Sersal: çima ewqas diyarî?

Di betlaneyên sersalê de, em bi kevneşopî diyariyan dikirin û gelek caran… didin zarokên xwe. Sal bi sal diyariyên me bi heybet û bihatir dibin, hejmara wan zêde dibe. Çi me dikişîne û ew dikare bibe sedema çi?

Santa Clausê dilovan îro hat ba me. Û di cejna sersalê de ji me re diyarî anî. Ev strana kevn hê jî di şahiyên sersalê yên zarokan de tê gotin. Lêbelê, zarokên nûjen neçar in ku demek dirêj li ser naveroka nepenî ya çenteyê Bapîrê Sersalê xewn bikin. Em bi xwe bêhemdî wan ji vê yekê dûr dixin: hîna wextê wan tune ku bixwazin, û em jixwe dikirin. Û zarok diyariyên me ji xwe re qebûl dikin. Bi gelemperî em naxwazin wan ji vê xapandinê derxînin. Belê, berevajî: têlefonek desta, şerek lîstikê, stasyonek lîstikê, nebêje berfek şîrîn… Ev hemî mîna ji qurnefîlê dikeve serê zarokan. Em amade ne ku ji bo pêkanîna daxwazên wan gelek fedakariyê bikin.

Li Rojava, dema ku civaka xerîdar ava bû, dêûbavan di salên 60-an de, dema ku civaka xerîdar ava bû, dest bi xerakirina zarokên xwe pir çalak kirin. Ji wê demê ve, ev meyl tenê xurt bûye. Ew jî xwe li Rûsyayê nîşan dide. Ger em jûreyên wan veguherînin dikanên pêlîstokan dê zarokên me bextewartir bibin? Psîkologên zarok Natalia Dyatko û Annie Gatecel, psîkoterapîst Svetlana Krivtsova, Yakov Obukhov û Stephane Clerget bersiva vê û pirsên din didin.

Çima em di cejnên sersalê de diyariyan didin zarokan?

Civaka xerîdar a ku ev demek e em tê de dijîn, xwedîbûna tiştekî wekî hemwateya her tiştê baş û rast di jiyanê de îlan kiriye. Dubendiya "hebûn an bûyîn" îro bi rengekî cûda tê veguheztin: "hebûn ji bo bûyînê." Em di wê baweriyê de ne ku bextewariya zarokan pir e, û dê û bavên baş divê wê bidin. Di encamê de, îhtîmala ku bi xeletî, bi tevahî negihîştina daxwaz û hewcedariyên zarokê gelek dêûbavan ditirsîne - mîna perspektîfa kêmbûna malbatê, dibe sedema hestek bêhêvîbûnê, dibe sedema hestek sûcdariyê. Hin dêûbav, xwestekên zû yên zarokên xwe bi tiştên ku ji bo wan girîng in tevlihev dikin, ditirsin ku wan ji tiştekî bingehîn mehrûm bikin. Ji wan re xuya dike ku zarok dê ji hêla hestyarî ve birîndar bibe, heke, mînakî, ew bala xwe bide hevalê polê an hevalê wî yê çêtirîn ji wî bêtir diyarî wergirtine. Û dêûbav hewl didin, bêtir û bêtir bikirin…

LÎSTIKÊN KU EM DIDE ZAROKÊ PIRSGIRTAN NE WÎ, LÊ XWESTÊN ME NÎŞANDIN.

Berfek diyariyan jî dikare ji ber xwesteka me ya ku em sûcê xwe bixapînin: "Ez kêm caran bi we re me, ez pir mijûl im (a) bi kar (kar û barên rojane, afirînerî, jiyana kesane), lê ez van hemî pêlîstokan didim we. û, ji ber vê yekê, ez li ser te difikirim!"

Bêtir bixwînin:

  • Di hemû zivistanê de betlane!

Di dawiyê de, Sersal, Sersal ji bo me hemûyan derfetek e ku em vegerin zarokatiya xwe. Di wê demê de me bi xwe çiqas kêm diyarî werdigirt, ewqasî em dixwazin zarokê me kêmasiya wan neke. Di heman demê de, diqewime ku gelek diyarî bi tenê bi temenê zarokan re naguncînin û bi tama wan re ne rast in. Lîstokên ku em didin zarokek pir caran daxwazên me diyar dikin: rêhesinek elektrîkî ya ku di zarokatiyê de tunebû, lîstikek kompîturê ya ku me dixwest em ji zû de pê bilîzin… Di vê rewşê de, em diyariyan ji xwe re, li ser hesabê zarok em pirsgirêkên xwe yên zarokatiyê yên kevin çareser bikin. Wekî encamek, dêûbav bi diyariyên giranbiha dilîzin, û zarok ji tiştên xweşik ên wekî kaxiz, qutik an kasêta pakkirinê kêfê digirin.

Bêtir bixwînin:

  • Diyarî: ew hemî li ser pakkirinê ye

Xetereya zêdebûna diyariyan çi ye?

