Contents
Carinan em ji hev re peyvên ku ji hevpeyivîn re acizker xuya nakin û dîsa jî dikarin zirarê bidin hev. Ev hevok-êrîşker in, li pişt wan hêrseke negotî heye. Ew baweriya bi hevûdu xirab dikin û hêdî hêdî yekîtiyê hilweşînin, rahêner Chris Armstrong piştrast e.
"We li ser wê nepirsî"
Chris Armstrong dibêje: "Di van demên dawî de, di rêza kontrolê ya li balafirgehê de, ez bûm şahidê diyaloga cotek zewicî."
Ev heye:
"Te dikaribû ji min re bigota.
Ew e:
“Te qet nepirsî.
"Ew mîqdarek girîng e. Ez ne mecbûr im ji te bipirsim. Min hêvî dikir ku tu bibêjî.»
"Cûdahiyek girîng di navbera "derew nekir" û "rastgo bû," pispor bawer dike. - Yê ku hestên hevjînê xwe diparêze dê ji xwe re bêje ka çi dibe ku merivek hezkirî aciz bike. "Te qet nepirsî!" hevokeke tîpîk a êrîşkarekî pasîf e ku aliyê din ji bo her tiştî sûcdar dike.
"Te negot, lê te fikirî"
Carinan em bi hêsanî niyet û xwestekên ku wan negotiye ji hevalbendan re vedibêjin, lê wekî ku ji me re xuya dike, wan bi awayekî nerasterast di daxuyaniyên xwe de kifş kirine. Dibêje, "Ez pir westiyam." Ew dibihîze, "Ez naxwazim wextê xwe bi te re derbas bikim" û di cih de wî sûcdar dike. Ew xwe diparêze: "Min negot." Êrîşa xwe berdewam dike: "Min negot, lê fikirîm."
"Dibe ku di hin awayan de ev jin rast be," Armstrong qebûl dike. - Hin kes bi rastî hewl didin ku ji danûstendina bi hevalbendek re dûr bikevin, xwe bi mijûlbûn an westandina xwe rewa dikin. Hêdî hêdî, ev tevger dikare li hember kesek hezkirî jî bibe êrîşkariyek pasîf. Lê belê, em bi xwe jî dikarin bibin êrîşkar, bi texmînên xwe êşê bidin aliyê din."
Em hevjînê dixin quncikekê, me neçar dikin ku xwe biparêzin. Û em dikarin bandorek berevajî bi dest bixin, gava ku ew bi neheqî sûcdar be, ew bi tevahî dev ji parvekirina raman û ezmûnên xwe berde. Ji ber vê yekê, her çend hûn li ser tiştê ku di rastiyê de li pişt gotinên hevalbendek heye rast be jî, çêtir e ku hûn di atmosferek aram de li ser tiştên ku we aciz dikin vekirî bin, ne ku hûn hewl bidin ku sûcdar bikin, tiştê ku wî negotiye veqetînin.
"Ez naxwazim ku ev bêaqil xuya bike ..."
"Her tiştê ku dê piştî wê were gotin, bi îhtîmalek mezin, dê ji bo hevalbendê bêrûmet û xedar bibe. Wekî din, we ê pêşî ew hişyar nekira, rahêner tîne bîra xwe. "Heke hûn hewce ne ku pêşîya gotinên xwe bi hişyariyên weha bikin, ma hûn hewce ne ku wan bi tevahî bibêjin?" Dibe ku hûn ramana xwe ji nû ve formûl bikin?
Bi êşandina yekî hezkirî, hûn jî mafê hestên tal jê re nahêlin, ji ber ku we hişyar kir: "Min nexwest te aciz bikim." Û ev ê tenê bêtir wî birîndar bike.
"Min tu carî ev ji te nepirsî"
Armstrong dibêje: “Hevala min Christina bi rêkûpêk kirasên mêrê xwe ût dike û gelek karên malê dike. "Rojekê wê jê xwest ku kincê xwe ji zuwaşfiroşan hilde ser rêya malê, lê wî nekir. Di germahiya pevçûnê de, Christina mêrê xwe şermezar kir ku lênêrîna wî dike, û wî guh neda tiştekî weha. "Min nexwest ku tu kirasên min utî bikî," mêrik hejand.
“Min ji te nepirsî” yek ji wan tiştên herî wêranker e ku hûn dikarin ji yekî din re bibêjin. Bi kirina vê yekê, hûn ne tenê tiştê ku hevjînê we ji we re kiriye, di heman demê de hestên wî yên ji bo we jî bêqîmet dikin. “Ez ne hewceyî te me” peyama rast a van gotinan e.
Gelek bêjeyên din hene ku têkiliyên me xera dikin, lê psîkologên ku bi zewacan re dixebitin pir caran van destnîşan dikin. Ger hûn dixwazin ber bi hev ve biçin û nakokiyan gurtir nekin, dev ji êrîşkariya devkî ya weha berdin. Bi hevjîna xwe re rasterast li ser hest û serpêhatiyên xwe bipeyivin, bêyî ku hewl bidin ku tolhildanek veşartî û bêyî ku hestek sûcdariyê ferz bikin.
Di derbarê Pisporê de: Chris Armstrong rahênerê têkiliyê ye.