Contents
Ma her malbatek bêbext bi awayê xwe bêbext e? Pispor pê bawer in ku têkiliyên di nav cotek di krîzê de li gorî yek ji heft senaryoyên tîpîk pêşve diçin. Meriv çawa xetereyê nas dike?
Rastiyek diyarkirî: Em her ku diçe kêmtir dizewicin, hevkariya belaş ji zewacê re tercîh dikin. Bi kêmanî nîvê hevalên me berê xwe dane hevberdanê, û gelek ji me zarokên dêûbavên hevberdayî ne. Ji bo zewacek nûjen îstîqrar tê xwestin lê her ku diçe hindiktir dibe, û wusa dixuye ku tewra pevçûnek piçûk jî dikare têkiliyek jixwe zirav betal bike.
Me ji terapîstên malbatê pirsî ku senaryoyên herî gelemperî yên ku hevjînan berbi krîzê ve dibin vebêjin. Hemûyan, bêyî ku gotinekê bibêjin, navê heman rewşên tîpîk kirin. Heft ji wan hene, û ew hema hema ne girêdayî ne ku çend sal heval bi hev re jiyane û ji ber çi sedemê pevçûn dest pê kir.
Tevhevkirina tevhev
Bi paradoksî, ya herî nazik ew zewac in ku tê de hevjîn zû û pir bi hêz bi hev ve girêdayî dibin, bi tevahî yek di nav ya din de dihelin. Her yek ji wan bi yekcarî hemî rolan dilîze: evîndar, heval, dêûbav û zarokek. Ji xwe ve zeliqandî, dûrî her tiştê ku li derûdora wan diqewime, guh nadin kes û tiştekî. Mîna ku ew li giravek çolê ya evîna xwe bijîn… Lêbelê, tenê heya ku tiştek tenêtiya wan binpê neke.
Jidayikbûna zarokek dikare bibe bûyerek wusa (heke em her sê kes tenê ji bo hev bijîn çawa dikarin hebin?), Û karek nû ji yek ji "hermîtan" re were pêşkêş kirin. Lê pir caran, yek ji hevalbendan hestek westandinê heye - westandina ji ya din, ji jiyana girtî ya li "giravê". Cîhana derve, ji bo vê demê ewqas dûr, ji nişka ve hemû xemlên xwe û ceribandinên xwe ji wî re eşkere dike.
Bi vî awayî krîz dest pê dike. Yek matmayî dimîne, yê din guhê xwe dide qutbûna wî û herdu jî nizanin çi bikin. Pir caran, zewacên weha ji hev vediqetin, hevûdu gelek êş û azaran didin.
Du li Yek
Ew eşkere xuya dike: yekî hezkirî nikare bibe kopiyek rastîn a me. Lê di pratîkê de, nakokiyên ciddî bi gelemperî çêdibin ji ber ku gelek ji me vê rastiyê qebûl nakin: kesê ku em pê re dijîn cîhanê cûda dihesibîne û fam dike, tevgera cîranek an fîlimek ku me tenê bi hev re temaşe kiriye bi rengek cûda dinirxîne.
Em ji awayê jîyan, mantiq, adet û adetên wî matmayî ne - em ji wî bêhêvî ne. Psîkanalîst dibêjin ku em di kesên din de tam tiştê ku em nikarin di xwe de nas bikin mehkûm dikin. Bi vî rengî mekanîzmaya parastinê ya projeksiyonê dixebite: mirovek bêhiş ji yekî din re wan xwestek an hêviyên xwe yên ku ji hişmendiya wî re nayên pejirandin vedigire.
Em ji bîr dikin ku her cotek ji du kesayetan pêk tê. Di piraniya hevjînan de, hevjîn mirovên ji zayenda dijber in. Hêjayî gotinê ye ku di navbera jin û mêr de bêhejmar cudahî hene. Jin hestên xwe gelekî azadtir tînin ziman, lê daxwazên wan ên zayendî li gorî mêran ewqas vekirî ne.
“Ew zêde bi min re napeyive”, “Ew qet guh nade hewildanên min”, “Em qet nikarin di heman demê de bigihîjin orgazmê”, “Dema ku ez dixwazim evînê bikim, ew naxwaze”… riswakirin bi gelemperî li pisporên resepsiyonê têne bihîstin. Û ev gotin piştrast dikin ku çiqas zehmet e ku meriv eşkere ye: em mirovên cuda ne. Têgihiştinek weha bi xemgînî diqede: an şerek an ceribandinek dest pê dike.
du plus yek
Jidayikbûna zarokek carinan dikare nakokiyên demdirêj "destpêk bike". Ger pirsgirêkek zewacê hebe, ew dikarin zêde bibin. Ji ber nebûna peywendiyê, dê di derbarê perwerdehiyê an jî karê malê de lihevnekirin derkevin holê. Zarok dikare ji "duetê" re bibe xeterek, û yek ji duyan dê xwe li derve hîs bike.
