Dê û zarok: hestên kê girîngtir in?

Li ser refikan

Berî ku hûn biceribînin ku hûn fêm bikin ku hestên kê girîngtir in, dê an zarok, hûn hewce ne ku bersiva vê pirsê bidin ka çima bi tevahî hewcedariya me bi hestan heye. Ew çawa çêdibin û kîjan fonksiyonê dikin?

Di zimanê zanistî de, hest rewşek subjektîf a mirovî ye ku bi nirxandina girîngiya bûyerên li dora wî diqewimin û vegotina helwesta wî ya li hember wan ve girêdayî ye.

Lê heke em dev ji şertên hişk berdin, hest dewlemendiya me ne, rêberên me yên cîhana daxwaz û hewcedariyên me ne. Çirayek ku di hundurê xwe de ronî dibe dema ku hewcedariyên me yên xwezayî - çi psîkolojîk, hestyarî, giyanî, an laşî - nayên peyda kirin. An jî, berevajî, ew razî ne - eger em behsa bûyerên "baş" bikin.

Û gava tiştek diqewime ku me xemgîn dike, hêrs dike, ditirsîne, dilşad dike, em ne tenê bi giyanê xwe, lê bi laşê xwe re jî bertek nîşan didin.

Ji bo ku em li ser serkeftinekê biryar bidin û ji bo peydakirina hewcedariyên xwe gavekê bavêjin, hewcedariya me bi "sotê" heye. Ji ber vê yekê, hormonên ku laşê me di bersiva "teşwîqek derveyî" de berdide, ew sotemeniya ku dihêle ku em bi rengekî tevbigerin in. Derket holê ku hestên me ew hêz in ku laş û hişê me berbi celebek tevgerê ve dikişîne. Niha em dixwazin çi bikin - bigirîn an biqîrin? Birevin an bicemidin?

Tiştek wekî "hestên bingehîn" heye. Bingehîn - ji ber ku em hemî wan, di her temenî û bê îstîsna de, ezmûn dikin. Di nav wan de xemgînî, tirs, hêrs, nefret, sosret, şahî û heqaret heye. Em bi hestyarî ji ber mekanîzmaya cewherî ya ku "bersiva hormonal" dide teşwîqek taybetî.

Ger pirsên bi kêf û sosret tunebin, wê hingê peywirkirina hestên "xirab" carinan pirsan derdixe pêş. Çima em hewceyê wan in? Bêyî vê «pergala sînyalan» mirovatî nedikarî sax bimîne: ew e ku ji me re dibêje ku tiştek xelet e û divê em wê sererast bikin. Ev sîstem çawa dixebite? Li vir çend mînakên hêsan hene ku bi jiyana herî piçûk ve girêdayî ne:

• Heger dê ji her carê piçekî dirêjtir li dora xwe nebe, pitik dilteng û xemgîn dibe, hîs nake ku ew ewle ye.
• Heger dayîk birûskê, zarok bi vê îşareta ne devkî haya xwe "dixwîne" û ew ditirse.
• Ger dayik bi karên xwe ve mijûl be, zarok xemgîn e.
• Ger zarokê nû di wextê xwe de neyê xwarin, hêrs dibe û li ser vê yekê diqîre.
• Ger ji zarok re xwarinên ku ew naxwaze, wek brokolî, bê pêşkêş kirin, ew rastî nefret û nefretê tê.

Eşkere ye ku, ji bo pitikek, hest tiştek bi tevahî xwezayî û pêşkeftî ye. Ger zarokek ku hîna neaxive, bi hêrs an jî xemgîniyê nîşanî diya xwe nede ku ew ne razî ye, dê ji wê re dijwar be ku wî fêm bike û tiştê ku ew dixwaze bide wî an jî ewlehiyê bigire.

Hestên bingehîn bi sedsalan alîkariya mirovahiyê kiriye. Ger nefret nebûya, em dikarin bi xwarinên xerabûyî jehrî bibûna. Ger tirs tunebûya, me dikarîbû xwe ji zinarekî bilind bavêjin û biqelişin. Ger serpêhatiyên bi tenêtiyê ve girêdayî nebûna, ger xemgînî nebûya, me eşîr ava nedikir û di rewşek giran de nedima.

Ez û tu pir dişibin hev!

