Û axa min bi min re ye: meriv çawa bi rûtîn re mijûl dibe

Çîroka nûçegîhanek ku piştî kişandina betlaneyê li bajarokek parêzgeha Amerîkî, di demek dirêj de hat girtin, bandorek xurt li temaşevanên li çaraliyê cîhanê kir.

Groundhog Day 27 sal berê hat berdan. Û ji hingê ve, navê wê bûye navnîşek ji bo bûyerên ku di jiyana me de dubare û dubare dibin.

Rûtînek wusa cûda

Lîdiya 43-salî dibêje: "Min û diya xwe li hev kir ku em rojên yekşemê telefon bikin, û ez ji berê de dizanim ku ew ê carek din behsa serkeftinên ku keçên heval û hogirên xwe bi dest xistine bike." – Çi bersîva vê bidin, ne diyar e! “Ez bibore ku ez nebûm keça ku te heq kiriye”? Li benda vê sohbetê her carê ji şeva Înê û vir ve bêhna min jehrî dike.

Lê ji kerema xwe hinek dubare dikin: "Gava min biryar da ku ez temrîn bikim, giraniya min 120 kg bû," Igor 28-salî dibêje. – Min zanibû ku bi zorê ez ê bikaribim demek dirêj pratîkê bikim, û bi xwe re li hev kir ku ez ê temrînan ne zêdeyî 15 deqeyan bikim, lê her roj, bê îstîsna. Şeş meh derbas bûn, niha 95 kg min heye. Min bi ser ket: Ez xwe baştir hîs dikim û ez serbilind im ku min plana xwe pêk anî.

Wusa dixuye ku yekrengiya çalakiyan her gav we aciz nake?

Psîkoanalîst Maria Khudyakova dibêje: "Heke ew bijartina me bixwe be, wê hingê dubarekirin hestek kontrolê dide." "Gavek bi gav, em ber bi armancê ve diçin, û her çend her gav hinekî mîna ya berê be jî, em cûdahiyek ku pêşkeftinê piştrast dike dibînin."

Em diçin kar, hevalan nas dikin, diçin betlaneyê…

«Herweha ev yek dide îstîqrara îstîqrar û gengaziyê, - berdewamiya psîkolojîk. - Pêşniyar противоположное: постоянно меняющиеся условия - это сильный стресс».

Qet nizane di kêliya pêş de dê çi bibe, kiryarên me dê ber bi çi encamê ve biçe… Di fîliman de temaşekirina serpêhatiyên weha balkêş e, lê kêm e ku kes bixwaze wê di rastiyê de biceribîne! Lê, wek ku di bûyera Lîdyayê de, rûtîn bêtehemûl e, dibe sedema bêhêvî û bêzariyê.

Evgeny Tumilo, terapîstê Gestalt, rave dike: "Di vê rewşê de bêzarbûn nîşana tundiya li dijî xwe ye: Ez tiştê ku jê hez nakim dikim, lê ez xwe mecbûr dibînim ku bikim, û ne her gav bi rastî jî nizanim çima." Ji ber vê yekê carinan em neçar dikin ku di kar de bi xîret bin, bi cîranan re birûmet bin, ji dê û bavên xwe hez bikin…

Tehemm bike-di hezkirinê de bikeve?

Nîşana tundûtûjiya xwe peyva "divê" û ramana ku divê meriv ragire ye. Terapîstê Gestalt berdewam dike: "Pêdivî bi "ez dixwazim" ya yekî din heye. "Dayik dixwaze bi min re biaxive, civak ji min hewce dike ku ez bixebitim." Meriv çawa ji vê yekê derkeve?

Rêyek girtî heye. Evgeniy Tumilo dibêje: "Gelek kes hewl didin ku xwe bi zorê bidin ji tiştê ku ew bi rastî jê hez nakin, mînakî şuştina qatan." - Û ev, bê guman, bi ser nakeve: dijwar e ku meriv di pozîsyonek nerehet de bi tevgerên bêaqil ên çîçek şil bibe evîn! Lê hûn dikarin hewcedariya li pişt wê fêm bikin."