Ger hevalan berê planên hevpar çênekirana, dê zarok tenê bibe mijara berjewendiya yek an her du dêûbavan, û hestên ji bo hev dê sar bibin… Gelek zewac hîn jî bawer dikin ku xuyabûna pitikê dikare bi mûcîzeyî her tiştî bixe nav xwe. cîh. Lê divê zarok ne "hêviya dawîn" be. Mirov ji bo çareserkirina pirsgirêkên kesên din çênebûne.
Kêmasiya ragihandinê
Gelek evîndar dibêjin: em ne hewceyî gotinan in, ji ber ku em ji bo hev hatine çêkirin. Bi hesta îdeal bawer dikin, ew ji bîr dikin ku pêwendiyek pêdivî ye, ji ber ku rêyek din tune ku hevdu nas bikin. Ji ber ku pêwendiyek hindik hebe, ew xeternak in ku di têkiliya xwe de xeletiyan bikin, an jî rojek ew ê bibînin ku heval ne ew e ku ew xuya dikir.
Her du, ku ev demeke dirêj e bi hev re dijîn, piştrast in ku diyalog dê di têkiliya wan de zêde neguhere: "Ger ez jixwe dizanim dê çi bersivê bide min çima ez jê re bibêjim?" Û di encamê de, her yek ji wan li şûna ku bi wî re bijîn, li kêleka yekî hezkirî dijî. Zewacên weha pir winda dikin, ji ber ku ronahî û kûrahiya têkiliyan tenê bi vedîtina hezkiriyek roj bi roj dikare were parastin. Ya ku, di encamê de, ji we re dibe alîkar ku hûn xwe nas bikin. Di her hal de ev yeka hanê ye.
Acîlîyet
Têkiliyên di zewacên weha de di destpêkê de pir xurt in: ew bi gelemperî ji hêla hêviyên hevdu yên bêhiş ên hevalbendan ve têne zexm kirin. Meriv difikire ku ji bo xatirê yekî hezkirî, mînakî, ew ê dev ji vexwarinê berde, ji depresyonê xelas bibe, an jî bi têkçûna pîşeyî re rû bi rû bimîne. Ji bo yekî girîng e ku bi domdarî hîs bike ku kesek hewceyê wî ye.
Têkilî di heman demê de li ser daxwaza serdestiyê û li ser lêgerîna nêzîkbûna giyanî ye. Lê bi demê re, hevalbend di nav daxwazên xwe yên nakok de dikevin, û têkilî rawestin. Dûv re bûyer, wekî qaîdeyek, li gorî yek ji du senaryoyan pêşve diçin.
Heger “nexweş” sax bibe, pirî caran derdikeve holê ku ew êdî ne hewceyî “doktor” û ne jî şahidê “hilweşîna xwe ya exlaqî” ye. Di heman demê de dibe ku hevjînek wusa ji nişka ve pê bihese ku jiyanek bi hev re ya ku divê wî azad bike, bi rastî, wî her ku diçe bêtir kole dike û yekî hezkirî li ser tiryakê wî dilîze.
Dema ku hêviyên ji bo "dermankirinê" ne rast be, senaryoyek duyemîn pêş dikeve: "nexweş" hêrs dibe an jî her dem xemgîn dibe, û "doktor" ("hemşîre", "dayik") xwe sûcdar dibîne û ji vê yekê diêşe. Encam krîza têkiliyan e.
Nîşaneyên Pereyê
Aborî ji bo gelek zewacan îro dibe sedema nakokiyê. Çima drav bi hestan re li ser hev e?
Aqilmendiya kevneşopî "pere bixwe tiştek qirêj e" ne gengaz e ku tiştek rave bike. Aboriya siyasî hîn dike ku yek ji fonksiyonên drav ew e ku di berdêlê de wekheviyek gerdûnî xizmet bike. Ango, em nikarin rasterast tiştên ku hene bi tiştên ku ji me re hewce ne biguhezînin û dûv re divê em li ser bihayek şertî ya "malan" li hev bikin.
Ger ew li ser têkiliyan be? Eger em, bo nimûne, germahî, baldarî û sempatî nebin, lê em nekarin wan bi "danûstandinek rasterast" bi dest bixin? Dikare were texmîn kirin ku darayî ji bo zewacê bi rastî di wê gavê de dibe pirsgirêkek ku yek ji hevalbendan dest bi kêmbûna hin ji van "malên" girîng dike, û li şûna wan "wekheviya gerdûnî" ya adetî tê lîstikê.
Bi kêmasiyek rastîn a drav re, hevkarên ku di navbera wan de "veguheztinek ne-maddî" ahengek ava bûye, dê her gav li hev bikin ka meriv çawa ji rewşek dijwar derkeve. Ger na, pirsgirêk bi îhtîmalek mezin ne drav e.
Planên kesane
Ger em dixwazin bi hev re bijîn, divê em planên hevpar çêbikin. Lê di destpêka hevnasîna xwe de hin jin û mêrên ciwan, bi hev re serxweş bûne, mafê xwe yê “ji bo îro bijîn” diparêzin û naxwazin ji bo pêşerojê planan çêbikin. Dema ku tûjbûna têkilîyê qut dibe, yekseriya wan diçe cihekî. Jiyana pêşerojê ya bi hev re nezelal xuya dike, ramana wê bêhntengiyê û tirsa bêxwedî tîne.
