Gordon Neufeld: "Divê zarok bi hestyarî bi dêûbavên xwe ve girêdayî bin"

Psîkolojî: Ma dîtina we ya li ser dêûbavbûna îro dikare wekî ne kevneşopî were hesibandin?

Gordon Neufeld, psîkologê Kanadayî, nivîskarê Hişyariya Zarokên Xwe: Belkî. Lê di rastiyê de, ev tenê dîtina kevneşopî ye. Û pirsgirêkên ku îro hem mamoste û hem jî dêûbav bi wan re rû bi rû ne, encama wêrankirina kevneşopiyan e ku di sedsala borî de berdewam dike.

Mebesta te çi pirsgirêkan e?

Ji bo nimûne, nebûna têkiliya di navbera dêûbav û zarokan de. Bes e ku meriv li statîstîkên dermankirina dêûbavan bi zarokan re li psîkoterapîstan binêre. An jî kêmbûna performansa akademîk û hetta pir şiyana zarokan a fêrbûna li dibistanê.

Xuyaye mesele ev e ku dibistana îroyîn nikare bi xwendekaran re têkiliyên hestyarî saz bike. Û bêyî vê yekê, "barkirina" zarokê bi agahdarî bêkêr e, ew ê nebaş were hilanîn.

Nêzîkî 100-150 sal berê, dibistan di nav xeleka hezkirinên zarokê de, ku di destpêka jiyana wî de çêdibin, cîh digire. Dê û bav behsa dibistana ku dê kur an keça wan lê bixwîne û mamosteyên ku bi xwe hînî wan kirine, kirin.

Îro dibistan ji xeleka pêvekan derketiye. Gelek mamoste hene, her mijarek xwedan heye, û dijwartir e ku meriv bi wan re têkiliyên hestyarî ava bike. Dêûbav ji ber her sedemê bi dibistanê re şer dikin, û çîrokên wan jî di helwestek erênî de beşdar nabin. Bi gelemperî, modela kevneşopî hilweşand.

Lê dîsa jî berpirsiyariya xweşbûna hestyarî dikeve ser milê malbatê. Fikra we ya baş e ku zarok bi hestyarî bi dêûbavên xwe ve girêdayî bin…

Peyva "tevdîr" gelek wateyên neyînî wergirtiye. Lê ez behsa tiştên hêsan û, ji min re, eşkere dikim. Zarok pêdiviya hestyarî bi dêûbavên xwe re heye. Ew di wê de ye ku garantiya başbûna psîkolojîk û serkeftina pêşerojê ye.

Di vê wateyê de, girêdan ji dîsîplînê girîngtir e. Ger zarok qîmetê bide nêrîna dê û bavê xwe, ne hewce ye ku careke din bi zorê were girtin. Ew ê bi xwe wiya bike eger ew hest bike ku ew ji bo dêûbavan çiqas girîng e.

Ma hûn difikirin ku têkiliyên bi dêûbavan re divê herî girîng bimînin. Lê heta kengê? Jiyana di 30 û 40 saliya xwe de bi dêûbavên xwe re jî ne bijareya çêtirîn e.

Tişta ku hûn behs dikin mijara veqetandinê ye, veqetandina zarokê ji dê û bav e. Ew tenê bi serfirazî derbas dibe, pêwendiya di malbatê de dewlemendtir dibe, pêwendiya hestyarî saxlemtir dibe.

Bi ti awayî rê li ber serxwebûnê nagire. Zarokek di du saliya xwe de dikare fêrî girêdana pêlavên xwe an bişkokan bike, lê di heman demê de ji hêla hestyarî ve girêdayî dêûbavên xwe be.

Pênc zarokên min hene, yê mezin 45 salî ye, jixwe neviyên min hene. Û pir xweş e ku zarokên min hîna jî hewceyê min û jina min in. Lê ev nayê wê wateyê ku ew ne serbixwe ne.

Ger zarokek ji dil bi dêûbavên xwe ve girêdayî be, û ew serxwebûna wî teşwîq bikin, wê hingê ew ê bi hemî hêza xwe ji bo wê bixebite. Helbet ez nabêjim ku dê û bav hemû dinyayê dewsa zarokê xwe bikin. Ez behsa wê yekê dikim ku ne hewce ye ku dêûbav û hevsalên xwe dijberî hev bikin, fêhm dikin ku hevaltiya bi hevalan re nikare şûna hezkirina dêûbav bigire.

Damezrandina pêwendiyek weha dem û hewldanê dixwaze. Û dêûbav, wekî qaîdeyek, bi zorê dixebitin. Ev çembereke xerab e. Hûn dikarin bibêjin ku berê hewa paqijtir bû ji ber ku nebatên kîmyewî tune bûn.

Ez bang nakim, nisbeten dipeyivim, ku hemî nebatên kîmyewî biteqînin. Ez hewl nadim ku civakê biguherim. Tenê dixwazim bala wî bikşînim ser mijarên herî bingehîn, bingehîn.

Başbûn û pêşkeftina zarok bi girêdanên wî, bi têkiliyên hestyarî yên bi mezinan re ve girêdayî ye. Ne tenê bi dêûbavan re, bi awayê. Û bi xizmên din re, û bi danûstendinan re, û bi mamosteyên li dibistanê an bi rahênerên beşa werzîşê re.

