. Ger hûn dest bi vê yekê bikin, em ê vê sînyalê bidin we.” Çi qas ku hûn li ser tiştên ku hûn hewce ne ku hûn xwe baş hîs bikin (ango, çi qas kêm ravekirina we nêzîkatiyek otorîter, keyfî, neşexsî be "ji ber ku rast e" be), îhtîmal e ku hûn ji feydeyên zaroka xwe sûd werbigirin. feylesofî. "Heman tişt ji yên din re jî bikin..."

12. Hîsên xwe yên pêkenokê ji bîr nekin

Kalbûn

• zarokên bin 2 salî
• ji 2 heta 5
• ji 6 heta 12

Tiştek hat serê me li ser rêya stirî ya mezinbûnê. Me dest pê kir ku her tiştî pir ciddî, ​​belkî jî pir ciddî bigirin. Zarok rojê 400 caran dikenin! Û em, mezinan, nêzîkî 15 caran. Em vê yekê bidine ber çavê xwe, di jiyana me ya mezinan de gelek tişt hene ku em dikarin bi henektir nêzikî wan bibin, nemaze bi zarokan re. Mîzah rêgezek girîng e ji bo rakirina tansiyonê, hem laşî û hem jî derûnî, da ku ji we re bibe alîkar ku hûn bi rewşên herî dijwar re rû bi rû bimînin.

Bûyerek hat bîra min dema ku ez li stargehek ji bo jinên bêmal dixebitim û destdirêjî lê hatî kirin. Carekê yek ji wan ji min re behsa hewildanên xwe yên neserkeftî dikir ku xwe ji mêrê xwe rizgar bike, yê ku bi awayekî sîstematîk lê dixist, û di wê gavê de keça wê ya piçûk, ku dest bi nalîn û girî ji bo pêkanîna xwesteka xwe kir (ez bifikire ku wê dixwest biçe avjeniyê). Diya keçikê pir bi lez bertek nîşan da, lê ji dêvla ku bêjeya adetî «Destê qîrînê!» bike, bi leyizkî bersiv da. Wê parodiyek mezin a keça xwe xêz kir, dengê qîrîn, îşaretên destan û derbirîna rû kopî kir. "Dayê-ah," wê giriya. "Ez dixwazim avjeniyê bikim, dayê, were, em herin!" Keçikê di cih de henek fêm kir. Wê kêfxweşiya xwe anî ziman ku diya wê mîna zarokekî tevdigere. Dê û keç bi hev re keniyan û bi hev re rehet bûn. Û carek din keçik li diya xwe zivirî, êdî naliya.

Parodiyek dilşewat tenê yek ji wan gelek awayan e ku meriv bi mîzahiyê rewşek tengezar bike. Li vir çend ramanên din hene: xeyal û jêhatîbûna lîstikvaniya xwe bikar bînin. Tiştên bêcan zindî bikin ( diyariya ventriloquismê qet zirarê nade). Pirtûkek, kûpek, pêlavek, sokek-tiştek di dest de- bikar bînin da ku hûn riya xwe bigirin. Zarokê ku nexwaze pêlîstokên xwe bipêçe, dibe ku fikra xwe biguhere, ger pêlîstoka wî ya bijare bigirî û bêje: “Dereng e, ez pir westiyayî me. Ez dixwazim herim malê. Alîkarîya min bike!" An jî, heke zarok naxwaze diranên xwe firçe bike, firçeyek diranan dikare alîkariya wî bike.

Hişyarî: Bikaranîna mîzahê jî divê bi baldarî were kirin. Dûr ji sîrkazm an henekên bi wate.

13. Bi Mînak hîn bike

Kalbûn

• zarokên bin 2 salî
• ji 2 heta 5
• ji 6 heta 12

Zarok gelek caran, li gor nêrîna me, ne rast tevdigerin; ev tê wê wateyê ku mezinek pêdivî ye ku nîşanî wan bide ka meriv çawa rast tevdigere. Ji bo we, ji bo dêûbav, zarok ji her kesî bêtir dubare dike. Ji ber vê yekê, mînakek kesane riya çêtirîn û hêsan e ku meriv zarokek çawa tevbigere.