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежить стыда перед нагрянувшими гостями или… Pêwîstiya xwe bi hewcedariyêstь, я можить знаятельно выбрать:

Li rêyekê digere

Dmitriy 34-salî dibêje: “Dema ku ez cara pêşiyê hatim seredana hevalê xwe yê zanîngehê, ji şermkirinê min fem kir ku ez ji pîvazên kelandî hez dikim”. "Û ji hingê ve her carê, ez bi baldarî bi pîvazên kelandî re hatim derman kirin, ku bi rastî ez nikarim rabim!" Û tenê vê dawîyê min cesareta xwe berhev kir û îtîraf kir.

Çîrok pir xweş e, lê dijwarî pir rast e: tewra dema ku em dizanin ku em çi dixwazin, ji me re dijwar dibe ku em wê ji yên din re ragihînin. Beriya her tiştî, em xetera binpêkirina hêviyên wan û soza xwe ya negotî binpê dikin ku em bi awayê ku ew bi dîtina me bikar tînin bimînin.

Wekî din, em ji tiştên ku diqewimin ne razî ne, em her gav nizanin wê bi çi veguhezînin.

“Eger ez nexwazim gazî diya xwe bikim, wê demê ez çi dixwazim: çi celeb têkiliyek ji bo min qebûl e? Ger ez nexwazim li ser kar bi cih bim, ez dixwazim xwe çawa bibînim? Heya ku hûn bersivek bistînin, pirsan ji xwe bipirsin, "Evgeny Tumilo pêşniyar dike.

Dibe ku ev gotin ji kirinê hêsantir be: em xwe bi dûbarekirinan ve girêbidin, tev li rêze kiryar û bûyeran bibin ku ji me re pêwîst xuya dikin, em tavilê xwe û daxwazên xwe di wan de kifş nakin. Ji bo vê yekê hin sebir û dilxwaziya xwe-lêkolînê hewce dike. Ne tesaduf e ku em carinan dikevin ceribandinê ku em her tiştî ji rê derxînin.

Lehengê Bill Murray ji Roja Groundhog jî li ser şîrîniyan zêde xwar û berhevkar dizî kir. Bê guman, wî dizanibû ku ji bo vê yekê "dê tiştek neyê" wî. Lê tewra tirsa ji cezakirin an encamên neyînî her gav me nahêle.

Kevirê wêrankirinê

Maria Khudyakova destnîşan dike: "Zêdebûna rûtîn dikare bibe sedema windakirina jîna jiyanê, û di rewşên giran de, bêhêvîbûn û depresyonê." Antîpoda sebirê hesta “Ew e, bes e min têr bû!” e. Carinan divê hûn destûrê bidin ku hûn xirab bibin tenê ji bo ku hûn cûda bin.

Fikra tunekirinê bi ramana rizgariyê ve girêdayî ye. Bê azadî dest bi giraniyê dike. Hêrs, her çend di jiyana rojane de em wê hestek neyînî dihesibînin, lê bikêr e: ew dihêle ku em fam bikin ku em xirab in, û hêza xwe seferber dike da ku em ji xwe re qenciyê bikin. Evgeniy Tumilo rave dike: "Dema ku em bi hêrsê têne tawanbar kirin, rijandina wê dişibihe orgazmê, ew derdanek bedenî û derûnî ye."

Ger hêrs were çareser kirin, wê hingê pirsgirêk çareser dibe an jî dikare were çareser kirin. Ger ne li navnîşanê be, dê bê guman biryar neyê dayîn. Ger ez bi patronê xwe re nakokiyek çêbikim û ez li jina xwe biqîrim, dê rewşa kar neguhere û alozî çêbibe.

Xilazbûna ji bêzariyê ne mecbûrî bi serhildanê ye. Lê bi serhildanê re riya rizgariya ji norm, nirx, rêgezên ferzkirî derbas dibe - ev helwest ji çavkaniyên kesek bihêztir in. Ji ber vê yekê, serhildanek wekî celebek zêdekirina hêzan derdikeve holê ku ji bo serketinek super-îmkanek çêbikin.

