Contents
😉 Silav xwendevanên hêja! Çi bextewar e ku mirov sax be, ne bi tenê be û banek li ser serê wî hebe. Hevalno, her roj kêfê bikin, ji piçûkan aciz nebin, hêrsê di xwe de kom nekin. Jiyan derbas dibe!
Kêmtir wextê xwe li "raxên moda" û tiştên nepêwist bigerin, û pir caran di xwezayê de bin. Bi hezkirên xwe re têkilî daynin, her roj kêfê bikin! Hişyariya xwe bikin, li tenduristiya xwe temaşe bikin, serdanên doktor paşve nexin. Jixwe, teşhîs û dermankirina biwext gelek caran me ji mirinê dûr dixe. Li vir û niha bijîn! Her roj kêfxweş bibin!
Tesadûfî "dîtina"
Erd di bin lingên min de winda bû dema ku ez fêr bûm ku tumora di pêsîra min de xirab e û pêdivî ye ku di zûtirîn dem de emeliyat bikim - wê hingê dê şansek zindîbûnê hebe…
Wê êvarê heta hûrgiliyên herî biçûk tê bîra min. Ez gelek westiyayî vegeriyam malê û tenê sê tiştan xeyal kirim: serşokê bixwim, bixwim û biçim razanê. Tenê li ser sê - di vê rêzê de.
Serşokek girt û qapaxê gêlê ku di rê de kirîbû vekir. Bîhnxweş - gêlê mîna mêrgek havînê bîhna xwe da. "Xweşiyên piçûk ên jiyana me," min fikirîn, kefek bîhnxweş li çermê xwe kir û dest bi mastkirina laş kir.
Min çavên xwe jî ji kêfê girt - ew pir xweş bû! Wusa dixuye ku min ne tenê toz, xwel û westiyan, lê ji hemû kêşeyan, hemî tengasiyên rojek bitevger dişûşt…
Destê ku sînga çepê mast dikir ji nişka ve li ser cûreyek moriyê "teqiya". Ez cemidîm. Bi lez ji kef şuştin. Min ew dîsa hîs kir - di binê çermê de tiliyên min bi zelalî "pişkek" hişk bi mezinahiya fasûlîyek mezin hîs kirin. Min hest bi sermayê kir, mîna ku ez ne di bin serşokeke germ de bim, lê ketim qulika qeşayê.
Bi lêdana derî ez ji gêjbûnê derxistim - Maxim ji kar vegeriya. Ez ji hemamê derketim.
– Hey! Roja te çava derbas bû? – got, mêrê xwe maç kir.
- Ew çawa dikaribû derbas bibe? Bi vê ji nû ve organîzekirinê, ev hefte ye em di dînxaneyekê de ne! Ji bo şîvê çi ye? Mîna kûçikê birçî!
Min sobeyek ji nû ve germ kir û tehtek danî ber evîndarê xwe.
- Spas. Biberekê bide min… Û nanekî din bibire. Çi li ser rûyê te?
– Rû wek rûyekî ye, xerabtir jî hene.
Wê hingê çawa min hêza henekkirinê dît, û tewra xuyangek bişirînekê jî bişkînim - tenê Xwedê dizane! Maksîm plakaya ber bi xwe ve da.
– Tenê rengekî zer… Û hinekî xemgîn. Pirsgirêkan? Lanet, roast bi tevahî bê xwê ye! Xwê bide min! Û sauerkraut, eger hiştin.
Piştî ku min şorşejik û tasek kelem danî ser sifrê, mêrê min ji bîr kir ku “tiştek di rûyê min de heye” û êdî derdê min nepirsî.
Xew sînyala laş e
Wê şevê ez demeke dirêj xew neketibûm. Te tirs hîs kir? Belkî hê jî nebûye: çend saetan li pey hev min hewl da ku ez xwe qanî bikim ku ev wenek asayî ye. Berî ku ez xew bikim, min bi mekanîkî bi sînga xwe hîs kir - "fasûlî" li cihê xwe bû. Min lehenga xweya bijare hat bîra min û, mîna wê, biryar da: "Ez ê sibê li ser bifikirim."