Bi vî awayî, hûn dikarin zarokê xwe pir fêr bibin. Li vir çend nimûne hene:

Zarokê biçûk:

• Têkiliya çavê saz bikin.
• Empatî bikin.
• Hezkirin û hezkirinê îfade bikin.

Temenê pêşdibistanê:

• Hê rûniştin.
• Bi yên din re parve bikin.
• Pevçûn bi aştiyane çareser bikin.

Temenê dibistanê:

• Bi telefonê rast bipeyivin.
• Li heywanan xwedî derkevin û zirarê nedin wan.
• Pere bi aqil xerc bikin.

Ger hûn niha hay ji xwe hebin ku hûn ji zarokê xwe re çawa mînak didin, ev dê bibe alîkar ku di pêşerojê de ji gelek nakokiyan dûr bikevin. Û paşê hûn dikarin serbilind bibin ku zarok tiştek baş ji we hîn bûye.

14. Her tişt bi rêkûpêk e

Kalbûn

• zarokên ji 2 heta 5 salî
• ji 6 heta 12

Tu dêûbav naxwaze mala xwe bike qada şer, lê dibe. Yek ji nexweşên min, ciwanek, ji min re got ku diya wî her dem wî rexne dike ku ew çawa dixwe, radizê, porê xwe dişewitîne, cil û bergên xwe li xwe dike, jûreya xwe paqij dike, bi kê re danûstandinê dike, çawa dixwîne û dema xwe ya vala çawa derbas dike. Li hember hemî îdîayên gengaz, kurik yek reaksiyonek pêşxist - guh nede wan. Dema ez bi diya xwe re axivîm derket holê ku tenê daxwaza wê ew e ku kurê wê karekî bibîne. Mixabin, ev daxwaz tenê di deryaya daxwazên din de xeniqî. Ji bo kurik, gotinên diya wî yên nepejirandin di nav tevgerek rexneyî ya gelemperî ya bêrawestan de bûn yek. Wî dest bi hêrsbûna wê kir, û di encamê de, têkiliya wan bû mîna tevgera leşkerî.

Heke hûn dixwazin di tevgera zarokê de pir biguherînin, hemî şîroveyên xwe bi baldarî bifikirin. Ji xwe bipirsin ka kîjan herî girîng in û çi hewce dike ku pêşî were çareser kirin. Her tiştê ku ne girîng xuya dike ji navnîşê bavêjin.

Pêşî pêşîn bikin, paşê gav bavêjin.

15. Arasteyên zelal û taybetî bidin.

Kalbûn

• zarokên bin 2 salî
• ji 2 heta 5
• ji 6 heta 12

Dê û bav pir caran ji zarokên xwe re dibêjin: "Kurekî baş be", "Baş be", "Nekevin nav tiştekî" an "Min dîn neke." Lêbelê, rêwerzên weha pir nezelal û razber in, ew bi tenê zarokan tevlihev dikin. Divê emrên we pir zelal û taybetî bin. Bo nimûne:

Zarokê biçûk:

• "Na!"
• "Tu nikarî bigirî!"

Temenê pêşdibistanê:

• "Dest ji bezê li dora malê raweste!"
• "Pîrikê bixwin."

Temenê dibistanê:

• "Here malê".
• "Li ser kursiyek rûnin û bêdeng bibin."

Biceribînin ku hevokên kurt bikar bînin û ramanên xwe bi qasî ku gengaz dibe sade û zelal formule bikin - Birastî ku ji zarokê re wan peyvên ku ew fam nake rave bikin. Ger zarok jixwe bi tevahî dipeyive (li dor 3 saliya xwe), hûn dikarin jê bixwazin ku daxwaza we dubare bike. Ev ê ji wî re bibe alîkar ku ew çêtir fam bike û bi bîr bîne.