Civak zextek bi hêz li me dike (ku bi daxwazên eşkere û negotî yên ku divê em çi bin û çi bikin tê îfade kirin) û ji bo ku em bi ser bikevin pêdivî bi gelek enerjiyê heye.

Terapîstê Gestalt berdewam dike, "Ev dişibihe ku çawa ciwanek bi serhildanê ji dêûbavên xwe tê azad kirin." "Di hin rewşan de, azadbûna ji civakê bi heman rengî pêk tê û di heman demê de têgehek dij-civakî jî heye."

Şêweyekî serhildanê yê li dijî normên ferzkirî jî dikare vekişîna be – berbi tenêtî, îzolebûn, azwerî. Lê jiyanek mirovî ya têr tenê di danûstandina bi kesên din re gengaz e, ji ber vê yekê em hewl didin ku daxwazên xwe di jiyana civakî de bikin yek.

Tîbûna jêhatîbûnê

Lehengê fîlm dema ku rojek wî ya bêkêmasî derbas bû ji dubarekirinê derket. Û em bala xwe didin çîrokek ku tê de her roj hûn dikarin bêkêmasî bijîn. An ne her kes, lê bi kêmanî yek.

Lê paradoksek di plansaziyê de heye: her çend salname her gav heman hejmar heye, duyemîn sibata bêdawî, û rewş heman e, nûçegihan her roj tiştek nû dike. Ger em heman tiştî bikin, wê demê em bi heman tiştî re diqedin. Dibe ku ger em dest bi hewldana tiştek din bikin, dibe ku em encamên cûda bibînin.

Guhertinên mezin dibe ku ji me re ne ewle xuya bikin, lê "em bi xwe rêveberên jorîn ên jiyana xwe ne û em dikarin çi bikin," Maria Khudyakova tekez dike, "û pîvana guheztinê jî hilbijêrin. Em nekarin tavilê bi wan re bimeşin, lê pêşî hewl didin ku di bûyerên monoton de, wekî di wêneyên efsûnî yên zaroktiyê de, "cudahiyan bibînin". Dibe ku hûn ê cûdahiyan bibînin û hîs bikin ka hûn di kîjan alî de dixwazin bimeşin.

Bigirin û adapte bikin

Lê çi dibe bila bibe, eger rûtîn ne xweş ne ​​tenê me, lê yên din jî eleqedar bike, wek mînaka Lîdya û diya wê?

Evgeny Tumilo hişyarî dide: "Her tiştê ku bi yên din ve girêdayî ye potansiyel nakokî ye, û dibe ku nakokî neçareserî be." “Her kes nikare bi hev re li hev bike. Û li vir ramana bêhêziya xwe dikare bibe derman.

Zarok, wekî qaîdeyek, bêhêz in ku dêûbavên xwe ji nû ve perwerde bikin. Di vê rewşê de, maqûl e ku meriv pirsê bi rengek cûda were danîn: meriv çawa xwe bi rewşek ne xweş re adapte dike. Tehemûl nekin, cefayê bikişînin, lê bi afirîner adapte bibin.

Terapîstê Gestalt dibêje: "Mînakî hûn dikarin lihevkirinê biguherînin û ne heftê carekê, lê mehê carekê bang bikin." "Û ev jî dikare kêrhatî be ku em zanibin ka hewcedariya yê din li pişt tevgera ku em jê hez nakin çi ye."

Hûn dikarin li ser wê bipirsin an hîpoteza xwe biafirînin û dûv re wê biceribînin. Dibeke dayîkeke mezin xemgîn e û dixwaze dilteng be, yan jî guman dike ku ew dê-bavekî baş bû û naskirinê dixwaze. Fêmkirina vê yekê, em dikarin pêwendiyek cûda ava bikin.

Mesele ne ew e ku yek biryarek ji bo jiyanê stendin û bi wê ve girêdayî ne ku çi dibe bila bibe, lê ew e ku hûn bihêlin ku hûn nakokiyan (li hundur û derve) bibînin û rêyên çareserkirina wan bibînin.