Carinan şîret an rexneyên nexwestî dikarin hevaltiyek demdirêj biqedînin. Wekî di her têkiliyek de, ew jî nuwazeyên xwe û demên xeternak hene. Rêgezên negotî yên hevaltiya jinê çi ne, em bi psîkologên klînîkî Shoba Srinivasan û Linda Weinberger re bi hev re fêr dibin.
Anna û Katerina hevalên kevn in. Ew bi gelemperî mehê carekê bi hev re firavînê dixwin, û Anna meyla dike ku bi eşkere tiştên ku di jiyana xwe de diqewimin parve bike, di heman demê de Katerina bêtir xwerû ye, lê her gav amade ye ku bersivê bide û şîretên kêrhatî bide.
Vê carê tê dîtin ku Katerina di bin stresê de ye - bi rastî li ser sînor. Anna dest pê dike ku ji hevalê xwe bipirse ka mesele çi ye, û ew têk diçe. Mêrê Katerina, ku berê tu carî li tu karekî dirêj neman, niha biryar da ku xwe bi tevahî… terxan bike ji bo nivîsandina romanekê. Di bin vê hincetê de ne kar dike, ne li zarokan xwedî derdikeve, ne karê malê dike, ji ber ku ev “midaxeleyî afirînerîyê dike”. Her tişt ketibû ser milê jina wî ya ku neçar e di du karan de bizivire, zarokan mezin bike û debara malê bike.
Katerina her tişt girt ser xwe, û ev Anna ditirsîne. Ew rasterast ramana xwe tîne ziman ku mêrê hevala wê ne nivîskar e, lê parazît e ku bi tenê wê bikar tîne û nikare bi xwe tiştekî baş binivîse. Ew jî diyar dike ku divê hevalê wê doza hevberdanê bike.
Nîvro bi banga mêrê wê tê qut kirin - li dibistanê bi yek ji zarokan re tiştek qewimî. Katerina diqelişe û diçe.
Paşê wê rojê, Anna gazî wê dike ku bibîne ka zarok baş e, lê heval bersiv nade. Ne bang, ne nivîs, ne e-name. Bi vî rengî hefteyek bi hefte derbas dibe.
Heval, hetta yên pîr, dikarin ji yên din ên nêzîk hêsantir werin guheztin.
Profesorên zanîngeha bijîjkî, psîkologên klînîkî Shoba Srinivasan û Linda Weinberger vê çîrokê wekî mînakek şikandina qaîdeyên negotî yên hevaltiya jinê destnîşan dikin. Li ser lêkolîna psîkolog û civaknasan, ew argûman dikin ku di hevaltiyê de rêgez hene, ku gelek ji wan bi dilsozî, pêbawerî, û tevgerê ve girêdayî ne, wek girtina pêbendiyan. Van "qanûnên danûstendinê" di têkiliyan de îstîqrarê misoger dikin.
Lekolînwanan dît ku jin meyldar in ku hêviyên mezin ji hevalên xwe hene - ji mêran bêtir - û daxwaziya astên bilind ên pêbawerî û nêzîkbûnê dikin. Asta nêzîkbûna hevaltiya jinê bi "rêbazên eşkerekirinê" yên taybet tê destnîşankirin. Ji ber vê yekê, hevaltiya nêzîk pevguherîna hest û pirsgirêkên kesane pêk tîne. Lê normên ji bo "qanûnên" weha dikarin nezelal bin. Û gava qaîdeyek usa tê binpêkirin, hevaltî dikare bikeve xeterê.
Veqetandina têkiliyek ku nêzîk xuya dikir dikare ji hêla din re hem bi êş û hem jî nayê fêm kirin. Vebûn, xwestina ku wextê xwe bi hev re derbas bikin û piştgirîya hestyarî bidin aliyên têkiliyên nêzîk in. Anna bawer kir ku ew û Katerina hevalên nêzîk bûn, ji ber ku ew ji wê re behsa pirsgirêkên xwe û şîretan dikir.