16. Zimanê îşaretan rast bi kar bînin

Kalbûn

• zarokên bin 2 salî
• ji 2 heta 5
• ji 6 heta 12

Nîşanên ne-devkî ku laşê we dişîne, bandorek girîng li ser ka zarokê we gotinên we çawa dibîne. Dema ku hûn bi gotinên xwe re hişk bin, pê ewle bin ku hûn hişkiya xwe bi zimanê laş jî piştguh bikin. Carinan dê û bav dema ku li ser textê li ber televîzyonê razan in an rojname di destên wan de ne, ango di rewşek rehet de hewl didin talîmatan bidin zarokên xwe. Di heman demê de, ew dibêjin: "Bes ji avêtina topê di apartmanê de!" an "Xwişka xwe nexe!" Peyv fermanek hişk diyar dike, dema ku zimanê laş sist û bêalî dimîne. Dema ku sînyalên devkî û yên ne devkî hevûdu berovajî dikin, zarok bi navê agahiyê tevlihev distîne, ku wî dixapîne û tevlihev dike. Di vê rewşê de, hûn ne gengaz e ku hûn bandora xwestinê bigihîjin.

Ji ber vê yekê, hûn çawa dikarin zimanê laş bikar bînin da ku cidiyeta peyvên xwe tekez bikin? Pêşî, rasterast bi zarokê re bipeyivin, dema ku hewl bidin ku rasterast li çavê wî binihêrin. Ger gengaz be rast radibin. Destên xwe deynin ser kembera xwe an jî tiliya xwe lê bihejînin. Hûn dikarin tiliyên xwe bişkînin an jî li çepikan bixin da ku bala zarokê xwe bikşînin. Tiştê ku ji we tê xwestin ev e ku hûn pê ewle bin ku îşaretên ne devkî yên ku ji hêla laşê we ve têne şandin bi peyvên axaftinê re têkildar in, wê hingê şîreta we dê ji bo zarokê zelal û rast be.

17. «Na» tê wateya na

Kalbûn

• zarokên bin 2 salî
• ji 2 heta 5
• ji 6 heta 12

Hûn çawa ji zarokê xwe re dibêjin "na"? Zarok bi gelemperî li hember dengê ku hûn hevokê dibêjin re bertek nîşan didin. Divê “Na” bi awayekî zelal û zelal bê gotin. Her weha hûn dikarin dengê xwe hinekî bilind bikin, lê dîsa jî divê hûn negirin (ji bilî rewşên giran).

We bala xwe dayê ku hûn çawa dibêjin "na"? Pir caran dêûbav agahdariya nezelal ji zarokê re "dişînin": carinan "na"ya wan tê wateya "dibe" an "paşê dîsa ji min bipirse." Dayika keçeke ciwan carekê ji min re got ku ew dibêje "na" heta ku keça wê "dawî wê bidest bixe", û piştre ew dide û razîbûna xwe dide.

Gava ku hûn hîs dikin ku zarok hewl dide we manîpule bike an jî we aciz bike da ku hûn ramana xwe biguhezînin, tenê dev ji axaftinê berdin. Aram be. Bila zarok hestên xwe derxînin. We carekê got «na», sedema redkirinê rave kir û êdî ne mecbûr in ku bikevin nava nîqaşan. (Di heman demê de, dema ku redkirina xwe rave dike, hewl bide ku sedemek sade û zelal ku zarok jê fam bike.) Ne hewce ye ku hûn li pêşberî zarok pozîsyona xwe biparêzin - hûn ne sûcdar in, hûn dadger in. . Ev xalek girîng e, ji ber vê yekê hewl bidin ku xwe wekî dadger ji bo bîskekê xeyal bikin. Niha bifikirin ka hûn ê di vê rewşê de çawa ji zarokê xwe re bibêjin "na". Dadwerê dêûbav dema ku biryara xwe ragihand dê bi tevahî aram bimîne. Wisa dipeyivî, wek ku gotinên wî bi zêr bûn, biwêjan hildibijart û zêde nedigot.

