Biryarên dijwar: dema ku yek hezkirî nexweşiya derûnî ye

Bi nexweşiya derûnî ya yekî hezkirî re rû bi rû ne, ya sereke ev e ku hûn ji bîr nekin ku ew ne sûcdar e, ku ew ji we dijwartir e. Fêm bikin ku li pişt guheztinên kesayetiyê her gav yê ku hûn jê hez dikin heye. Çi bikim? Piştgiriya wî bikin û li riyên ku rewşa wî sivik bikin bigerin.

Pêdivî ye ku hûn bersiva du pirsên sereke bidin: meriv çawa nexweşiyê fam dike û qebûl dike û meriv çawa dibe alîkar ku merivek hezkirî, ji ber şerm, sûcdar an rewşa wî, nikaribe alîkariya xwe bike. Girîng e ku ji bîr mekin ku malbat û heval çavkaniya herî girîng in ku, ligel derman û dermankirinê, alîkariya bi bandorkirina nexweşiya derûnî dike.

Ji bo ku dest pê bikin, çar rêzikên hêsan bişopînin:

• Vê yekê tenê derbas nekin. Pispor û rêxistinên ku dikarin piştgiriyê bidin û agahiyan bidin hene.
• Nekevin pevçûnan. Amûrên ku çêtir dixebitin hene.
• Rêgezên pêwendiya bi nexweş re bîr bînin û wan bişopînin.
• Bipejirînin ku hûn diçin maratona, ne sprint. Ji ber vê yekê, heta ku bandorek hîn nebe jî, dev jê bernedin.

Çima nexweşên derûnî bi vî rengî tevdigerin?

“Dema ez 14 salî bûm, dapîra min biryar da ku bavê min qasidê Şeytan e, û min xwest wî bixapînim. Ew ditirsiya ku min bi wî re tenê bihêle, da ku em nekevin têkiliyek samîmî, Lyudmila 60-salî bi bîr tîne. – Min xwe bi reftarên wê sûcdar kir, ji min re xuya bû ku ez bi rastî tiştekî xelet dikim. Tenê bi temen re min fêhm kir ku ev nexweşî sûcdar e, ku dapîra min ji min û bavê xwe jî zêdetir êş kişandiye.

Nexweşiya derûnî ya kesek hezkirî ji bo tevahiya malbatê dibe ceribandinek dijwar. Diqewime ku kesek nexweş bi tevahî bêaqil û hetta bi tirs tevdigere. Hêsan e ku meriv bawer bike ku ew bi mebestê dike, ku hûn nefret bikin. Lê di rastiyê de, tevgerek weha nîşanek nexweşiyê ye, dibêje psîkoterapîst Imi Lo.

Gelek nexweşiyên derûnî yên wekî nexweşiya bipolar, şîzofreniya, nexweşiya obsessive mecbûrî mirovan hîs dikin û tiştên ku ew naxwazin dikin. Bi gelemperî nexweşiyên weha ji hêla genetîk ve têne çêkirin, lê faktorên din, wekî stres an tundûtûjî jî bandor dikin. Ceribandinek mezin e ku meriv dest bi sûcdarkirin û şermezarkirina kesên weha bike. Lê mehkûmkirin û di encamê de, hesta şermê wan dike ku êşa xwe veşêrin, li alîkariya ku hewce ne bigere.

Nexweş ji nexweşiya xwe şerm dikin, naxwazin ku yên din pê zanibin. Ji ber vê yekê, dermankirina çêtirîn dilovanî û teşwîqkirina wan e ku li alîkariyê bigerin.

Meriv çawa bi vê bijî?

Empatî û piştgirî lazim in, lê carna gelek zor e ku meriv tevî merivê nexweş bijî. Ew di nexweşiya xwe de ne sûcdar e, lê berpirsiyar e ku li alîkariyê bigerin û bi tundî li pey pêşniyaran bigerin û bigihîjin bexşandinê.

“Hûn dikarin ji komên kesên ku xizmên wan jî nexweş in li piştgiriya psîkolojîk bigerin, an jî ji psîkologek pispor an jî psîkoterapîstê alîkariyê bixwazin. Hin rêxistin ders û terapiya komê peyda dikin, ku dikare di şerê ji bo tenduristiya kesek hezkirî de bibe alîkariyek mezin. Li wir ew ê ji we re bibin alîkar ku hûn bêhêvî nebin û li awayên alîkariyê bigerin, "şîret dike Imi Lo.

Pêdivî ye ku hûn biryar bidin ku sînorê we çi ye û rola xwe di jiyana hezkiriyek de ji nû ve binirxînin da ku tenduristiya xweya derûnî biparêzin.

Hûn çawa dikarin alîkariyê bikin?

Tişta çêtirîn ku hûn dikarin bikin ev e ku hûn bijîjkek psîkiyatr bibînin ku di dermankirina nexweşiya ku hezkirê we jê dikişîne de pispor e. Gelek kes îdia dikin ku ew dikarin bi her nexweşiyekê re bixebitin, lê ne wusa ye. Piştrast bikin ku psîkiyatr an psîkoterapîst di mijara weya taybetî de têra xwe ezmûn e.