Di vê gavê de, hin dest pê dikin ku di têkiliyên li alîkî de li hestên nû digerin, yên din cîhê rûniştina xwe diguhezînin, yên din xwedî zarok in. Dema ku yek ji van planan pêk tê, derdikeve holê ku jiyana bi hev re hîn jî kêfê nayne. Lê li şûna ku li ser pêwendiya xwe bifikirin, heval pir caran xwe nêzî xwe dikin û, li nêzîkê jiyana xwe berdewam dikin, planan çêdikin - her yek bi xwe.
Zû an dereng, yek ji her duyan dê fêhm bike ku ew dikare xwe bi serê xwe nas bike - û dawî li têkiliyê bîne. Vebijarkek din: ji ber tirsa ji tenêtiyê an ji ber sûcdariyê, heval dê ji hev dûr bikevin û dê bi tena serê xwe bijîn, bi fermî hîn jî cotek bimînin.
No hewldanên zêde
"Em ji hev hez dikin, ji ber vê yekê dê her tişt bi me re baş be." "Heke tiştek bi ser nekeve, ev ji ber ku evîna me têra xwe ne xurt e." "Heke em di nav nivînan de li hev nebin, wê demê em qet li hev naçin..."
Gelek zewac, nemaze yên ciwan, pê bawer in ku divê her tişt tavilê ji wan re bibe alîkar. Û gava ku ew di jiyana bi hev re an jî pirsgirêkên di seksê de rastî tengasiyan tên, ew yekser hîs dikin ku têkilî mehkûmî ye. Loma jî hewl nadin ku nakokiyên ku bi hev re derketine holê rakin.
Dibe ku em tenê bi sivikî û sadebûnê vexwendibin: jiyana nûjen, bi kêmanî ji nêrînek navmalî, pir hêsan bûye û bûye celebek dikanek bi qasek dirêj, ku hûn dikarin her hilberek - ji agahdariyê bibînin (li ser bikirtînin Înternetê) ji bo pizza amade (telefonê).
Ji ber vê yekê, carinan ji me re zehmet e ku em bi "zehmetiyên wergerandinê" - ji zimanê yekî ber bi zimanê yekî din ve bibin. Ger encam tavilê neyên dîtin em amade ne hewldanan bikin. Lê têkilî - hem gerdûnî û hem jî cinsî - hêdî hêdî têne avakirin.
Kengî veqetîn neçar e?
Awayê yekane ku meriv zanibe gelo dê jinek ji qeyrana ku derketiye xilas bibe ev e ku meriv rû bi rû rû bi rû bimîne û hewl bide ku wê derbas bike. Biceribînin - bi tenê an bi alîkariya terapîstek - rewşê biguhezînin, di têkiliya xwe de sererastkirinê bikin. Di heman demê de, hûn ê bikaribin fêm bikin ka hûn dikarin ji wêneya xeyalî ya zewaca xweya beriya krîzê veqetînin. Ger ev biserkeve, hûn dikarin ji nû ve dest pê bikin. Ger na, veqetandin dê ji we re riya rastîn a yekane be.
Li vir alarmên herî eşkere hene: nebûna pêwendiya rastîn; demên caran bêdengiya dijminane; zincîreyeke berdewam a pevçûnên biçûk û pevçûnên mezin; gumanên berdewam li ser her tiştê ku yê din dike; ji her du aliyan hestek tirşiyê… Ger van nîşanan hebin, wê hingê her yek ji we berê xwe daye pozîsyona parastinê û bi tundî hatî saz kirin. Û pêbawerî û sadebûna têkiliyên ku ji bo jiyanek bi hev re hewce ne bi tevahî winda bûne.
bêvegerandin
Rêwîtiya xweş a jiyanê ya zewacek bi hin "tecrûbe" bi gelemperî ji hêla du xeletiyan ve tê binpêkirin: ya yekem nakokiyên ku di wextê de nehatine çareser kirin, ya duyemîn jî balkêşiya cinsî "westiyayî" ye, û carinan jî kêmbûna tam a seksê ye.
Pevçûn bêçare dimînin ji ber ku ji herduyan re xuya dike ku ji bo kirina tiştek pir dereng e. Di encamê de hêrs û bêhêvîtî çêdibe. Û ji ber kêmbûna xwesteka zayendî, hevalbend dûr dikevin, agresîfiya hevdu çêdibe, ku her têkiliyek jehrê dike.
Ji bo ku hûn rêyek ji vê rewşê bibînin û wê nehêlin, hûn hewce ne ku hişê xwe bidin û dest bi nîqaşkirina pirsgirêkê bikin, dibe ku bi alîkariya psîkoterapîstek.
Zehmetî û nakokiyên me tenê qonaxek e ku gelek zewac tê de derbas dibin û dikarin û divê werin derbas kirin. Me qala xefikên herî xeternak û xeletiyên herî gelemperî kir. Lê xefik ji bo wê yekê xefik in, da ku nekevin nav wan. Û xeletî bêne rast kirin.