Ji bîr nekin ku hûn di malbatê de dadger in û gotinên we hêza we ne.

Û cara din ku zarok hewil bide ku we wekî tawanbar binivîsîne, hûn dikarin bersîva wî bidin: “Min jixwe biryara xwe ji we re got. Biryara min "Na" ye. Zêdetir hewildanên zarokê ji bo guhertina biryara we dikare bê paşguh kirin, an jî di bersiva wan de, bi dengek aram, van gotinên hêsan dubare bikin heya ku zarok amade be ku qebûl bike.

18. Bi zarokê xwe re bi aramî bipeyivin

Kalbûn

• zarokên bin 2 salî
• ji 2 heta 5
• ji 6 heta 12

Di vî warî de gotina berê tê bîra min: "Gotina xweş ji pisîkê re jî xweş e." Zarok pir caran nerazî ne, ku dibe sedema gelek pirsgirêkan, ji ber vê yekê dêûbav divê her gav "gotinek dilovan" amade bikin. Ez ji we re şîret dikim ku hûn bi zarokê xwe re bi aramî biaxivin û ji notên gefxwarinê dûr bisekinin. Ango heke hûn pir hêrs bûne, pêşî hewl bidin ku bi kêmanî hinekî aram bibin.

Digel ku her gav çêtirîn e ku meriv tavilê bersivê bide behremendiyê, di vê rewşê de ez pêşniyar dikim ku îstîsnayek çêbikin. Pêdivî ye ku hûn rihet bibin. Dema ku bi zarokek re dipeyivin, domdar bin, û di tu rewşê de bila tehdîtek di dengê we de neyê.

Hêdî hêdî bipeyivin, her peyvê giran bikin. Rexne dikare zarokekî aciz bike, hêrs bike û protesto bike, bike bergiriyê. Bi zarokê xwe re bi dengek aram bipeyivin, hûn ê wî bi ser bixin, baweriya wî bi dest bixin, amadehiya guhdarîkirina we û ber bi we ve biçin.

Awayê rast ji bo axaftina li ser tevgera zarok çi ye? Serişteya herî girîng: Bi zarokê xwe re bi awayê ku hûn dixwazin pê re bipeyivin. Qet nebe qêrîn (qîrîn her dem zarokan aciz dike û ditirsîne). Tu carî riswa nekin û navê zarokên xwe nekin. Her weha biceribînin ku hûn hemî hevokan ne bi «tu», lê bi «ez» dest pê bikin. Mînakî, li şûna "We li jûreyê berazek rastîn çêkir!" an jî "Tu pir xerab dikî, tu nikarî birayê xwe bikî", biceribînin ku tiştekî weha bibêjin, "Ez vê sibehê dema ku ez ketim oda we bi rastî xemgîn bûm. Ez difikirim ku divê em hemî hewl bidin ku rêzê bigirin. Ez dixwazim ku hûn heftiyê rojekê hilbijêrin da ku odeya xwe paqij bikin» an jî «Ez difikirim ku hûn birayê xwe diêşînin. Ji kerema xwe li wî nexin."

Ger hûn bala xwe bidinê, bi gotina «ez…» hûn bala zarok dikşînin ser ku hûn li ser tevgera wî çawa dihisin. Di rewşên mîna yên ku me nû vegot, hewl bidin ku zarokê xwe bizanibe ku hûn ji tevgera wî aciz in.

19. Fêrbûna guhdarîkirinê

Kalbûn

• zarokên bin 2 salî
• ji 2 heta 5
• ji 6 heta 12

Ger zarokê we ew qas mezin be ku li ser behremendiya xwe biaxive, hewl bidin ku guhdarî bikin. Biceribînin ku fêm bikin ka ew çawa hîs dike. Carinan ew pir dijwar e. Ji ber vê yekê, ji bo vê yekê hûn hewce ne ku hemî karan bidin aliyekî û hemî bala xwe bidin zarokê. Li kêleka zarokê xwe rûnin da ku hûn bi wî re di heman astê de bin. Li çavên wî binêre. Dema ku zarok diaxive dev jê bernedin. Derfeta axaftinê bide wî, ji we re behsa hestên xwe bike. Hûn dikarin wan bipejirînin an na, lê ji bîr mekin ku mafê zarok heye ku her tiştî bi awayê ku ew dixwaze fêm bike. Tu gilî li ser hestan tune. Tenê tevger dikare xelet be - ango awayê ku zarok van hestan îfade dike. Mesela, eger nesla we ji hevalê xwe hêrs bibe, ev tiştekî normal e, lê tifkirina rûyê hevalekî ne normal e.

