Contents
Di destpêkê de, jiyana bi hev re bi bextewarî û hema hema bê xem dimeşe. Lê bi salan, em dest bi dûrketina ji hev dikin, hev têgihîştina hevdu û hestek tenêtiyê mezin dibe. Pevçûn, nakokî, westandin, xwestina ku rewş bi rê ve bibe… Û niha em li ber krîza malbatê ne. Meriv çawa wê bi ser bikeve?
Gava malbatek di krîzê de ye, dibe ku yek an her du hevjîn xwe di xefikê de hîs bikin, bi hestên tenêtî û terikandinê bijîn. Ew gazindên hevdu kom dikin, û axaftin her ku diçe ber bi "Te min xapand?" an jî "Dibe ku em ji hev berdin?". Dîsa û dîsa ji ber heman sedeman nakokî derdikevin, lê tiştek naguhere. Cûdahiya hestyarî ya di navbera mirovên carekê nêzîk de her ku diçe mezin dibe.
Çima di têkiliyek de krîz heye?
Each couple is unique — everyone has their own love story, their own experiences and happy moments. But the problems that provoke a family crisis, according to psychologists, differ little:
- Têkiliya xerab. Têgihîştina hevdu dibe sedema pevçûnên birêkûpêk ku hêz û sebra herdu hevalan diqelişe. Bi ser de jî, nakokiyên ku di wan de tu kes naxwaze teslîm bibe, ji bo ku bi sedema bingehîn a nakokiyan re mijûl bibe, tiştek nayê kirin;
- Îxanet. Zina bawerîya hevdu xera dike û bingehê têkiliyan xera dike;
- Di nêrînan de lihevnekirin. Dibe ku ew bi awayên mezinkirina zarokan, budceya malbatê, dabeşkirina berpirsiyariyên malê ve girêdayî be… Nexasim tiştên kêm girîng;
- Astengan. Gelek sedemên wê hene: alkolîzm, narkotîk, nexweşiya kesayetiyê, nexweşiya derûnî
Ma meriv dikare nêzîkbûna krîzê pêşbîn bike? Bê guman. Psîkolog, pisporê malbat û zewacê John Gottman 4 nîşaneyên "axaftin" destnîşan dike, ku ew jê re "siwarên apocalypse" bi nav dike: ev danûstendina nebaş, reaksiyonên berevaniyê yên êrîşkar, piçûkxistina hevalbendek, û nezaniya dilpak in.
Û li gorî lêkolînan hesta heqareta hevdu nîşaneya herî taybet e ku felaketek di rê de ye.
Meriv çawa têkiliyan vedijîne?
Li ser aliyên erênî bisekinin
Bifikirin ka we çawa hevjîna xwe nas kir. Çima hûn bala hevdu dikişandin? Hêzên zewacê û têkiliya we navnîş bikin. Bifikirin ka ew çawa dikarin ji we re bibin alîkar ku qeyranê çareser bikin.
«we» instead of «I»
"Di rewşek krîzê de, pir girîng e ku meriv nêzîkatiyek hevpar a têkiliyan ji pozîsyona "em" pêş bixe," psîkolog Stan Tatkin tekez dike. Lênêrîna xwe ji perspektîfa "ez" de jî girîng e, lê di vê rewşê de, ew ji bo xurtkirin an tamîrkirina têkiliyan nabin alîkar.
Bi rêzê bi pirsgirêkan re mijûl bibin
Unfortunately, many couples try to solve all the accumulated problems at once — but this is impossible, and therefore they give up. It is better to do otherwise: make a list of all the problems and disagreements in your couple and choose one to start with, temporarily putting the rest aside. Having dealt with this issue, in a couple of days you can move on to the next one.
Şaşiyên hevjînê xwe biborin û yên xwe bi bîr bînin
Surely you both made many mistakes that you bitterly regret. It is important to ask yourself the question: “Will I be able to forgive myself and my partner for everything we said and did, or will these grievances continue to poison our relationship until the very end?” At the same time, of course, certain actions cannot be forgiven — for example, violence.
Lêborîn nayê wateya jibîrkirinê. Lê bêyî baxşandinê, pêwendiyek ne mimkûn e ku ji xetimandinê derkeve: ne hûn û ne jî hevjîna we naxwazin bi domdarî xeletiyên weyên berê werin bîra we.
Alîkariya psîkolojîk bigerin
Ma hûn hewl didin ku tiştan rast bikin lê têkilî tenê xirabtir dibe? Wê hingê hêja ye ku bi psîkologek malbatê an pisporek di terapiya zewacê de têkilî daynin.
Krîzek di têkiliyek de hêza weya laşî û derûnî qut dike, ji ber vê yekê girîng e ku hûn bi zûtirîn dem pê re mijûl bibin. Ji min bawer bikin, hema hema her gav şansek heye ku hûn rewşê xilas bikin û hezkirin û bextewariyê li zewaca xwe vegerînin.