Contents
Têgihiştina ku laşê yekî ji hevjînan, piştî dayîna sonda zewacê, dibe milkê yê din, di mejiyê gel de wisa bi cih bûye, ku dema em behsa dilsoziyê dikin, pir caran mebesta me dilsoziya bedenê ye, ne ya dil. Lêbelê, îro, dema ku mirov hewl didin ku xwe û cîhê xwe di cîhanê de bibînin, hêja ye ku ji ramana dilsoziyê wekî normek civakî veqetin û wekî peymanek di navbera mezinên ku biryar dane ku yekîtiya wan e. nirxa sereke, ew yekta ye û divê ew nekevin xetereyan. .
Bi sedsalan, dihat bawer kirin ku dilsoziya di zewacê de zagonek e ku gava ku hevjîn zengilên zewacê danîn dest pê dike. Ji vê gavê û pê ve, hevkar bi tevahî ji hevûdu re ne. Lê, mixabin, dilsozî bi serê xwe zewacê xweş nake. Lê bêbawerî dê hema hema bê guman yekîtiyê hilweşîne: her çend hevjîna xapandin dikare tiştê ku qewimî efû bike jî, helwestên civakî neçar in ku her dûrketinek ji normê bi tundî neyînî derman bikin. Xapandin yek ji mezintirîn xetereyên zewacê ye.
Lê belkî divê em ji aliyekê din ve li dilsozî û xiyanetê binêrin. Bi zanebûn zêdetir nêzikî vê mijarê bibe, dev ji rîtuel û normên kevnare berde û ji bîr neke ku dema mijar tê hezkirin û baweriyê, cihê klîş û klîşeyan nîne.
Piraniya olan li ser dilsoziya zewacê israr dikin, lê di vê navberê de, statîstîk nîşan didin ku pîvanên exlaqî û qanûnên olî bi tenê wê garantiyê nakin.
Nêzîkatiyeke nû ya ji bo zewacê pênasekirina monogamiya «nû» hewce dike. Ew li ser vê ramanê ye ku dilsozî hilbijartinek e ku em bi hevjîna xwe re dikin. Pêdivî ye ku monogamy di destpêka pêwendiyê de were danûstandin û ev peyman divê di tevahiya zewacê de bêne pejirandin.
Berî ku em têbigihêjin ku dilsoziya lihevhatî çi ye, em zelal bikin ka mebesta dilsoziyê di yekdestiya «kevn» de çi bû.
Psîkolojiya monogamiya «kevn».
Terapîsta malbatê Esther Perel amaje dike ku monogamî di ezmûna kevnariyê de ye. Di wê demê de, bi xwerû, dihat bawer kirin ku evîn bi fedakarî ji serê malbatê re - bê alternatîf û dudilî - tê dayîn. Ev tecrubeya destpêkê ya "yekbûnê" yekitiya bê şert û merc tê wateya.
Perel ji monogamiya kevn re dibêje "yekdest", ku li ser bingeha xwestekek yekta, yekta ji bo yekî din e. Tê texmîn kirin ku di cîhanê de kesek wusa heye ku her tiştê ku hevjîna wî dixwaze dihewîne. Ji bo hev, ew bûne hevkar, hevalên herî baş, evîndarên dilsoz. Giyanên dilovan, nîvên tevahiyê.
Em jê re çi jî bi nav dikin, nêrîna kevneşopî ya monogamiyê bûye cewhera daxwaziya me ya bêguhêr, bêhempa.
Taybetmendiyek wusa taybetmendiyê hewce dike, û bêbawerî wekî xiyanet tê hesibandin. Û ji ber ku xiyanet sînorên kesayetiya me binpê dike, nayê efûkirin.
Bi demê re rewş guherî. Rast e, tiştê çêtirîn ku hevjîn dikarin ji bo zewacê bikin ev e ku qebûl bikin ku dilsozî bawerîyek e, ne kevneşopî an cîhek civakî ye. Ji ber vê yekê hûn dipejirînin ku monogamî êdî ji hêla normên civakî ve nayê rêve kirin û divê dilsozî wekî bijarteyek ku hûn û hevjîna we di nav zewacê de bi hev re bikin were dîtin.
Peymana li ser monogamiya "nû".
Peymana li ser monogamiya nû ji têgihîştinê tê ku têgîna yekperestiya kevn li ser bingeha xwesteka kevnar a bêhempa ye ku em hewl didin di zewaca xwe de ji nû ve biafirînin. Pir çêtir e ku meriv dilsoziyê wekî nîşanek berpirsiyariya hevjînan ji hevûdu re muzakere bike.
Daxwaza bêhempabûna di têkiliyekê de divê bi têgihîştina ku hûn û hevjîna we mirovên serbixwe ne ku zewacê wekî pêvajoyek peymanê nêzîk dibin ve were guheztin. Dilsoziya têkiliyan girîng e, ne ji kesan re.
Ji bo lihevkirinekê çi hewce dike
Gava ku hûn li ser monogamiyek nû nîqaş dikin, sê tişt hene ku hûn hewce ne ku pêşî li ser li hev bikin: rastbûn, vekirîbûna di têkiliyan de û dilsoziya cinsî.
