Contents
Adet û şêwazên tevgerê yên ku di zarokatiyê de hatine destnîşan kirin gelek caran nahêlin ku em xwe binirxînin, jiyanek têr bijîn û bextewar bin. Nivîskar Peg Streep pênc şêwazên tevger û ramanê navnîş dike ku çêtirîn e ku zû zû were berdan.
Dest ji paşerojê berdin û danîn û domandina sînorên kesane sê jêhatîbûnên jiyanê yên krîtîk in ku yên ku di nav malbatên bêhez de mezin bûne bi gelemperî bi wan re tengasiyê dikişînin. Wekî encamek, wan celebek pêwendiyek xemgîn pêş xistin. Pir caran ew "Dîwarê Mezin ê Çînê" ava dikin, ku rê dide wan ku ji nakokiyan dûr bikevin, tercîh dikin ku tiştek neguherînin, tenê li ser çareseriya pirsgirêkê negerin. An jî ew ditirsin ku sînorên maqûl deynin ji ber tirsa ku werin terikandin û, di encamê de, xwe li peywir û têkiliyên ku dem dema dev jê berdidin bigirin.
Îcar ev adet çi ne?
1. Hewl didin ku kesên din xweş bikin
Zarokên tirsnak bi gelemperî mezin dibin û dibin mezinên bi fikar ên ku hewl didin bi her awayî aştî û aramiyê biparêzin. Ew hewl didin ku herkesî dilxweş bikin, nerazîbûna xwe nîşan nedin, ji ber ku ji wan re xuya dike ku her hewlek ji bo ragihandina berjewendîyên xwe dê bibe sedema nakokî an qutbûnê. Gava ku tiştek xelet e, ew xwe sûcdar dikin, ji ber vê yekê ew xuya dikin ku tiştek nebûye. Lê ev stratejiyek winda ye, ew nahêle ku hûn pêşve biçin û we bi hêsanî dike qurbana manipulatoran.
Hewldana her dem dilxweşkirina yekî ku we aciz dike jî xirab diqede - hûn tenê xwe bêtir mexdûr dikin. Prensîbên bi vî rengî di têkiliyên kesane de derbas dibin. Ji bo çareserkirina nakokî, hûn hewce ne ku bi eşkereyî li ser wê nîqaş bikin, û ala spî nehêlin, bi hêvîne ku her tişt bi rengekî xwe bi rê ve bibe.
2. Xweziya li hember heqaretan
Zarokên ku di nav malbatên ku heqaretên domdar norm bûn de mezin bûn, ne ku ew bi zanebûn gotinên kirêt tehemûl dikin, pir caran ew bi hêsanî guh nadin wan. Ew ji dermankirinek weha bêhesiyar dibin, nemaze ger ew hîn haya wan jê tunebe ka ezmûnên zaroktiyê çawa kesayetiya wan şekil kiriye.
Ji bo ku heqaret û rexneyên çêker cuda bikin, bala xwe bidin motîvasyona axaftvan
Her rexneya ku li kesayetiya mirov tê kirin (“Tu her tim…” an “Tu qet…”), bi navên biçûk an biçûkxistinê (ehmeq, ehmeq, axîn, tembel, fren, şox), gotinên ku bi mebesta zerarê ne, heqaret e. Nehezkirina bêdeng - redkirina bersivdayinê mîna ku hûn nebihîzin, an jî bi heqaret û henekkirina gotinên xwe re bertek nîşan didin - celebek din a heqaretê ye.
Ji bo ku heqaret ji rexneya çêker cuda bikin, bala xwe bidin motîvasyona axaftvan: ew dixwaze alîkariyê bike an zirarê bike? Ahenga van gotinan jî girîng e. Bînin bîra xwe, mirovên ku aciz dikin pir caran dibêjin ku ew tenê dixwazin rexneyên çêker pêşkêş bikin. Lê eger piştî gotinên wan tu xwe vala yan jî depresyonê hîs bikî, wê demê armanca wan cuda bû. Û divê hûn di derbarê hestên xwe de dilsoz bin.
3. Hewl didin kesên din biguherînin
Ger hûn difikirin ku hevalek an hevjîna we pêdivî ye ku biguhezîne da ku têkiliya we bêkêmasî be, bifikire: dibe ku ev kes ji her tiştî kêfxweş e û naxwaze tiştek biguhezîne? Hûn nikarin kesek biguherînin. Em tenê dikarin xwe biguherînin. Û heger hevalbendek ji bo we ne rast e, bi xwe re rastdar bin û bipejirînin ku ev têkilî ne mimkûn e ku paşerojek hebe.
4. Li ser dema windakirinê poşman dibe
Em hemî tirsa windabûnê diceribînin, lê hin kes bi taybetî ji bo fikarên bi vî rengî meyldar in. Her gava ku em difikirin ka em têkiliyek biqedînin an na, tê bîra me ku me çiqas drav, serpêhatî, dem û enerjî razandiye. Mesela: “Em 10 sal in zewicî ne, ger ez biçim, dê derkeve holê ku 10 sal winda bûne.”
Heman tişt ji bo têkiliyên romantîk an hevaltî, kar. Bê guman, "veberhênanên" we nayên vegerandin, lê ramanên weha we nahêlin ku hûn li ser guhertinên girîng û hewce biryar bidin.
5. Baweriya zêde bi rexnekirina zêde ya kesekî din (û bi xwe).
Tiştê ku em di zarokatiyê de li ser xwe dibihîzin (pesindan an rexneya bêdawî) dibe bingeha ramanên me yên kûr ên derbarê xwe de. Zarokê ku têra xwe hezkirin wergirtiye xwe teqdîr dike û hewlên biçûkxistinê an heqareta wî qebûl nake.
Biceribînin ku hûn rexneyên zêde, yên kesek din an jî rexneyên xwe bibînin.
Zarokek bêbawer û bi celebek pêwendiyek xemgîn, ku pir caran neçar ma ku guh bide şîroveyên piçûktir ên li ser şiyanên xwe, van ramanên li ser xwe "diqulipîne", dibe xwe-rexne. Kesê weha kêmasiyên xwe dihesibîne sedema hemû têkçûnan di jiyanê de: “Ez nehatim karkirin ji ber ku ez winda bûm”, “Ez nehatim vexwendin ji ber ku ez bêzar im”, “Têkilî ji hev qut bûn ji ber ku tiştek tune. ji min hez bike."
Biceribînin ku hûn rexneyên zêde, yên kesek din an jî rexneyên xwe bibînin. Û ne hewce ye ku hûn bê şert û merc jê bawer bikin. Bala xwe bidin ser hêza xwe, bi «dengê hundurîn» ku we rexne dike nîqaş bikin - ew ne tiştek din e ji wan gotinên ku we di zarokatiya xwe de «dibicivînin». Nehêlin kesên ku hûn pê re rûdiniştin, we bikin cihê tinazan.
Bînin bîra xwe ku bi haybûna ji qalibên xweya otomatîkî yên veşartî, hûn ê gava yekem berbi guhertinên girîng bavêjin.