Contents
- Dêûbav: Em çawa dikarin zêdebûna hejmara veqetînên piştî zayîna zaroka yekem rave bikin?
- Ma ew zewacên ku didomînin ewên ku ji bo zayînê amade bûne, ku di wateyekê de "gihîştî" bûne?
- Ma zewacên ku xwe diparêzin kêm-zêde heman profîl in?
- Bêbawerî gelek caran sedema veqetînê ye. Ma zewacên ku herî dawî bandor nebûne? An jî çêtir e ku ew van "valahiyên" qebûl bikin?
- Ger rewş xirab bibe, meriv çawa hevsengiyek peyda dike?
- Ma em çi dixwazin ku em karibin bi hev re bimînin? Hin celebek îdeal? Têkiliyek ji rûtîn xurtir? Ma cotê li ser her tiştî nexin?
Dêûbav: Em çawa dikarin zêdebûna hejmara veqetînên piştî zayîna zaroka yekem rave bikin?
Bernard Geberowicz: Jidayikbûna zaroka yekem, ji berê derengtir, jiyana endamên hevjînê dixe ber ceribandinê. Van serhildanan ji her kesî re hundurîn in, têkilî (di nav zewacê de), malbat û sosyo-profesyonel. Pir zewac hêdî hêdî hevsengiyek nû peyda dikin. Yên din dizanin ku planên wan ne lihevhatî bûn û rêyên xwe yên cuda dimeşin. Modelên ku her yekê ava kirine, bê guman, di biryara veqetandinê de rolek dilîze. Tiştek baş e ku meriv zû veqetînê wekî çareseriyek ji nakokiyek pêwendiyê re bihesibîne? Ez difikirim ku pêdivî ye ku meriv bi baldarî bifikire berî ku "wêr" ji hev veqetîne. Girtina di nav cotek mecbûrî de êdî ne di rê de ye, zewaca "Kleenex" jî ne modelek e ku meriv pêş bixe, ji gava ku meriv berpirsiyariya xwedîkirina zarokek bi yekî re digire ser xwe.
Ma ew zewacên ku didomînin ewên ku ji bo zayînê amade bûne, ku di wateyekê de "gihîştî" bûne?
BG: Em dikarin xwe amade bikin ku bibin dêûbav. Fêr bibin ku li hev guhdarî bikin, bi hev re bipeyivin, fêrî pirsîn û formulekirina hewcedariyên ji bilî şermezarkirinê bibin. Rawestandina ducaniyê, ducaniyê, xewna xewnê demek baş e ji bo kirina vî karî û lênihêrîna din û têkiliyê.
Lê cotek ji bo xwedîkirina pitikê qet "bi tam gihîştî" nabe. Di heman demê de bi naskirina zarokê em fêrî dêûbavbûnê dibin û em temamkerî û hevpariya “tîmê dêûbav” pêş dixin.
"Un amour au longue cours", romanek dilşewat ku rast xuya dike
Ma peyv dema derbasbûnê xilas dikin? Ma em dikarin xwestinê kontrol bikin? Çawa jin dikare rûtîn guh nede? Anaîs û Franck di vê romana epistolary de ji hev pirs û bersivan didin, bîranînên xwe, tekoşîna xwe, gumanên xwe radikin. Çîroka wan dişibe gelek tiştên din: hevdîtin, zewac, zarokên ku çêdibin û mezin dibin. Paşê pêlên neyînî yên yekem, dijwariya hevdu fêmkirinê, ceribandina bêbaweriyê… Lê Anaîs û Franck çekek wan heye: baweriyek mutleq, bêrawestan bi evîna xwe. Tewra wan "Destûra ducaniyê" nivîsand, ku li ser sarincê hatî çikandin, ku hevalên wan bişirîn, û gotarên wê mîna navnîşek karên 1-ê Çileyê deng vedidin: Bend 1, gava ku yê din rûne, rexne neke. li zarokê xwedî derkevin – Bend 5, her tiştî ji hev re nebêjin – Bend 7, heftê êvarekê, mehekê dawiya hefteyê, salê hefteyekê li hev bicivin. Her weha gotara bi comerdî 10: qelsiyên yê din qebûl bikin, di her tiştî de piştgirî bidin wî.