Rastî tê vê wateyê ku hûn di têkiliyên bi kesên din re vekirî ne - tevî vê yekê ku dibe ku hûn ji kesek din hez bikin û dibe ku hûn li ser wî an wê xeyalên we hebin.
yekîtiya vekirî pêşniyar dike ku hûn sînorên têkiliya xwe bi yên din re nîqaş bikin. Ma baş e ku meriv agahdariya kesane, ramanên samîmî, hevdîtina hevalbendan û hwd.
dilsoziya cinsî - bi rastî ew ji we re tê çi wateyê. Ma hûn destûr didin hevjîna we ku kesek din bixwaze, porno temaşe bike, têkiliyên xwe yên serhêl hebe.
Peymana dilsoziya cinsî
Divê her yek ji we bifikire ku hûn di zewacê de li ser dilsoziya cinsî çawa hîs dikin. Kontrola xweya kesane ya li ser monogamiya cinsî. Bi îhtîmaleke mezin, ew di bin bandora nirxên malbatê, baweriyên olî, rolên zayendî yên kevneşopî, helwestên exlaqî yên kesane û hewcedariyên ewlehiya kesane de hate damezrandin.
Mîhengên navxweyî dikarin wiha bin:
"Em soz didin ku em ê dilsoz bin heta ku yek ji me ji yê din bêzar bibe";
"Ez dizanim ku hûn ê neguherin, lê ez mafek weha parastim";
“Ez ê dilsoz bim, lê tuyê bixapînî ji ber ku tu mêr î”;
"Em ê dilsoz bin, ji bilî piçûkên betlaneyê."
Girîng e ku meriv van helwestên navxweyî di qonaxa peymanên li ser yekdestdariya nû de nîqaş bike.
Ma dilsoziya cinsî di zewacê de gengaz e?
Di civakê de, dilsoziya zayendî di zewacê de tê wateya, lê di pratîkê de, rêgezên civakî û exlaqî pir caran têne binpêkirin. Dibe ku niha dem e ku meriv fêm bike ka evîn, berpirsiyarî û "yekbûna" cinsî çawa bi hev ve girêdayî ne.
Bifikirin ku her du hevalan li hev kirin ku ji hev re dilsoz bin, lê yek bi xapandinê bi dawî bû. Ma ew dikarin kêfxweş bibin?
Gelek bi tenê ji bo monogamy ne hatine çêkirin. Tê bawer kirin ku mêr bêtir meyla xapandinê ne. Ew bêyî ku bi hestyarî tevlê bibin ji seksê kêfxweş dibin, ew tiştên nû diceribînin. Gelek mêrên zewicî îdîa dikin ku ew di zewacê de bextewar in, lê ew dixapînin ji ber ku ew dixwazin tiştek nû biceribînin, ku ew kêmasiya serpêhatiyê ne.
Hin zanyar hîn jî bawer dikin ku mêr ji hêla biyolojîkî ve nikaribin bi yek hevjînê re dilsoz bimînin. Tewra bihesibînin ku rewş wusa be, girîng e ku ji bîr mekin ku her ku kur mezin dibin, ew têne fêr kirin ku divê ew bi qasî ku gengaz be seksê bikin û her gav ji fersendê re amade bin ku xwe nîşan bidin.
Ji ber vê yekê hîn jî ne diyar e ku çi girîngtir e - biyolojî an perwerdehiyê.
Zilamê ku bi jinên cihêreng re radizê tê rêzgirtin, wekî "zilamek rastîn", "macho", "jinparêz" tê hesibandin. Ev gotin hemû erênî ne. Lê jina ku bi hejmareke zêde ya mêran re radizê, tê mehkûmkirin û bi gotinên bi wateya tûj neyînî tê gotin.
Dibe ku dem hatiye ku meriv dev ji rewşên zêde-dramatîzekirinê berde dema ku hevjînek ji sonda zewacê paşde gav bavêje û li alîkî li seksê digere? Dibe ku ew dem hatiye ku meriv bi kesên din re nîqaşa seksê wekî rêyek ji bo çareserkirina pirsgirêkên zayendî di zewacê de dest pê bike?
Di heman demê de pêdivî ye ku ji berê de sînorên ku destûr têne destnîşan kirin û tevlêbûna hestyarî ji holê rakin. Em di serî de behsa yekdestiya dil dikin. Di roja me ya îroyîn de, divê mirov vê yekê bihesibîne ku dema dor tê ser evîn, bawerî û tercîhên zayendî, qanûnên ku li gorî her kesî tê de tune ne.
Peyman, ne kevneşopî
Divê dilsozî hilbijartinek hişmend be ku dê we teşwîq bike ku hûn gelek salan bi hev re bin. Ev tê wateya xwebawerî, hestiyar û dilovaniyê. Dilsozî vebijarkek e ku divê hûn danûstandinê bikin da ku têkiliyek hêja biparêzin dema ku hûn herdu jî wekî kesan mezin dibin û pêşve diçin.
Li vir çend prensîbên monogamiya nû hene ku hêjayî pejirandinê ne:
Di zewacê de dilsoziya we ne belgeya «yekbûna» ye.
Ya girîng dilsoziya têkiliyê ye, ne ji we re wekî kesek.
Dilsozî ne rêzgirtinek ji kevneşopiyan re, lê hilbijartinek e.
Dilsozî peymanek e ku hûn her du jî dikarin danûstandinan bikin.
Yekdestiya nû lihevhatinek li ser durustî, vebûna di têkiliyan û dilsoziya cinsî de hewce dike. Ma hûn ji bo vê yekê amade ne?