Ger kesek hezkirî alîkariyê red bike, meriv çi bike?

Alexander, 40 salî, dibêje: "Apê min fikirî ku em û bijîjk hewil didin ku wê bi jehrê bixin, seqet bikin an zirarê bidin wê."

Li ser vê yekê henekek rast heye: Ji bo guheztina ampûlekê çend psîkoterapîst hewce dike? Yek, lê ampûl divê bixwaze biguhere. Em dikarin di şerê li dijî nexweşiyê de piştgiriyê bidin kesek, alîkariya dîtina bijîşkek bikin, di pêvajoya dermankirinê de li wir bin, lê divê ew bixwe bixwaze ku were derman kirin. Ne wate ye ku meriv wî neçar bike ku sedemên nexweşiyê fam bike, wî bi zorê heban bigire an biçe danişînên dermankirinê.

Mirov her gav hewl didin ku tiştê ku ew bi xwe rast difikirin bikin, û pir normal e ku li hember zextan bisekinin. Hûn dikarin tenê ji bo xwe biryar bidin - hûn amade ne ku biçin û çi amade ne ku ragirin. Ger heval an xizmê we ji bo xwe an jî yên din xeternak e, dibe ku çêtirîn be ku hûn pisporek kar bikin da ku lênihêrîna wî bikin an bi saziyek bijîjkî re têkilî daynin. Ew dikare alîkariya we bike an jî jiyana we xilas bike.

Hin nexweş dev ji klînîkê berdidin û dev ji dermanan berdidin ji ber ku ew hestên wan sist dike û nahêle ku zelal bifikire. Erê, ev rast e, lê bandora erênî ya dermanan ji bandorên aliyî pir zêdetir e.

“Diqewime ku nexweş dev ji randevûya doktor berdidin û di dawiyê de vedigerin cihê ku dest pê kiriye. Carinan ew gelek caran têne nexweşxaneyê - jê re "çerxa derûnî" tê gotin. Nexweş dikare bi piştgiriya we û bi xwestekek mezin ku jiyana xwe baştir bike, jê derkeve, ”dibêje psîkoterapîst Imi Lo.

Feydeyên xemsariyê

Mariya 33-salî tîne bîra xwe: “Carina diya min ez bi kesekî din dixapandim, yan jî got ku birayê wê, mamê min, ku ji zûda miribû, gazî wê kir, yan jî got ku meriv li pişt min dimeşin”. – Pêşî ez lerizîm û li xwe zivirîm, min anî bîra min ku mamê min miriye, ez hêrs bûm ku diya min navê min ji bîr kir. Lê bi demê re, min dest pê kir ku ew wekî çîrokên dilşewat û tewra bi henekî jî fêm bikim. Dibe ku ew cinîkî xuya bike, lê ew pir alîkar bû."

Ji bo demek dirêj, xizmên nexweş dikarin xwe bêhêz hîs bikin, mîna ku ew nikaribin bi tiştek re rû bi rû bimînin, nekarin wê ragirin. Dibe ku sal derbas bibin berî ku têgihîştin ku tiştek pê re tune ye.

Ya yekem, hestek xwedîtiyê heye. Gelek hewl tê dayîn ku meriv ji hev cuda bike ku delirium li ku dest pê dike û demên zelalbûna hişmendiyê li ku dest pê dike. Paşê bêhêvîbûn, tirsa ji bo hezkiriyan û ji bo xwe tê. Lê piştî demekê, hûn dest pê dikin ku nexweşî ji xwe re bigirin. Wê hingê xemsariya maqûl dibe alîkar ku meriv bi baldarî li tiştan mêze bike. Ti wateya ku meriv bi merivek hezkirî re nexweşiyê bikişîne tune. Binavbûna zêde tenê me ji arîkariyê nahêle.

5 awayên ku hûn bi nexweşek derûnî re nîqaş bikin

1. Ji dil hewl bidin ku guhdarî bikin û bibihîzin

Nexweş pir hesas in, nemaze dema ku ew têne vegerandin û hestên wan bêqîmet dibin. Ji bo ku fêm bikin ka ew di çi re derbas dibin, mijarê lêkolîn bikin, li ser nexweşiyê bi qasî ku pêkan agahdarî berhev bikin. Ger hûn di bersivê de tenê serê xwe bidin, nexweş dê fêm bike ku hûn eleqedar nakin. Ne hewce ye ku bersiv were dayîn, lê heke baldarî samîmî be, ew nîşan dide. Empatiya aram û dilxwaziya we ya guhdarîkirinê dê alîkariya wan aram bike.