Û paşê… paşê min biryar da ku qet li ser nefikirim! Di destpêkê de ew gengaz bû… Lê rojek min xewnek dît.
Mîna ku ez li korîdorek dirêj a ku bi ronahiyek şîn a mirinê ronî bû dimeşim, ez hatim ber deriyê yekane yê li dawiyê, vekir û min xwe… li goristanê dît. Ez di nav xwîdaneke sar de şiyar bûm. Maxim li tenişta min razayî bû, û ez razayî bûm, ji tirsa ku ez wî şiyar nekim.
Hefteyek şûnda, min dîsa heman xewn dît, paşê dîsa. Piştî yek ji van şevan, min biryar da ku êdî ez nikarim tehemûl bikim, û sibê ez çûm doktor.
Hevokek tirsnak
Piştî muayeneyê ji min re hat gotin: "Timora xerab… Her ku emeliyat zûtir be, şans zêde ye."
Min pençeşêr heye?! Ne mimkûn e! Ez bi tevahî saxlem im, tiştek zirarê nade min! Û fasûlîya ehmeqî ya di sînga min de… Ewqas nediyar, ez bi tesadufî li wê ketim… Nabe ku wê carekê ji nişka ve – û tevahiya jiyana min derbas kiribe!
- Roja şemiyê em diçin Smîrnovan, - Maxim di şîvê de anî bîra xwe.
– Ez nikarim. Divê hûn bi tenê biçin.
– Çi xirecir? – hêrs bû. – Paşê, me soz da…
– Mesele… Bi giştî ez roja pêncşemê diçim nexweşxaneyê.
– Tiştekî wek jinê?
– Maxim, min pençeşêrê heye.
Mêr… keniya. Helbet keneke bi tirs bû, lê dîsa jî bi kêrê damarên min ên tazî dişikand.
– Min ne difikirî ku tu wisa alarmxwaz î! Tu çi yî bijîjk, ku teşhîsên weha li xwe dikî? Pêşî hûn hewce ne ku hûn muayeneyek berbiçav bikin…
– Min îmtîhanê derbas kir.
– Çi?! Ji ber vê yekê we demek dirêj e ku hûn dizanin û ji min re tiştek negotiye?!
– Min nexwest te xemgîn bikim…
Bi hêrseke wisa li min mêze kir, mîna ku min ne bi nexweşiyê, lê bi xiyanetê mikur hatibe. Tiştek negot, şîv jî nexwar - çû oda razanê, bi dengekî bilind derî lêxist. Min xwe ewqas dirêj li hev girt, ewqas dirêj xwe di bin kontrolê de girt, lê li vir min nikarîbû rabim - min hêsir kir, serê xwe davêt ser masê. Û gava ku ew aram bû û hat hundurê jûreyê, Max ... jixwe xew bû.
Li nexweşxanê
Her tiştê ku diqewime wekî di nav mijê de tê bîra min. Ramanên tarî. Beşa nexweşxaneyê. Gurney ku li ser min dibirin odeya emeliyatê. Ronahiya çirayên kor li ser serê… “Nadia, bi dengekî bilind bijmêre…” Yek, du, sê, çar…
Kula reş a tunebûnê… derketiye holê. Bi êş! Xwedayê min, çima ew qas diêşe?! Ne tiştek, ez bi hêz im, ez dikarim bisekinim! Ya sereke ev e ku operasyon serketî ye.
Maxim li ku ye? Çima ew ne li dora xwe ye? Oh erê, ez di beşa lênihêrîna zirav de me. Ziyaretvan li vir nayên hiştin. Ez ê bisekinim, ez sebirim… Ez li bendê bûm. Gava ku ez hatim veguheztin beşa birêkûpêk, Max hat. Wî pakêt anî û bi min re ma... heft deqeyan.