Kîjan mezin li zarokê xwedî derdikevin ne girîng e. Dibe ku ev dêûbavên biyolojîkî an pejirandî bin. Ya girîng ev e ku zarok divê pêwendiyek bi wan re çêbike. Wekî din, ew ê nikaribe bi serfirazî pêş bikeve.

Çi li ser wan kesên ku ji kar tên malê dema ku zarokê wan jixwe radizê?

Berî her tiştî, divê ew fêm bikin ka ev çiqas girîng e. Dema ku têgihiştin hebe pirsgirêk çareser dibin. Di malbatek kevneşopî de, dapîr û dapîr her gav rolek mezin lîstine. Yek ji pirsgirêkên sereke yên civaka post-industrial kêmkirina malbata nukleerî ya modela dê-bav-zarok e.

Lê hûn pir caran dikarin heman dapîr û dapîr, mam û met, tenê hevalan vexwendin ku alîkariyê bikin. Tewra bi danikek re jî, hûn dikarin têkiliyan bi wate ava bikin da ku zarok wê ne wekî fonksiyonek, lê wekî mezinek girîng û desthilatdar fam bike.

Ger hem dêûbav û hem jî dibistan bi tevahî girîngiya girêdanê fam bikin, wê hingê dê rêyek an rêyek din were dîtin. Ji bo nimûne hûn dizanin ku xwarin ji bo zarokek çiqas girîng e. Ji ber vê yekê, her çend hûn ji kar westiyayî werin malê û sarincok vala be jî, hûn ê dîsa jî firsendê bibînin ku zarok têr bikin. Li malê tiştek ferman bikin, biçin firotgehek an qehwexaneyekê, lê xwarinê bidin. Li vir jî wisa ye.

Însan mexlûqek dahêner e, bêguman dê rêyekê ji bo çareserkirina pirsgirêkê bibîne. Ya sereke ev e ku meriv girîngiya wê fam bike.

Înternet bandorek çawa li zarokan dike? Tora civakî îro rolên sereke girtine ser xwe - wusa dixuye ku ev tenê li ser girêdana hestyarî ye.

Erê, înternet û kelûpelan zêde ne ji bo agahdarkirinê, lê ji bo girêdana mirovan xizmet dikin. Ya jorîn li vir ev e ku ew dihêle ku em hinekî pêdiviya xwe ya hezkirin û têkiliyên hestyarî têr bikin. Mînakî, bi kesên ku ji me dûr in, yên ku em bi fîzîkî nikarin wan bibînin û bibihîzin.

Lê kêmasî ev e ku Înternet ji bo têkiliyan dibe cîgir. Ne hewce ye ku hûn li kêleka min rûnin, destê xwe negirin, li çavên xwe nenêrin - tenê "wek"ê deynin. Ev dibe sedema atrofiya kapasîteya me ya avakirina nêzîkbûna psîkolojîk, hestyarî. Û di vê wateyê de, têkiliyên dîjîtal vala dibin.

Mezinek, ji hêla pornografiyê ve jî tê kişandin, di dawiyê de eleqeya xwe bi têkiliyên zayendî yên rastîn winda dike. Bi vî rengî, zarokek ku pir di têkiliyên dîjîtal de têkildar e, şiyana damezrandina nêzîkbûna hestyarî ya rastîn winda dike.

Ev nayê wê maneyê ku divê zarok ji kompîtur û têlefonên desta bi bendeke bilind bên parastin. Lê divê em pê ewle bin ku ew pêşî pêwendiyek çêbikin û fêr bibin ka meriv çawa têkiliyan di jiyana rast de biparêze.

Di lêkolînek balkêş de, komek ji zarokan îmtîhanek girîng hate dayîn. Destûr da hin zarokan ku ji dayikên xwe re SMS bişînin, hinan jî destûr dane ku telefon bikin. Dûv re wan asta kortîzol, hormona stresê pîvandin. Û derket holê ku ji bo kesên ku mesajan nivîsandine, ev ast qet neguheriye. Û ji bo kesên ku dipeyivî, ew bi awayekî berbiçav kêm bû. Ji ber ku wan dengê diya xwe bihîst, hûn dizanin? Çi dikare li vê zêde bike? Ez tiştek nafikirim.

We berê serdana Rûsyayê kir. Hûn dikarin li ser temaşevanên rûsî çi bibêjin?

Belê, ez cara sêyemîn hatim vir. Yên ku ez bi wan re li vir danûstandinê dikim, eşkere bi performansa min re eleqedar dibin. Ew ji bo ramanê pir tembel nîn in, ew hewl didin ku têgehên zanistî fam bikin. Ez li welatên cihê performansê dikim, û ji min bawer bikin, li her derê ne wusa ye.

Di heman demê de ji min re xuya dike ku ramanên rûsî yên di derbarê malbatê de ji gelek welatên pêşkeftî nêzikî kevneşopî ne. Ez difikirim ku ji ber vê yekê mirovên li Rûsyayê çêtir fêm dikin ku ez qala wê dikim, ew ji wan re nêzîktir e ji cihê ku pêşî li aliyê madî tê.

Dibe ku ez dikarim temaşevanên rûsî bi temaşevanên Meksîkî re bidim ber hev - li Meksîkayê, ramanên kevneşopî yên li ser malbatê jî xurt in. Û her weha nerazîbûnek mezin heye ku pir wekî Dewletên Yekbûyî bibin. Nerazîbûnek ku ez tenê dikarim pêşwazî bikim.