Fêrbûna guhdarîkirinê ne hêsan e. Ez dikarim navnîşek kurt a tiştê ku dêûbav divê bi taybetî bala xwe bidinê pêşkêş bikim:

• Hemû bala xwe bidin ser zarok.
• Têkiliya çavê bi zarokê xwe re bikin û heke gengaz be, wusa rûnin ku hûn bi wî re di heman astê de bin.
• Zarokê xwe nîşan bidin ku hûn guhdarî dikin. Ji bo nimûne, bersiva gotinên wî: "a", "ez dibînim", "wey", "wey", "erê", "biçe".
• Nîşan bidin ku hûn hestên zarokê parve dikin û wî fêm dikin. Bo nimûne:

Zarok (bi hêrs): "Xortekî li dibistanê îro topê min girt!"

Dêûbav (fêmkirin): "Divê hûn pir hêrs bibin!"

• Tiştê ku zarok gotiye dubare bikin, mîna ku li ser gotinên wî bifikirin. Bo nimûne:

Zarok: "Ez ji mamoste hez nakim, ji awayê ku ew bi min re dipeyive hez nakim."

Dêûbav (difikirî): "Ji ber vê yekê hûn bi rastî ji awayê ku mamosteyê we bi we re dipeyive hez nakin."

Bi dûbarekirina li dû zarokê, hûn wî didin zanîn ku ew tê guhdarîkirin, têgihiştin û lihevhatina wî tê kirin. Bi vî awayî, axaftin vekirîtir dibe, zarok dest pê dike ku bêtir xwebawer û rehet hîs bike û bêtir dilxwaz be ku raman û hestên xwe parve bike.

Bi baldarî li zarokê xwe guhdarî bikin, hewl bidin ku fêm bikin ka li pişt behremendiya wî tiştek cidîtir heye. Pir caran, kiryarên bêîtaetiyê - şerên dibistanê, narkotîk, an zilma heywanan - tenê diyardeyên pirsgirêkên kûr in. Zarokên ku bi berdewamî dikevin tengasiyekê û xirab tevdigerin, di rastiyê de, ew di hundurê de pir bi fikar in û hewceyê baldariyek taybetî ne. Di rewşên weha de, ez bawer dikim ku hewce ye ku ji pisporê alîkariyê bigerin.

20. Pêdivî ye ku hûn bi jêhatî tehdît bikin

Kalbûn

• zarokên ji 2 heta 5 salî
• ji 6 heta 12

Tehdît ji zarokê re ravekirinek e ku nexwestina wî ya îtaetkirinê dê bibe sedema çi. Ji bo zarokek zehmet e ku meriv wê fêm bike û qebûl bike. Mesela, tu dikarî ji kurê xwe re bibêjî ku ger îro piştî dibistanê yekser neyê malê, ew ê roja şemiyê neçe parkê.

Pêdivî ye ku hişyariyek wusa tenê heke rast û adil be, û heke hûn bi rastî niyeta we heye ku hûn sozê bi cih bînin, were dayîn. Carekê min bihîst ku bavekî tehdîd kir ku dê kurê xwe bişîne dibistanek şevînî, ger guh nede wî. Ne tenê wî bê hewceyî kurik ditirsand, gefa wî jî tune bû, ji ber ku di rastiyê de wî hîn jî nedixwest ku serî li tedbîrên wusa tund bide.