Pitik bi zelalî, zelal û tavilê hewcedariyên xwe diyar dike. Çima? Ji ber ku kortika mêjî ya mejiyê wî pêş dikeve, pergala nervê di rewşek negihîştî de ye, hêşên nervê hîn jî bi myelin ve girêdayî ne. Û myelin celebek "tepeka lûksê" ye ku pêlên nervê asteng dike û bersiva hestyarî bi rêkûpêk dike.

Ji ber vê yekê zarokek piçûk bi dijwarî reaksiyonên xwe yên hormonal hêdî dike û bi lez û bez û rasterast li hember teşwîqên ku pê re rû bi rû dibe reaksiyonê dike. Bi gelemperî, zarok hîn dibin ku reaksiyonên xwe bi qasî heşt saliya xwe birêkûpêk bikin.

Pêdiviyên mezinan bi giştî ji yên pitikan pir cuda ne. Hem zarok û hem jî diya wî bi heman rengî "rêxistin" in. Du dest, du ling, guh û çavên wan hene - û heman hewcedariyên bingehîn hene. Em hemû dixwazin ku em bên bihîstin, hezkirin, rêzgirtin, mafê lîstikê û dema vala ji wan re were dayîn. Em dixwazin hest bikin ku em girîng û hêja ne, em dixwazin girîngî, serxwebûn û jêhatiya xwe hîs bikin.

Û heke hewcedariyên me neyên bicihanîn, wê hingê em, mîna zarokan, hin hormonan "avêjin" da ku bi rengekî nêzîkê bigihîjin tiştê ku em dixwazin. Cudahiya di navbera zarok û mezinan de tenê ev e ku mezin bi saya ezmûna jiyanê ya berhevkirî û "karê" myelin dikarin reftarên xwe hinekî çêtir kontrol bikin. Bi saya tora neuralî ya baş-pêşkeftî, em dikarin xwe bibihîzin. Û hunerên devkî yên mezinan ji bîr nekin. Ferheng mifteya serkeftinê ye!

Mom dikare li bendê bimîne?

Wekî zarok, em hemî xwe dibihîzin û hestên xwe nas dikin. Lê, em mezin dibin, em bi zordariya berpirsiyarî û gelek erkan hîs dikin û ji bîr dikin ku ew çawa ye. Em tirsên xwe ditepisînin, em hewcedariyên xwe dikin qurban - nemaze dema ku zarokên me hene. Li welatê me jin bi kevneşopî bi zarokan re rûdinin, ji ber vê yekê ew ji yên din bêtir diêşin.

Ji dayikên ku ji şewitî, westandin û hestên din ên "nebaş" gilî dikin, pir caran tê gotin: "Bi sebir bin, hûn mezin in û divê hûn vê yekê bikin." Û, bê guman, klasîk: "Tu dayik î." Mixabin, bi gotina “divê ez” ji xwe re bêjim û guh nedin “ez dixwazim”, em dev ji hewcedarî, daxwaz, hobiyên xwe berdidin. Erê, em fonksiyonên civakî pêk tînin. Em ji bo civakê baş in, lê gelo em ji bo xwe baş in? Em hewcedariyên xwe di qutiyek dûr de vedişêrin, wan bi kilîtekê digirin û mifteya wê winda dikin…

Lê hewcedariyên me, yên ku bi rastî ji bêhişiya me têne, mîna deryayek in ku di akvaryûmê de nayê girtin. Ew ê ji hundurê zextê bikin, hêrs bibin, û di encamê de, "bendavê" dê hilweşe - zû an dereng. Veqetandina ji hewcedariyên xwe, tepeserkirina xwestekan dikare bibe sedema tevgerên xwe-hilweşîner ên cûrbecûr - mînakî, bibe sedema zêdexwarinê, alkolîzmê, firoşgeriyê. Pir caran redkirina daxwaz û hewcedariyên xwe dibe sedema nexweşî û şertên psîkosomatîk: serêş, tansiyona masûlkeyan, hîpertansiyon.

Bi girtina hewcedarî û hestên xwe li qesrê, em bi vî awayî berê xwe didin “ez”a xwe. Û ev yek nikare nerazîbûn û hêrsê çêbike.

