Contents
"Tiştê ku em dema ku em evîndar dibin, dibe ku rewşek normal be. Çexov nivîsî: “Evîn nîşanî mirov dide ku divê ew çi be. "Evîn bi wê yekê dest pê dike ku mirov xwe dixapîne, û bi wê yekê diqede ku ew yekî din dixapîne," Wilde bi wî re ne razî bû. Ji ber vê yekê ew çi ye - vegerek li normal an girtina şîrîn a xeyalan? Zanist bersiva vê pirsê nade. Lê tê zanîn ku pêvajoya evîndariya bi kesek din re di kîjan qonaxan de tê dabeş kirin.
Evîna romantîk ji mêj ve tê zanîn, fîlozofan qala wê kirin û helbestvanan helbest çêkirin. Evîn guh nade zagonên aqil û mantiqê, ew dikare me bigihîne lûtkeya dilgeşiyê û dû re jî ji ber sedemên herî negirîng me dakeve nav çoltera bêhêvîtiyê.
Em bi gelemperî dema ku em bi tevahî plansaz nakin, evîndar dibin, û pir caran heval û xizmên me nikarin fêm bikin ka çima em evîndarê vî kesê taybetî bûne.
"Lê dîsa jî, zanist gav bi gav sirên evîndarbûnê fam dike, mîna ku ew gelek diyardeyên xwezayî yên ku berê bi qasî bêpêşbînîkirin û nepenî xuya dikirin rave kir," neurozanîst Lucy Brown şîrove dike.
Lêkolîn nîşan dide ku pêvajoya evîndariyê bi gelemperî ji heft qonaxan pêk tê.
1. Çêbûna hestê
Hezkirin di wê kêlîkê de çêdibe ku mirov ji nişka ve ji bo we wateyek pir taybetî werdigire. Û ne ferq e ku we wî gelek sal berê nas dikir an çend demjimêr berê hevdu nas kiribû, niha hemî ramanên we li ser wî an wê ne. Tu bixwazî yan nexwazî, tu jixwe evîndar dibî.
2. Ramanên obsessive
Yekem ramanên weyên mêlbaz ên derbarê evînê de diherikin hundur. Hûn diyalogê di serê xwe de dubare dikin, tê bîra we ku wê êvarê çawa cil û bergên wê li xwe kiribûn, an jî heyranê kenê wî ne.
Dema ku hûn pirtûkek dixwînin, hûn difikirin ka ew ê jê hez bike. Û ew ê çawa ji we re şîret bike ku hûn pirsgirêka xwe bi serokê xwe re çareser bikin? Her hevdîtinek bi vî mirovî re, spontan an plansazkirî, ji bo we dibe bûyerek girîng, ku hûn paşê bîr û analîz dikin.
Di destpêkê de, van ramanan tenê carinan çêdibin, lê bi demê re ew bi rastî mêtînger dibin. Gelek kes ji 85% heta 100% ji dema hezkiriya xwe difikirin. Bi gelemperî van ramanan destwerdana jiyana rojane nakin, tenê jê re paşxaneyek xweş diafirînin. Lê carinan ew dikarin hişê we ewqas bigirin ku ew dest ji kar an xwendinê berdin.
3. Çêkirina wêneyekî zelal
Tê bawer kirin ku evîndar mijara evîna xwe îdealîze dikin, kêmasiyên wê nabînin. Lê lêkolîn nîşan dide ku ev bi tevahî ne rast e. Di qonaxa sêyem a evînê de, hûn ne tenê li ser hêjayiyên hevjînek potansiyel, lê di heman demê de li ser kêmasiyên wî jî ramanek zelal ava dikin. Ew ji bo we celebek mexlûqek efsûnî namîne, hûn fam dikin ku ev mirovek zindî ya asayî ye. Lêbelê, hûn mêl dikin ku kêmasiyên wî kêm bikin an wan xerîbên xweşik bihesibînin.
4. Kêzbûn, hêvî û nediyarbûn
Gava ku hûn ramanek zelal li ser mijara evînê hebe, hûn hê bêtir ber bi wî ve dikişin, hûn hem hêvî û hem jî nebaweriyê hîs dikin, bi hêviya ku hûn pê re têkiliyek dest pê bikin.
Her tiştê ku di navbera we de diqewime hestên xurt derdixe holê: pejirandina herî piçûk ji hêla wî ve - û ji we re xuya dike ku hestên we hev in, rexneya herî sivik we dixe bêhêvîtiyê, û tewra veqetînek kurt jî dibe sedema fikaran. Hûn bi biryar in ku hûn di riya evînê de her astengî derbas bikin.
5. Hypomania
Di hin xalan de, hûn dikarin rewşek bi navê hîpomania biceribînin. Hûn ê enerjiyek zêde hîs bikin, hewcedariya we ji bo xwarin û xewê dê ji bo demekê kêm bibe. Lê bandorên alî jî muhtemel in - sorbûn, lerzîn, ling, terbûn, palpitên dil, nerehetiya livînan.
6. Hesûdî û motîvasyona xurt a tevgerê
Daxwazek we ya mezin heye ku hûn qenciya vî mirovî bi dest bixin. Hesûdiya bêaqil çêdibe, hûn dest bi "parastina" tiştê evîna xwe dikin, hewl didin ku hevrikên xwe yên potansiyel jê dûr bixin. Hûn ditirsin ku hûn werin red kirin, û di heman demê de hûn ji hêla xwestekek xurt ve diçin ku hûn bi hezkirê xwe re bin.
7. Bêçare hîs kirin
Dibe ku di deverekê de hestên weyên xurt bi hestek bêhêziya tevahî veguhezînin. Di destpêkê de hûn dikarin bêhêvî bibin, lê hêdî hêdî dê xwestekên berbiçav dest bi qelsbûnê bikin, û hûn ê bixwe jî şaş bibin ku we ew qas bêaqil tevdigere.
Dibe ku hûn hîn jî bi rastî dixwazin bi vî mirovî re têkiliyek ava bikin, lê hûn jixwe fêm dikin ku ev ne hewce ye ku biqewime. Hûn kapasîteya ku bi mentiqî bifikirin û pragmatîk tevbigerin ji nû ve bi dest dixin.
Lucy Brown rave dike: "Tiştê balkêş e ku her çend em pir caran evîndar dibin ji yên ku em ji hêla laşî ve balkêş dibînin, lê seks li vir rolek pir piçûk dilîze." – Belê, em dixwazin bi vî mirovî re hezkirinê bikin, lê em hê bêtir ji nêzîkbûna hestyarî dixwazin. Herî zêde, em dixwazin bi vî kesî re bang bikin, bi hev re bipeyivin û wextê xwe derbas bikin.
Li ser nivîskar: Lucy Brown neuroscientist e.