Contents
Em fêr bûne ku evînê wekî hestek efsûnî ya ku jiyana me bextewartir dike, hêz û têgihiştinek nû ya xwe dide. Ev hemî rast e, lê tenê heke em ji êşa ku em dikarin di heman demê de biceribînin netirsin, pisporên me dibêjin. Û ew rewşan analîz dikin dema ku em tenê hevalbendek bikar tînin da ku hewl bidin ku tirsan sivik bikin an ji ezmûnan veşêrin.
Yekî u carek
"Min nikarîbû bêyî vî kesî bijîm, ez li hêviya hevdîtinan dijîm, lê evîn ne hevdu bû," bi bîr tîne Alla. - Ew gelek caran bi min re sar bû, em tenê di demek guncan de ji bo wî hevdu dîtin. Wusa dixuye ku min jixwe di zaroktiya xwe de ev yek jiyaye, dema ku bavê min, piştî hevberdanê, di rojên lihevhatî de derneket, û ez li benda wî bûm, digiriyam.
Wê demê min nikaribû rewşê kontrol bikim, niha jî min bi destên xwe ji xwe re dojeh çêkir. Dema ku mêrik biryar da ku em biterikînin, ez ketim depresyonê û hîna jî, hetta fêm kir ku em nikarin paşerojek xwe bidin, ez nikarim yekî din li kêleka xwe xeyal bikim.
"Gava ku em dest pê dikin ku bifikirin ku evîna me bêhempa ye û tiştek wusa dê careke din neyê serê me, bi îhtimalek mezin ev ne li ser têkiliya hişmendî ya bi hevalek rast re ye, lê li ser dubarekirina serpêhatiyên ku dîsa û dîsa hewcedariya baldariyê ye, ye. ”Psîkoterapîst Marina Meows dibêje. – Di vê rewşê de, qehreman bixwe bi bavê sar û xemsar re, ku ew di hevalbendek xwedan taybetmendiyên narsîsîst de dibîne, paraleliyekê xêz dike, û dihêle ku ew senaryoya zarokan ji nû ve zindî bike.
Mirov çiqasî serbixwe û serbixwe be, dema ku hevjînê xwe hildibijêre, kêm li dê û bavê xwe dinêre
Balkêşiya zayenda dijber di zaroktiyê de çêdibe: dê/bav, li gorî teoriya Freud, ji bo zarokê yekem tişta ensestûyê derdikeve holê. Ger ev heyama destpêkê ya jiyanê baş derbas bibûya, zarok hate hezkirin û di heman demê de hate fêr kirin ku xwe wekî kesek serbixwe bihesibîne, di heyama piştî balixbûnê de ew naxwaze kesên ku dêûbavên wî bînin bîra wî wekî hevkar hilbijêrin.
Ev celebek ceribandinek mezinbûnê ye: mirov çiqas serbixwe û serbixwe be, dema ku hevjînek hildibijêre ew qas kêm li dê û bavê xwe dinêre. Ew hewil nade ku taybetmendiyên mîna xuyang an şêwazên tevgerê di hezkiriya xwe de texmîn bike, û ew di têkiliyan de senaryoyên zaroktiya nejiyane paşde nagire.
hevkarên ne-azad
Artem dibêje: "Dema me hev nas kir, ew zewicî bû, lê min nekarî li hember hestiyarbûnê li ber xwe bidim." – Min tavilê pê hesiya ku tenê pêdiviya min bi vê jinê heye, ez bi çavnebariyê diêşiyam, min xeyal dikir ku ezê çawa mêrê wê bikujim. Ew êş kişand, giriya, di navbera erkên jin û dayikê û evîna me de mabû. Lêbelê, dema ku wê biryar da ku dev ji hev berde û bi min re bar kir, me nekarî têkiliyek xwe bidomînin.”
Psîkanalîst Olga Sosnovskaya dibêje: "Hilbijartina hevjînek ne-azad mînakek din a zelal a hestên dêûbav e ku di zarokatiyê de nehatine çewisandin." "Ger hûn tiştên ku diqewimin wergerînin zimanê psîkanalîzê, wê hingê mirov hewl dide ku bikeve nav nivînên yekî din û yekîtiyê bişkîne, wekî ku berê xwestibû zewaca dêûbav ji hev veqetîne."
Di têkiliyên mezinan de dubarekirina serpêhatiyên zaroktiyê dê me kêfxweş neke.
