Malbat endamên pir cihêreng ji hev kom dike, ma em nabêjin em hevalên xwe hildibijêrin lê kêm caran malbata xwe? Li vir çend serişteyên ji bo pêşîlêgirtin û çêtirîn birêvebirina nakokiyên malbatî hene.

Têkiliyên xwînê nayê vê wateyê ku di navbera endamên malbatê de ahengek heye. Gava ku hûn xwe bi malbata xwe re bibînin, dilşikestin, tevgerên bêaqil an êş dikarin dîsa xuya bibin. Bi rastî, di nav malbata xwe de, her yek hem zarokê ku ew bû û hem jî mezinê ku ew tê de ye digire.

Wê hingê gelek hestên tevlihev dikarin ji nû ve rû bidin; ew her êşa têkildarî zaroktiyê çalak dikin. Di nav van de, rolên ku ji her yekê re têne veqetandin (mînakî di xwişk û bira de) dikarin bi neçareseriyê re şopên bêdawî bihêlin: filan û bêvan "dijwar" bû, yê din "piçûktir piçûktir", û hwd. Di bûyera pevçûnek objektîf, nefspiçûk an mezin de, çi dabeşkirina karên malê be, çi jî parvekirina mîrasê be, ev şêwazên malbatê rewşê aloztir dikin û nahêlin ku ew bi dadmendî û aramî were çareser kirin.

Traopên bêwext ên ku di derûniyê de mane (ji biçûktiya xwe ve hatine çêkirin), dikarin bi salan şûnda bibin sedema nervîzma ji nişka ve, hêrsek bilez û bicîhkirina pûanan.

Birînên zaroktiyê bi tevahî subjektîf in. Bi heman rewşê re rû bi rû dimînin, dibe ku endamên heman malbatê bi girtina bîranînên dijberî hev bertekên cûda nîşan bidin. Ev faktor carinan diyalogê mumkun dike ji ber ku her kes guhertoyek xweya tiştan heye û carinan jî guhdariya ya yê din red dike.

Ew dikare wekî dijwariyek, an înkarkirina hestek were ceribandin. Di vê çerçovê de, mînak dikarin li hember xwişk û bira an dêûbavan rûreş bibin. Expressfadekirina wan bi gelemperî hewceyek e, di rêza azadkirinê de. Parvekirina wê bi kesên eleqedar re çêker e, bi şertê ku deng ne êrîşkar û ne jî tolhildêr be. Dûv re ew dikare nîqaşek çêke ku derfeta her kesî heye ku rave bike.

Hin êş bi vî rengî bi pejirandin an lêborînê têne sivik kirin.

Hin rewş bi taybetî ji bo xuyabûna pevçûnan guncan in, nemaze dema ku ew bi drav ve girêdayî ne: bexşîn, mîras, biryarên ku bi firotina xanî an zevî ve girêdayî ne, û hwd. Bi rastî, ji bo hin kesan hevpar e ku hest bi êş, jicîhûwarkirinê an dezavantaj. Di bûyera dijberiya di navbera çend endamên malbatê de, ne hindik e ku yên li dora wan biryar bidin ku bi eşkere an bi nezanî alî bigirin. Carinan rewş zû zû mezin dibe, heya ku diyalog ne mumkun dibe.

Ger wusa be, serî li navbeynkariya malbatê dibe ku ramanek baş be. Navbeynkar aliyek sêyemîn a jêhatî û bêalî ye ku rola wî hêsankirina gihîştina peymanek têrker ji bo hemî aliyên têkildar e. Ew ê bibe muxatabê her endamek malbatê. Wê hingê ew dikarin bi hêrs û tansiyonê kêmtir li rewşê binêrin. Hebûna kesekî derveyî dilşewatiyê pêş dixe û hinekî jî pêşî li tevgerên êrişker, zêde an negihîştî digire.

Ji hêla din ve, pêdivî ye ku hemî endam bi karanîna navbeynkariyê razî bin ji ber ku ew li ser razîbûna belaş a her yekê ye. Di bûyera nakokiyek malbatî de, dijwar dibe ku meriv bi serfirazî her kesî li dora pisporek bicivîne.

Piştî pevçûneke demdirêj an bi tundî, her kesê / a ku beşdar dibe xwe bêçare hîs dike. Gav paşde avêtin, ji pevçûnê dûr, di destpêkê de pir caran pêdivî ye. Ji her kesî re wext lazim e ku li ser tiştên ku hatine gotin bifikire û peyvên ku bi hêrs têne gotin û nîqaşên rastîn ji hev cihê bike.

Di piraniya pirraniya bûyeran de, çêtir e ku meriv qebûl bike, hêrsê bide aliyekî û ji bo pêşxistina lihevhatina di navbera endamên malbatê de bixebite. Ev dikare ji nû ve destpêkirina pêwendiyê û dibe ku organîzekirina bûyerek ku tê de hemî endamên malbatê dikarin bicivin, pêk bîne. Pêdivî ye ku meriv parêzvaniyê bike, nemaze di pevçûnek ku zêdetirî du kes tê de beşdar bûne. Ji ber vê yekê, heke yek ji endaman ji we re şîrove dike, pêşniyar bikin ku ew wiya bi her kesê têkildar re bike, da ku her kes xwediyê heman agahiyê be (û nemaze ku ew ji heman çavkaniyê tê). Ger wusa be, gotegot peyvan hindik -hindik berevajî dikin.

Nakokiyên malbatî nisbeten neçar in ji ber ku her kes bandorên xwe, travmayan û ramanên xwe digire. Ew carinan hewce ne, nemaze ku ew dihêlin û dihêlin ku axaftin were berdan. Serkeftina nakokiyên malbatî tê vê wateyê ku hûn di hewayek aramtir de pêşve bibin û ji zarokên xwe re bibin mînakek baş.