Ger ji me re xuya dike ku dê pir hestiyar e, pirsgirêk ne di hestên wê de û ne di zêdebûna wan de ye. Dibe ku wê bi tenê dev ji xem û daxwaz û hewcedariyên xwe berda, bi xwe re empatî kir. Baş e "dibihîze" zarok, lê ji xwe zivirî…

Dibe ku ev ji ber wê yekê ye ku civak pir zarokparêz bûye. Aqilê hestyarî yê mirovahiyê her ku diçe mezin dibe, nirxê jiyanê jî mezin dibe. Dixuye ku mirov sar bûne: evînek me ya mezin ji zarokan re heye, em dixwazin çêtirîn bidin wan. Em pirtûkên biaqil dixwînin ka meriv çawa zarokek fam bike û birîndar neke. Em hewl didin ku teoriya girêdanê bişopînin. Û ev baş û girîng e!

Lê teoriya girêdanê ne hewce dike ku dayik dev ji xwe berdin û bikevin nava fedakariyê. Psîkolog Julia Gippenreiter li ser fenomenek weha wekî "kuçika hêrsê" axivî. Ev heman okyanûsa ku li jor hatî destnîşan kirin e ku ew hewl didin ku di hundurê aquariumê de bihêlin. Pêdiviyên mirovan têr nabin, û hêrs di hundurê me de kom dibe, ku zû an dereng derdikeve. Nîşaneyên wê ji bo bêîstîqrara hestyarî têne şaş kirin.

Dengê bêhêziyê bibihîzin

Em çawa dikarin bi hestên xwe re mijûl bibin û wan bixin bin kontrolê? Tenê bersivek heye: bihîstina wan, naskirina girîngiya wan. Û çawa ku dayikek hestiyar bi zarokên xwe re dipeyive bi xwe re bipeyive.

Em dikarin bi zarokê xwe yê hundurîn re wiha biaxivin: “Ez te dibihîsim. Heke hûn ewqas hêrs in, dibe ku tiştek girîng diqewime? Dibe ku hûn tiştek ku hûn hewce ne distînin? Ez bi we re dilgiran im û bê guman dê rêyek ji bo peydakirina hewcedariyên xwe bibînim."

Divê em dengê bêhêziya di giyan de bibihîzin. Bi lênêrîna xwe, em zarokan fêrî hewcedariyên xwe yên bingehîn dikin. Bi mînaka xwe, em nîşan didin ku ne tenê girîng e ku hûn karê malê bikin, paqij bikin û biçin ser kar. Girîng e ku hûn xwe bibihîzin û hestên xwe bi hezkiriyên xwe re parve bikin. Û ji wan bipirsin ku hestên me bi baldarî derman bikin, ji wan re rêzdar bikin.

Û heke hûn bi vê yekê re dijwariyan bibînin, wê hingê hûn dikarin fêr bibin ka meriv çawa li nivîsgeha psîkologek, di şert û mercên pêwendiya nepenî ya ewle de, li ser hestên bingehîn biaxive. Û tenê hingê, hêdî hêdî, ku wan bi cîhanê re parve bikin.

Kî yekem e?

Em dikarin hestên xwe bi peyvan bînin ziman, berhevdan û metaforan bikar bînin da ku kûrahiya serpêhatiyên xwe nîşan bidin. Em dikarin laşê xwe bibihîzin heke em dijwar dibînin ku em bi rastî çi hîs dikin diyar bikin.

Û ya herî girîng: dema ku em xwe dibihîzin, êdî ne hewce ye ku em hilbijêrin ku hestên kê girîngtir in - yên me an zarokên me. Jixwe, sempatiya ji bo yekî din nayê vê wateyê ku em dev ji guhdana dengê xweya hundurîn berdin.

Em dikarin bi zarokek bêzar re dilgiraniyê bikin, lê di heman demê de wextê ji bo hobîyekê jî bibînin.

Em dikarin sîngê bidin yekî ku birçî ye, lê nehêlin pêsîra wî jî biqelişe, ji ber ku ew diêşîne me.

Em dikarin yekî ku bêyî me nikaribe razê bigire, lê em nikarin înkar bikin ku em bi rastî westiyayî ne.

Bi alîkariya xwe em alîkariya zarokên xwe dikin ku xwe baştir bibihîzin. Jixwe, hestên me bi heman rengî girîng in.