Di zaroktiyê de, em hemî di qonaxek nefretkirina nehişmendî ya ji bo dêûbavên xwe re derbas dibin ji ber ku ew aîdê hev in, û em bê hevjîn, bi tenê dimînin. Serpêhatiya kompleksa Oîdîpus hewlek e ku dê û bav ji hev veqetînin û bi awayekî sembolîk yek ji dêûbavan biguncînin. Ger mezinan di hawîrdorek piştgirî de alîkariya zarokê nekira ku derbasî qonaxa veqetandinê bibe û xwe wekî kesek ji hevjîna dêûbav veqetîne, wê hingê di pêşerojê de em ê dîsa ji ber daxwaza dubarekirin û çareserkirinê ji bo hilbijartina hevjînek neazad werin meşandan. senaryoya zarokan ya bi êş.
Olga Sosnovskaya rave dike: "Ne tesaduf e ku çîroka Artem bi vê rastiyê bi dawî dibe ku jiyana bi hev re bi ser nakeve." – Her çend em karibin hevjîna yekî din ji hev biqetînin û hevjînê xwe ji hev berde, ew gelek caran cazîbeya xwe winda dike. Libidoya me têk diçe. Di têkiliyên mezinan de dubarekirina serpêhatiyên zaroktiyê dê me bextewar neke.”
Hevkarên di cemidandinê de
Anna qebûl dike: "Em çend sal in bi hev re ne, û hemî vê demê mêrê min bi keçên din ên ku ji wan re dibêjin heval têkiliyan didomîne." – Yek ji wan extiyarek e ku hîn jê hez dike, yên din jî diyar e ku li hember wî ne xemsar in. Ez hest dikim ku bala wan wî dilşad dike. Ez naxwazim têkiliyan girantir bikim û zorê bidim wî ku van têkiliyan qut bike, lê tiştê ku tê serê min ne xweş e. Me ji hev vediqetîne.”
Hevalbendên yedek garantiyek sembolîk in ku di bûyera veqetînek neçaverêkirî ji yeka daîmî de, ew ê nehêlin hûn bikevin tengahiyê û hestên bi êş ên ku mirov ji wan ditirse û jê dûr dikeve. Lêbelê, divê ev "cemidandina hestyarî" were domandin: bi hevdîtin, axaftin, sozan tê xwarin.
Marina Myaus bi bîr tîne: "Ev yek enerjiya derûnî digire, ku zehmetî dike ku meriv bihevrebûn û avakirina têkiliyek bêkêmasî bi yekî hezkirî re." – Parçebûna hişmendiyê heye, dema ku em ditirsin ku em bi hevjînek tenê bawer bikin. Ew wê hîs dike, û ew nahêle ku hûn bigihîjin nêzîkbûna rastîn.
Meriv çawa bi hevalek re têkilî daynin
Olga Sosnovskaya dibêje: "Xeşiya sereke di dema hevdîtinê de ew e ku di zûtirîn dem de garantiyek werbigirin ku heval amade ye ku bi me re cotek biafirîne." "Em zehmetiyê nadin xwe ku kesek nas bikin û hêdî hêdî nêzîkê wî bibin, em hewl didin ku rola ku berê jê re hatiye dayîn li ser yekî din ferz bikin."
Ev ji ber vê yekê ye ku gelek ji me ji redkirinê ditirsin, ji îhtîmala ku dê têkilî biser nekeve, û hewl didin ku pêşî li "i"-yê bixin. Ev ji aliyê din ve wekî zexta êrîşkar tê xwendin, ku yekser bawerî û îhtîmala hevalbendiyekê ji holê radike, ku heke em bi hevalbendek cûda re tevbigerin, dibe ku paşerojek hebe.
Marina Myaus şîrove dike: "Gelek caran, tirsa redkirinê me dihêle ku em hewl bidin ku komek hîleyên psîkolojîk li ser kesek din bixebitin, ku ji bo ku hevjînê me evîndar bike û teslîmî îradeya me bike hatine çêkirin." "Ew wê hîs dike û bi xwezayî red dike ku bibe robotek guhdar."
Ji bo avakirina têkiliyek kûr, bikêrhatî, berî her tiştî girîng e ku hûn bi tirsên xwe re mijûl bibin û ji partiya duyemîn li hêviya garantiyên xweşiya psîkolojîk rawestin.