Serdanên wî yên paşîn hinekî dirêjtir bûn - wusa dixuya ku ew jixwe difikirî ka meriv çawa zû bihêle. Em bi dijwarî axivîn. Belkî, ne wî û ne jî min nizanibû em ji hev re çi bibêjin.
Carekê mêrê xwe qebûl kir:
– Bêhna nexweşxanê min nexweş dike! Çawa hûn dikarin tenê bisekinin?
Ez bi xwe nizanim ez çawa xilas bûm. Mêr bi tenê çend deqeyan bazda, û wê demê jî ne her roj. Zarokên me tunebûn. Dê û bavê min mirin û xwişka min a biçûk dûr jiya. Na, helbet wê bi emeliyatê zanibû, bi lez û bez ket hundir, gava destûr ji wan re hat dayîn ku biçin serdana min, û tevahiya rojê li nêzî nivîna min derbas kir û paşê çû malê û got:
– Tu dibînî Nadenka, min zarok li ba xesûya xwe hiştin, ew jixwe pîr bûye, dibe ku li pişt wan nebîne. Bibore ezîz…
Yek. Qet. Tenê bi êş û tirs! Bi tena serê xwe di wê kêlîkê de ku herî zêde hewcedariya min bi piştgiriyê heye… "Tiştê ku Maxim nikare li nexweşxaneyan bisekine," wê xwe qanih kir. – Ez ê vegerim malê, kesê herî nêzîk dê dîsa li cem min be…”
Ez çiqas li benda roja tehliyeyê bûm! Gava hat ez çiqas kêfxweş bûm! Jixwe di şeva yekem a piştî vegera min a malê de, Max ji xwe re nivînek li ser sofa li salonê çêkir:
– Dê ji we re hêsantir be ku hûn bi tenê razin. Ez dikarim bêhemdî te biêşînim.
Piştgirî tune
Rojên bi êş ên bêdawî kişandin. Bêdeng min ji bo piştgiriya mêrê xwe hêvî kir! Dema ku ew rabû, ew berê li ser kar bû. Û ew paşê vegeriya... Roj bûn ku me hema hema hevdu nedît. Min dît ku di van demên dawî de Maxim hewl dide ku ji têkiliya laşî bi min re dûr bikeve.
Carekê mêrê min ket serşokê dema ez dişuştim. Nefret û tirs - ya ku di rûyê wî de xuya bû. Piştî demekê, ji min re kursa kemoterapiyê hate şandin. Gava ku min fikir kir ku emeliyat tiştê herî xirab e ez çiqas nefsûc bûm! Xwedê bike ku tu nizanibî piştî “kîmyayê” mirov çi ezabê dibîne.
Dema ku di nexweşxaneyê de prosedurên derbas bûn - ew dojehek zindî bû! Lê piştî ku ez vegeriyam malê jî, min xwe baş hîs nekir… Kesek nehat serdana min. Wê ji nasên xwe re li ser nexweşiya xwe negot: ditirsiya ku ew ê wekî ku hatine ser cenazeyê min tevbigerin.
Ji bo ku ez bi rengekî bala xwe bidim, min her cûre çalakiyan kir, lê min tenê dikarî li ser yek tiştî bifikirim: gelo ez dikarim nexweşiyê bi ser bixim, an ew ê min têk bibe… Wê sibehê ez ewqas di van ramanan de bûm ku min negot. heta fêm bikin ku Maxim li ser çi dipeyivî.
– Nadiya… ez diçim.
– Erê… Ma hûnê îro dereng bimînin?
– Ez îro nayêm. Û sibê jî. Hûn dikarin min dibihîzin? Hûn dizanin ku ez çi dibêjim? Ez te dihêlim. Her û her û her.
- Çima? Wê bêdeng pirsî.
“Ez êdî nikarim li vir bim. Ev goristan e, ne mal e!
Tu ne xerîbê me yî!
