Contents
Çima hin kes di pêwendiyê de girêdayî, bêbawer, nebaş mezin dibin? Psîkolog dê bibêjin: di zarokatiyê de li bersivê bigerin. Dibe ku dê û bavên wan bi hêsanî fêhm nedikirin ku çima wan zarokek dixwest.
Ez bi jinên ku ji aliyê dayikên sar û bi hestyarî dûr ve mezin bûne re pir diaxivim. Pirsa herî bi êş a ku wan dikişîne piştî "Çima wê ji min hez nekir?" Gelo “Çima wê min anî?”.
Hebûna zarokan ne hewce ye ku me bextewartir bike. Bi hatina zarokê re, di jiyana jin û mêran de gelek tişt diguhezin: ew neçar in ku ne tenê li hev, lê di heman demê de li endamek nû ya malbatê jî bala xwe bidin - destdar, bêçare, carinan acizker û serhişk.
Ev hemî dikarin bibin çavkaniya bextewariya rastîn tenê heke em di hundurê xwe de xwe ji bo zayîna zarokan amade bikin û vê biryarê bi zanebûn bidin. Mixabin, ev her tim ne wisa ye. Ger em li ser bingeha sedemên derveyî hilbijartinan bikin, ev dikare di pêşerojê de bibe sedema pirsgirêkan.
1. Kesê ku ji te hez dike hebe
Gelek ji jinên ku ez pê re axivîm bawer dikirin ku xwedîkirina zarokek dê alîkariya wan bike ku ew êşa ku kesên din di tevahiya jiyana wan de ji wan re aniye xeniqînin.
Yek ji muwekîlên min di encama têkiliyek bêserûber de ducanî bû û biryar da ku zarokê xwe biparêze - wekî teseliyek. Wê paşê vê biryarê bi nav kir "herî xweperest a jiyana min."
Yekî din got ku «zarok nebin xwedî zarok», ango wê bi xwe nebûna wê ya gihîştî û îstîqrara hestyarî ku bibe dayikek baş tune bû.
Pirsgirêk ev e ku wateya hebûna zarokê digihîje fonksiyonek - ji bo dayikê bibe "ambulansek" hestyarî.
Di malbatên weha de, zarokên ku ji hêla hestyarî ve negihîştî û girêdayî mezin dibin, yên ku zû fêr dibin ku merivên din xweş bikin, lê ji xwestek û hewcedariyên xwe kêm agahdar in.
2. Ji ber ku hûn hêvî dikin
Ne girîng e ku hevjîn, dê, bav an kesek ji derdorê ye. Ger zarokek me hebe tenê ji bo ku kesên din bêhêvî nebin, em amadebûna xwe ya ji bo vê gavê ji bîr dikin. Ev biryar wijdan dixwaze. Divê em gihîştina xwe binirxînin û fêm bikin ka em dikarin her tiştê pêwîst ji zarokê re peyda bikin.
Di encamê de, zarokên dê û bavên weha gilî dikin ku her çend her tiştê wan - banek li ser serê wan, cil û berg, xwarin li ser sifrê hebe jî - kes guh nade hewcedariyên wan ên hestyarî. Ew dibêjin ku ew di navnîşa dêûbavên xwe yên armancên jiyanê de wekî nîşanek din a kontrolê hîs dikin.
3. Wateyek bidin jiyanê
Xuyabûna zarokek di malbatê de bi rastî dikare cesaretek nû bide jiyana dêûbavan. Lê eger ew sedem tenê be, ew sedemek xirab e. Tenê hûn dikarin bi xwe diyar bikin ka çima hûn dijîn. Kesek din, tewra zarokek nûbûyî jî, nikare ji we re bike.
Nêzîkatiyek wiha dibe ku di paşerojê de berbi zêdeparastin û kontrolkirina piçûk a li ser zarokan dejenere bike. Dêûbav hewl didin ku bi qasî ku pêkan li zarokê veberhênanê bikin. Cihê xwe, daxwazên xwe, mafê dengdanê nîne. Wezîfeya wî, wateya hebûna wî ew e ku jiyana dê û bav kêm bike.
4. Ji bo misogerkirina zayînê
Hebûna yekî ku dê karsaziya me, debara me mîras bigire, yê ku dê ji me re dua bike, di bîranîna wî de em ê piştî mirina xwe bijîn - van nîqaşên ji demên kevnar ve mirovan dikişandin ku nifşan bihêlin. Lê ev yek çawa berjewendiyên zarokan bi xwe dihesibîne? Îradeya wan, hilbijartina wan çi ye?
Zarokê ku «qedera wî» ye ku di nav xanedana malbatê de cihê xwe bigire an jî bibe parêzgerê mîrasa me, di hawîrdora zextek mezin de mezin dibe.
Pêdiviyên zarokan ên ku di senaryoya malbatê de cih nagirin, bi gelemperî bi berxwedanê têne pêşwazî kirin an jî têne paşguh kirin.
Yek ji muwekîlên min ji min re got: "Dayika min ji min re, hevalan, tewra zanîngehek jî cil û berg hildibijêre, balê dikişîne ser tiştê ku di çembera wê de tê pejirandin." “Ji ber ku wê xwest ez bûm parêzer.
Dema ku rojekê min fêm kir ku ez ji vî karî nefret dikim, ew matmayî ma. Ew bi taybetî ji wê yekê aciz bû ku min dev ji karekî bi prestîj û payebilind berda û çûm mamostetiyê. Ew di her axaftinê de vê yekê tîne bîra min."
5. Ji bo rizgarkirina zewacê
Tevî hemî hişyariyên psîkologan, bi dehan û bi sedan gotarên di weşanên populer de, em hîn jî bawer dikin ku xuyabûna zarokek dikare têkiliyên ku qut bûne sax bike.
Ji bo demekê, hevkar dikarin bi rastî pirsgirêkên xwe ji bîr bikin û balê bikişînin ser zarokê nû. Lê di dawiyê de zarok dibe sedemek din a pevçûnan.
Nakokiyên li ser çawaniya mezinkirina zarokan dibe sedemek hevpar a hevberdanê
Zilamekî navsere ji min re got: "Ez nabêjim ku nakokiyên me yên mezinbûna me ji hev veqetandin." "Lê ew bê guman kela dawî bûn. Jina min ê berê terbiyekirina kurê xwe red kir. Ew bê xem û xemsar mezin bû. Min nikarîbû bigirim.»
Bê guman, her tişt ferdî ye. Hergê qerara bûyîna zarokê baş nehatibe fikirandin jî, hûn dikarin bibin dê-bavê baş. Bi şertê ku hûn biryar bidin ku hûn bi xwe re dilsoz bin û fêr bibin ku wan daxwazên bêhiş ên ku tevgera we kontrol dikin hesab bikin.
Di derbarê Nivîskar de: Peg Streep belavokvanek û nivîskarê pirtûkên herî firotanê yên li ser têkiliyên malbatê ye, di nav de Dayikên Xirab: Meriv çawa Trawmaya Malbatê Serûpel dike.