2. Hestên wan qebûl bikin, ne tevgerên wan

Ne hewce ye ku meriv her tiştê ku nexweş dibêjin û dikin were pejirandin, an jî bi her tiştê ku ew dibêjin razî bibin, lê hewce ye ku meriv hestên wan qebûl bike û qebûl bike. Hestên rast û çewt, hestên mentiqî û mentiqî tune ne. Mirovek nexweş xemgîn e an ditirse, û ne girîng e ku ew ji hêla mirovên ku bi rastî li wir ne, an jî dengên ku ew bi tenê dibihîzin ditirsin. Ew bi rastî ditirse, ew bi rastî xemgîn û hêrs e. Hestên wî rast in û divê hûn wê qebûl bikin.

Ne hewce ye ku hûn ji têgihîştina xwe guman bikin, ne hewce ne ku derewan bikin. Tenê bêje, "Ez fêm dikim ku hûn çawa hîs dikin."

3. Xwe bigihînin zarokê hundirê wan

“Dema ku bi nexweşên derûnî re diaxivin, ji bîr mekin ku di kêliyên krîzê de ew vedigere rewşa zarokek travmatîk. Bala xwe bidin zimanê laşê wî, întonasyona wî, û hûn ê her tiştî bixwe fam bikin. Ev nêzîkatî dê bihêle ku hûn wateya ku ew dixe nav kirin û gotinên xwe bibînin, "şîret dike Imi Lo.

Nexweş dikare biqelişe, biqîre, biqîre "Ez ji te nefret dikim!", wekî zarokên pênc salî dema ku ew fêm nakin ka ew çi hîs dikin û nizanin ka çawa wekî din tiştên ku wan diêşîne îfade bikin.

Bê guman, pir zehmet e ku meriv qebûl bike dema ku mezinek heqaretê li we bike, we sûcdar bike ku we nekiriye. Mînakî, ew difikire ku hûn hewl didin wî bi jehrê bixin. Lê hewl bidin ku wî wekî zarokek ku di hundurê xwe de digirî dema ku nexweş li we diqîre bibînin. Biceribînin ku sedemên rastîn ên tevgera wî li pişt gotinên neheq û ne mentiqî bibînin.

4. Sînor danîn

Dilovanî û pejirandin nayê vê wateyê ku hûn neçar in ku xwe bi kesê nexweş ve girêbidin an bi berdewamî têkiliya xwe vejînin. Sînorên zelal û zelal destnîşan bikin. Mîna bi zarokek re, gava ku hûn dikarin di heman demê de hezkirin û hişk bin.

Di dema nakokiyê de, parastina van sînoran dikare dijwar be, lê pir girîng e. Bi aramî argumanan derxînin pêş, helwesta xwe bi domdarî û zelal piştgirî bikin. Weke mînak, bêje: “Ez fêm dikim ku tu çawa hîs dikî, ez dikarim vî û wî bikim, lê ez vê yekê tehemûl nakim”, “Ez naxwazim vî karî bikim, lê ger hûn bi heman ruhî berdewam bikin, ez ê bikim. ev." paşan". Û bi rastî tiştê ku we soz daye pêk bînin. Gefên vala wê rewşê aloztir bike û bibe sedema dûbarebûna wê.

Dema ku krîz derbas bû, hûn dikarin vegerin axaftinê. Ji bo mijûlbûna bi nexweşî û diyardeyên wê re plansaziyek çêbikin, nîqaş bikin ka çi dibe sedema destgirtinê, fêr bibin ka meriv çawa faktorên acizker kêm dike. Bînin bîra xwe ku hûn daxwaz û hewcedariyên xwe bifikirin.

5. Xwe Ji bîr nekin

Bînin bîra xwe, hûn ne hewce ne ku kesek xilas bikin. Her ku hûn xwe sûcdar bikin, têkiliya we ya bi nexweş re nebaştir dibe. Hûn nikarin vegerin û paşerojê biguherînin, hûn nikarin travmayê ji bîranîna kesek hezkirî paqij bikin.

Germiyê parve bikin, sempatiyê bikin, lê di heman demê de hay ji xwe hebin ku nexweş jî ji dermankirina xwe berpirsiyar e.

Hûn dikarin wî piştgirî bikin, lê bi gelemperî ew ji jiyana xwe berpirsiyar e. Nefikirin ku ne gengaz e ku meriv nîşanên nexweşiyê kêm bike. Ew gengaz û pêdivî ye. Nexweş ne ​​cinawir e: her çend ji xwe re cinawirek tirsnak xuya bike jî, kesek di hundurê wî de vedişêre ku alîkariyê bixwaze. Rêya başbûnê dikare dirêj be, lê bi hev re hûn ê wiya bikin.

Ne hewce ye ku hûn li kêleka xwe bimînin û hûn dikarin bimeşin û jiyana xwe bidomînin ger berpirsiyarî giran bûbe, lê heke hûn biryar bidin ku bi hev re di vê rêyê de bimeşin, hezkirin û piştevaniya we dê bibe dermanê herî girîng û bi bandor.

Li ser nivîskar: Imi Lo psîkoterapîst, terapîstek hunerî û rahêner e. Ew di travmaya zaroktiyê û nexweşiyên kesayetiyê de pispor e.