Anna çi xelet kir? Psîkolog bawer dikin ku wê qaîdeya negotî ya hevaltiya wan binpê kir: Katerina ya ku dide, ne ku şîretan distîne bû. Anna di heman demê de ket nav deverek pir girîng, kesane ya jiyana hevala xwe: wê rastiya ku Katerina bi zilamek dijwar re zewicî anî ziman, û bi vî rengî, hesta xweya xwe tehdîd kir.
Dibe ku hin hevaltî xurt xuya bikin lê bi rastî pir zirav in. Ev e ji ber ku heval, tewra yên demdirêj jî, dikarin ji yên din ên nêzîk, wek xizm an hevkarên romantîk, hêsantir werin guheztin. Ji ber vê yekê, nêzîkbûna di hevaltiyê de guherbar e. Dibe ku asta wê bi çarçoweyê ve girêdayî be: mînak, di serdemên ku mirov xwedî çalakî an berjewendîyên hevpar in, dema ku her du alî di heman qonaxê de ne - wek nimûne, ew bi tenê ne, ji hev berdayî ne, an zarokên piçûk mezin dikin de zêde bibe. Nêzîkbûna di hevaltiyê de dikare biqede û têk bibe.
Psîkolog pêşniyar dikin ku rêzikên nenivîsandî yên hevaltiyê li ber çavan bigirin:
- Ger hûn ê li ser çareserkirina pirsgirêka wê şîretek domdar bidin hevala xwe, divê hûn bifikirin ka ew hewce dike û çawa dikare gotinên we bigire.
- Hemî hevaltî astek bilind a zelalbûnê nagirin, pirsgirêkên kesane an hestan eşkere dikin. Wusa diqewime ku em bêyî axaftinên dil-dil dema xwe bi hev re derbas dikin kêfa me dikin, û ev normal e.
- Carinan nêzîkbûna li ser bingeha eşkerekirinê yek-alî ye, û ew jî baş e.
- Dibe ku ji bo hevalek ji şîretkirinê bêtir rehettir be ku bibe şêwirmend. Hewl nedin ku "balansek" pêk bînin.
- Pêdiviya bihîstinê bi pirsîna raya xwe re tevlihev nekin.
- Demjimêra hevnasînê ne nîşana nêzîkbûnê ye. Demek dirêj a danûstendinê dikare hestek derewîn a nêzîkbûnê bide.
Heya ku hevalek ji ber şîdeta nav malê nekeve xeterê, hevserê xwe rexne neke.
- Ne hewce ye ku em berpirsiyariya tehdîdkirina nasnameya hevalê xwe hilgirin ser xwe, her çend em bawer bikin ku ew qelsiyên xwe qebûl bike jî çêtir e (heya ku, bê guman, ev jixwe bûye beşek ji têkiliyê, dema ku her du heval hevdu qedr û qîmet bidin amade ne ku darazên weha jî qebûl bikin). Heval ne psîkoterapîst e.
- Ne hewce ye ku hevalek destnîşan bike an sûcdar bike ku piştî ku wê şîreta me girt, di rewşê de tiştek neguherand.
Heya ku hevalek ji ber şîdeta nav malê an destdirêjiya hestyarî di xetereyê de nebe, hevjîn an hevjîna wê rexne nekin:
- nemaze heke em bi xwe jê hez nakin (hestên me di vê rewşê de dê diyar bin),
- tevî ku em difikirin ku em analîzek rewa ya tevgera hevjîna wê didin,
- heya ku formatek weha ji bo pevguhertina agahdarî li ser hevalbendan ji berê ve bibe aliyek dualî ya dostaniyê.
Hevaltî ji bo başbûna meya psîkolojîk girîng e: ew hewcedariya hezkirin, aîdiyet û nasnameyê têr dike. Ew gelek mîhengên nazik hene: asta rehetiya her yekê, asta vekirî û delaliyê. Fêmkirina qaîdeyên nenivîsandî, negotî di têkiliyek de dikare hevaltiyê xilas bike.
Di derbarê nivîskaran de: Shoba Srinivasan û Linda Weinberger psîkologên klînîkî ne.