Bi rêberiya van mantrayên xêrxwaz ên ku li ser rûpelan hatine nivîsandin, Anaïs û Franck jiyana rojane, ceribandina rastiyê, keçên xwe yên ku mezin dibin, her tiştê ku em jê re dibêjin "jiyana malbatê" û ku jiyana kurt e vedibêjin. Bi para xwe ya ne muhtemel, dîn, "ji kontrolê" ye. Û kî dê bikaribe ji dayik bibe, tazî û bextewar, bi daxwaza ku bi hev re dest pê bikin. F. Payen
"Evînek demdirêj", ji hêla Jean-Sébastien Hongre, weş. Anne Carrière, 17 €.
Ma zewacên ku xwe diparêzin kêm-zêde heman profîl in?
BG: Ez bawer nakim ku pîvanên ku dikarin temenê têkiliyek pêşbînî bikin hene. Yên ku xwe bi navnîşkirina hevpariyên pêwîst hildibijêrin, ji serketinê ne ewle ne. Kesên ku beriya ku bibin dêûbav demek dirêj bi rengekî pir "tevlihevî" jiyane, ji ber teqandina bilbilê û derbasbûna ji du-sêyan xeternak in. Hevalên ku "pir" ji hev cuda ne, carinan di heman demê de dijwariyek mayînde heye.
Dê û bav çi bin û paşerojê bin jî, divê her kes hazir be ku bifikire ku “dê tu tişt wekî berê nebe, û hê çêtir!” Di ser de jî, her ku zewac (di çavê wan û xizm û malbatên têkildar de) xwe saxlem hîs bike, xetereya pevçûnê ewqas kêm dibe.
Bêbawerî gelek caran sedema veqetînê ye. Ma zewacên ku herî dawî bandor nebûne? An jî çêtir e ku ew van "valahiyên" qebûl bikin?
BG: Derew ji bêbaweriyan bêtir diêşîne. Ew dibin sedema windakirina baweriya bi yê din, lê di heman demê de bi xwe, û ji ber vê yekê di zexmbûna girêdanê de. Ew zewacên ku dûv re dom dikin, ew in ku bi van trawmayan re "bijîn" in, û yên ku di nav pêbaweriyek û daxwazek hevpar de ji nû ve veberhênana di têkiliyê de bi rê ve dibin. Bi kurtasî, ew e ku meriv berpirsiyariya bijartinên xwe bigire, zanibe meriv çawa lêborînê bixwaze û bide, ne ku kesên din berpirsiyariya kiryarên xwe hilgirin.
Ger rewş xirab bibe, meriv çawa hevsengiyek peyda dike?
BG: Beriya xerabûnê jî, eleqeya zewacê heye ku wextê xwe bi hev re bipeyivin, rave bikin, li hev guhdarî bikin, li hev fêm bikin. Piştî jidayikbûna zarokek, ji nû ve afirandina nêzîkbûna du kesan girîng e. Divê em bi hev re li benda hefteya betlaneyê nemînin (ku em di destpêkê de kêm kêm dibînin) lê li malê hewl bidin ku çend êvaran, dema ku zarok di xew de ye, biparêzin, ekranan bibirrin û bi hev re bin. Hişyar bin, heke her yek ji endamên zewacê pir bixebite, bi rêwîtiyên westiyayî, û "berçeteyên elektronîkî" yên ku wan êvaran û dawiya hefteyê wan bi cîhana pîşeyî ve girêdide, ev yek hebûna hev (û bi zarok) re kêm dike. Di heman demê de zanibin, di hefteyên ku li dû hatina zarokê de ne, zayendî nikare vegere jor. Di pirsê de, westandina her yekî, hestên ku ber bi pitik ve diçûn, encamên welidandinê, guhertinên hormonal. Lê tevhevî, nêzîkbûna nerm, xwesteka hevdîtinê xwestek zindî dihêle. Ne lêgerîna performansê, ne jî hewcedariya "li ser" bûna an ramana xirab a vegerê li "wek berê bû"!
Ma em çi dixwazin ku em karibin bi hev re bimînin? Hin celebek îdeal? Têkiliyek ji rûtîn xurtir? Ma cotê li ser her tiştî nexin?
BG: Rûtîn ne asteng e, heya ku em zanibin ku jiyana rojane beşek ji tiştên dubarekirî dihewîne. Ji her kesî re ye ku karibe vê jiyanê bi kêliyên tund, kêliyên tevhevbûnê, bi nêzîkatiya hevpar biqedîne. Ne xwedan îdealên negihîştî ne, lê ji bo ku zanibin meriv bi xwe û bi yên din re çawa daxwazkar be. Hevkarî û lihevkirin girîng e. Lê di heman demê de şiyana ronîkirina demên xweş, ya ku baş derbas dibe û ne tenê xeletî û sûcdarkirin.