Ez bi tenê mam. Ez her roj xerabtir dibûm. Min nikarîbû bi gelek dozan re mijûl bibim. Ez nikarim? Û ew ne hewce ye! Jixwe tu kes jê re hewce nake… Carekê, li ser daketinê, min ji ser hişê xwe çû.
– Çi bi te heye? – mîna ku di nav mijê de min rûyê kesekî nenas dît.
– Ev ji qelsiyê ye… – Ez hatim ser hişê xwe. Min hewl da ku rabim.
"Ez ê alîkariyê bikim," jinika ku min ji qata dehem ew wek Lîdya nas kir, bi xem got. – Destê xwe bide min, ezê te bigihînim apartmanê.
– Spas dikim, bi awayekî xwe…
– Ji xwe dernakeve! Ji nişka ve hûn dîsa dikevin! – îtîraz kir cîranekî.
Min hişt ku ez bibim malê. Wê hingê pêşniyar kir:
– Dibe ku gazî doktorekî bike? Bi vî rengî felqbûn xeternak in.
– Na, ne hewce ye… Hûn dibînin, ambulans dê li vir alîkariyê neke.
Çavên Lîdyayê bi xem û fikar bûn. Ez nizanim çawa bû, lê min çîroka xwe jê re got. Dema min qediya, rondikên jinikê di çavên wê de bûn. Ji wê rojê û pê de, Lîda dest bi serdana min kir. Min di paqijkirinê de alîkarî kir, xwarin anî, bir doktor. Ger wextê wê bi xwe tune bû, keça wê Innochka alîkariya wê kir.
Min bi wan re hevaltî kir. Gava Lîdya û mêrê wê ez vexwendim ku ez sersalê pîroz bikim, ez pir dilgiran bûm!
– Spas, lê ev cejn bi malbata te re derbas dibe. Biyaniyek wek laşek biyanî…
– Tu ne xerîbê me yî! – Lîda ew qas bi germî îtîraz kir ku ez hêsir bigirim.
Cejneke xweş bû. Dema ku min fikirîn ku kesek ji mirovên min ên ezîz li nêzîk tune, ez xemgîn bûm. Lê atmosfera xweş a cîranan êşa tenêtiyê sivik kir. Lida gelek caran dubare kir: "Her roj şa bibin!"
Ez her roj kêfxweş im
Îro ez dizanim ya herî xirab qediya. Wê doza jinberdanê kir. Mêrê min bi dîtina min li dadgehê gelek şaş ma.
"Tu ecêb xuya dikî..." wî got, hinekî matmayî ma.
Porê min hîna şîn nebûye, lê kurteçîrokek kurt jî min ciwantir dike. Lida makyajê min kir, alîkariya min kir ku cilûbergek hilbijêrin. Bi dîtina refleksa xwe ez matmayî mam - ez ne wek jineke dimirim bûm. Jinikeke zirav, bi cil û bergên modêlkirî, bi şûşeya çavan li min nêrî!
Ji bo tenduristiya min, niha ez xwe pir baş hîs dikim, her çend rojên dijwar hene. Lê ya sereke ev e ku encamên anketa herî dawî baş bûn! Tedawiya min hîn dirêj e, lê ji gotinên ku min ji doktor bihîstiye, bask mezin bûne!
Dema ku min jê pirsî gelo şans heye ku rojekê ez sax bim, wî bi ken bersiv da: "Tu jixwe sax î"! Ez dizanim ku nexweşî dikare vegere. Lê ez dizanim: kesên ku dê destê alîkariyê bidin hene. Nêrîna min a li hember jiyanê guherî. Ez qîmetê didim demê û her kêliyê, ji ber ku ez dizanim ew çi diyariyek ecêb e! Her roj kêfxweş bibin!
😉 Hevalno, şîroveyan bihêlin, çîrokên xwe parve bikin. Vê gotarê li ser medyaya civakî parve bikin. Pir caran ji înternetê derkevin û bi xwezayê re têkilî daynin. Gazî dê û bavên xwe bikin, ji heywanan xemgîn bibin. Her roj kêfxweş bibin!