Bi demê re, zarok dest pê dikin ku fêm bikin ku tu encamên rastîn li pey gefên dêûbavên xwe nayên, û di encamê de, dê û bav neçar in ku xebata xwe ya perwerdehiyê ji sifirê dest pê bikin. Ji ber vê yekê, wekî ku ew dibêjin, deh caran bifikirin…. Û eger hûn biryar bidin ku zarokek bi cezakirinê tehdît bikin, piştrast bikin ku ev ceza têgihîştin û dadperwerî ye, û amade bin ku peyva xwe bigirin.

21. Peymanek çêbikin

Kalbûn

• zarokên ji 6 heta 12 salî

We qet ferq kiriye ku nivîsandin hêsantir tê bîra we? Ev bandoriya peymanên tevgerê diyar dike. Zarok dê qaîdeyên tevgerê yên ku li ser kaxezê hatine nivîsandin çêtir bi bîr bîne. Ji ber bandor û sadebûna wan, peymanên weha bi gelemperî ji hêla bijîjk, dêûbav û mamosteyan ve têne bikar anîn. Peymana tevgerê wiha ye.

Pêşî, pir zelal û zelal binivîsin ku zarok divê çi bike û çi destûr nayê dayîn. (Çêtir e ku meriv di peymanek weha de qaîdeyek yekalî binirxîne.) Mînak:

Yûhenna wê her şev saet di heşt û nîvê êvarê de razê.

Ya duyemîn, rêbazek ji bo verastkirina ku şertên peymanê têne bicîh kirin diyar bikin. Bifikirin ka kî dê çavdêriya pêkanîna vê qaîdeyê bike, dê çend caran kontrolek weha were kirin? Bo nimûne:

Dê û Bav wê her şev saet di heşt û nîvan de werin oda Yûhenna da ku bibînin ka Yûhenna pîjama xwe guherandiye, çûye razanê û çirayan vemirandiye.

Ya sêyem, diyar bikin ku di rewşa binpêkirina qaîdeyê de kîjan cezayê zarokê tehdîd dike.

Heger Yûhenna êvarê saet di heşt û nîvê de di nav nivînan de bi ronahiyê venegeriyaya, wê nedihiştin ku roja din li hewşê bilîze. (Di dema dibistanê de, ew ê piştî dibistanê rasterast biçe malê.)

Ya çaran, ji bo reftarên baş xelatek pêşkêşî zarokê xwe bikin. Ev bend di peymana tevgerê de vebijarkî ye, lê ez dîsa jî bi tundî pêşniyar dikim ku tê de hebe.

(Tişta bijarte) Ger Yûhenna şertên peymanê bi cih bîne, heftê carekê ew ê bikaribe hevalekî xwe vexwîne serdanê.

Wekî xelat, her gav ji bo zarokê tiştek girîng hilbijêrin, ev ê wî teşwîq bike ku rêzikên destnîşankirî bişopîne.

Dûv re li hev bikin ka dê kengê peyman bikeve meriyetê. Îro? Hefteya bê dest pê dike? Dîroka hilbijartî di peymanê de binivîsin. Hemî xalên peymanê ji nû ve derbas bikin, piştrast bikin ku ew hemî ji zarokê re zelal in, û di dawiyê de hem hûn û hem jî zarok îmzeyên xwe bidin.

Du tiştên din jî hene ku di hişê xwe de bimînin. Ya yekem, şertên peymanê divê ji bo kesên din ên malbatê yên ku di mezinkirina zarokê de (mêr, jin, dapîr) beşdar dibin, bêne zanîn. Ya duduyan, eger hûn dixwazin di peymanê de guhertinan bikin, ji zarokê re behsa wê bikin, nivîsek nû binivîsin û ji nû ve îmze bikin.

Bandoriya peymanek wusa di vê yekê de ye ku ew we neçar dike ku hûn bi stratejiyek ji bo çareserkirina pirsgirêkê bifikirin. Di bûyera bêîtaatiyê de, hûn ê plansaziyek çalakiyan a amade, pêş-dîzaynkirî hebe.