Zarok pir caran difikirin: em çiqas bêtir diyariyan bistînin, ew ji me bêtir hez dikin, em ji dêûbavên xwe re bêtir watedar in. Di mejiyê wan de têgînên “evîn”, “pere” û “diyarî” tevlihev dibin. Carinan ew tenê bala xwe nadin wan ên ku diwêrin dest vala biçin serdana wan an tiştek ne biha bînin. Ne mimkûn e ku ew nikaribin nirxa sembolîk a tevgerê, hêjabûna niyeta diyariyekê fam bikin. Zarokên "Desthilatdar" bi berdewamî hewcedarê delîlên nû yên evînê ne. Û eger ew nekin, nakokî derdikevin.

Ma diyarî dikarin ji bo tevger an fêrbûna baş werin xelat kirin?

Gelek kevneşopiyên me yên geş û dilşadî tune ne. Ji bo sersalê dayîna diyariyan yek ji wan e. Û divê ew bi tu şert û mercan ve girêdayî nebe. Ji bo xelatkirin an cezakirina zarokek demên pir çêtir hene. Û di betlaneyê de, çêtir e ku meriv fersendê bigire ku bi tevahiya malbatê re li hev bicive û bi zarokê re, ji diyariyên ku hatine dayîn an wergirtin kêfa xwe bistînin.

Zarokên dêûbavên hevberdayî bi gelemperî ji yên din bêtir diyariyan distînin. Ma ew wan xera nake?

Ji hêlekê ve, dê û bavên hevberdayî li hember zarok hestek tund a sûcdariyê distînin û hewl didin ku bi alîkariya diyariyan vê yekê bifetisînin.

Ji hêla din ve, zarokek wusa pir caran du caran cejnê pîroz dike: carekê bi bavê re, ya din bi dê re. Her dêûbav ditirse ku pîrozbahî li "wê malê" çêtir be. Ceribandinek heye ku bêtir diyariyan bikirin - ne ji bo qenciya zarokê, lê ji bo berjewendiyên xwe yên narsîsîst. Du xwestek - diyariyek bidin û evîna zarokê xwe bi dest bixin (an piştrast bikin) - dikevin yek. Dê û bav ji bo xêra zarokên xwe dikevin pêşbirkê û zarok dibin rehînên vê rewşê. Piştî ku şert û mercên lîstikê qebûl kirin, ew bi hêsanî vediguherin zalimên nerazî yên bêdawî: "Ma hûn dixwazin ez ji we hez bikim? Wê demê ez çi dixwazim bidim min!”

Meriv çawa pê ewle dibe ku zarok têr nabe?

Ger em fersendê nedin zarok ku xwestekên xwe perwerde bike, wê çaxê, mezinek, ew ê nikaribe bi rastî tiştek bixwaze. Helbet xwestek dê hebin, lê ger astengiyek li ser rêya wan derkeve, bi îhtîmaleke mezin dê dev ji wan berde. Zarokek dê bêzar bibe eger em wî bi diyariyan bihejînin an jî bihêlin ku ew bifikire ku divê em bê guman her tiştî û tavilê bidin wî! Wextê bidin wî: Divê hewcedariyên wî mezin bibin û mezin bibin, divê ew hesreta tiştekî bike û bikaribe wiya îfade bike. Ji ber vê yekê zarok fêrî xewnan dibin, dema pêkanîna xwestekên xwe paşve bixin, bêyî ku bi diltengiyek piçûk bikevin hêrsê *. Lêbelê, ev dikare her roj fêr bibe, û ne tenê di Eve Sersalê de.

Meriv çawa ji diyariyên nedilxwaz dûr dikeve?

Berî ku hûn biçin dikanê, bifikirin ka zarokê we çi xewn dike. Li ser wê bi wî re bipeyivin û heke navnîş pir dirêj be, ya herî girîng hilbijêrin. Bê guman, ji bo wî, ne ji bo we.

Gifts bi hint?

Zarokên biçuk bê guman dê aciz bibin heke ji wan re malzemeyên dibistanê, kincên xwerû yên "ji bo mezinbûnê" an pirtûkek perwerdekar a mîna "Qanîdeyên ehlê xweş" bidin wan. Ew ê bîranînên ku ji nihêrîna wan bêwate ne, ne ji bo lîstikê, lê ji bo xemilandina refikê ne nirxînin. Dê zarok wê wekî tinazî û diyariyek "bi îşaretekê" bihesibînin (ji bo qelsan - dumbbel, ji bo şermok - manuala "Çawa Bibin Rêberek"). Diyarî ne tenê îfadeya hezkirin û lênêrîna me ne, lê di heman demê de delîlek e ku em ji zarokê xwe re çiqas hesas û rêzdar in.

Li ser wê

Tatyana Babushkina

"Tiştê ku di bêrîkên zarokatiyê de tê hilanîn"

Ajansa ji bo Hevkariya Perwerdehiyê, 2004.

Martha Snyder, Ross Snyder

"Zarok wek kesek"

Meaning, Harmony, 1995.

* REWŞA HESTIYAN LI SER RÊYA ARMANCÊ BI ASTENGIYÊN NEHÊVÊRÎ VE bûyî. DI HESTÊ BÊBÊXANÎ, XEMGÎN, XWEZAYÎ, SÛÇEM AN ŞERMÊ DE DERKET.

Leave a Reply