Meriv çawa evînê dirêj dike: nêzîkbûnek zanistî

Meriv çawa evînê têr û xurt dike, meriv çawa têkiliyan xurt û rehet dike? Derket holê ku îro ji van pirsan re bersivên pir taybetî hene. Hin lêkolîn li ser rola "hormona girêdanê" oxytocin destnîşan dikin. Yên din destnîşan dikin ku di psîkolojiya zewacê de tiştek nû tune. Lêbelê, tiştê ku berê jê re dihat girtin ji hêla lêkolîneran ve hatî îsbat kirin, û vedîtinên wan di forma şîretê de di domandina têkiliyên demdirêj de alîkariyek mezin e.

1. Zêdetir hezkirinê nîşan bidin

Maçkirin, hembêzkirin, xemlandin, masajên erotîk… Çiqas bi hevjînê xwe re têkiliya bedenî hebe, mejî ewqasî oksîtosîn çêdike. Bi îngilîzî, jê re bi giranî tê gotin "maddeya evînê" - "dermanê evînê". Di laşê dayikê de di dema welidandinê û paşê de şîrdanê de bi mîqdarek mezin tê sentez kirin.

Oxytocin di avakirin û xurtkirina girêdanan de, hem malbatî û hezkirinê, hem jî di hevaltiyê de, rolek girîng dilîze û ev yek ji hêla gelek lêkolînan ve hatî piştrast kirin.

Bexşîş: li hêviya lêdana dil nebin. Qaîdeya "hêz bi xwarinê re tê" li vir derbas dibe: her ku pir caran em hevjînê xwe diêşînin, wî hembêz dikin û dest didin wî, ew qas bêtir em dixwazin vê pêwendiya xweş bidomînin.

2. Bi rêzdarî axaftin

Hilbijartina peyvan, awaza deng - her tişt girîng e dema ku em bi armanca evîna xwe bipeyivin. Em çiqasî hurmetê ji bo dîtina yekî din û nirxên wî bînin ziman, em çiqasî bi awazek dostane û nerm biaxivin, ew qas geştir hîs dike ku tê famkirin û qedirgirtin. Dema ku em ê din wek hevrik û hevrik an serok û serdest nebînin, xurtkirina peywendiyên nêzîk hêsantir dibe, û lihevhatinek hêsantir dibe. Û pevçûn kêm caran dibe.

Bexşîş: Her gava ku hûn ji vê qaîdeyê dûr ketin lêborîna xwe bixwazin, û bandora deng û gotinên we li ser yên din kêm nebînin.

3. Gelek caran sipasiya xwe diyar bikin

Li gorî lêkolînerên Zanîngeha Kalîforniyayê ku 77 zewac ceribandî, spasî zencîreya têkiliyên evînê ye. Li vir dîsa, oksîtosîn tê de ye: asta wê di her du hevalbendan de piştî her îfadeya spasdariyê bi rengek berbiçav bilind dibe, ku zewacê di nav xeleka hêja de vedihewîne. Bi rastî, yê ku spasiyê werdigire, di pey de, peyamek erênî ji yekî din re dişîne. Di encamê de hem dixwazin tevbigerin û hem jî xwe “erênî” îfade bikin.

Bexşîş: nêzîkbûnê bi nasandinê re tevlihev nekin: ya yekem bikêr e, û ya duyemîn dikare aciz bike. Spas, pesindan, pejirandina nirxê - bila ev hemî bi domdarî di têkiliyê de bin. Hewldana tevbigerin mîna ku we çend rojan hevûdu nas kiriye dikare bibe rêyek bi bandor ku pêwendiyê geş bike.

4. Xewneyên erênî biparêzin

Her ku em wê nêrîna hevjînê ku di destpêka pêwendiyê de bû bihêlin, em çiqasî bi taybetmendiyên ku me jê re veqetandine bawer bikin, ew qas "xewna evînê" baştir tê parastin û têkilî dirêjtir dibe. Em hemî mêl dikin ku bi dîtina kesek din re li ser me razî bin, û piraniya wan têkiliyên ku ji me re narsîsîst dilxweş in tercîh dikin.

Li şûna ku hevjînek li hember kesên din di berjewendiya wî de bidin ber hev an jî dadbarên rexneyî yên tûj bikin, zewacên bihêz berdewam dikin ku berî her tiştî tiştê ku wan di nav hev de dieciqîne dibînin û tekez dikin.

Bexşîş: piştî her rexneyekê, tiştê ku di hevjînê xwe de baş e bibîne û jê re behsa wê bike. Bi vî awayî hûn ê nehêlin ku mesafeyek hestyarî di navbera we de çêbibe.

5. Çîroka xwe binivîse û ji nû ve binivîsîne

Em dikarin çîroka evîna xwe ne wekî çîroka periyan, lê wekî çîroka sêrbazan bibêjin. Mînakî, heke em dixwazin hevalbendek rexne bikin, dengan bifetisînin, an jî guhdaran xweş bikin. Lê bijartina celebek wusa ne bê encam e: gelek lêkolîn nîşan didin ku çîrokên neyînî bandorê li çîroka evînê dike, ku di vê rewşê de, wekî qaîdeyek, xirab diqede.

Lê ji aliyê din ve, her çend çîroka me ser û bin jî hebûya jî, dema ku em çîrokek erênî li ser wê hildibijêrin, berdewamî li ser heman nîşê derdikeve û di encamê de, rastî bi çîrokê re dikeve. Ma Shakespeare negot ku em ji xewnên xwe ji heman qumaşê hatine çêkirin? Ji ber vê yekê çêtir e ku meriv zêde girîngiyê nede kabûsan.

Bexşîş: wextê xwe bidin ku navnîşek hemî feydeyên jiyana bi hev re bi hevjînek re çêbikin, û çavên we dê dilovantir bibin. Bi vî rengî em ramîna efsûnî dikin û ji bo cotê xwe çêtirîn hilbijêrin.

6. Lêborînê hilbijêre

Di dema îxanet û îxanetê de her kes ji xwe re hildibijêre ku derkeve yan bimîne. Lê eger em ji bo vebijarka duyemîn in, wê hingê çêtir e ku em her tiştê ku ji destê me tê bikin ku bi dil û can bibaxşînin, bi qasî ku hewce dike wextê xwe bidin. Dema ku biryar hat girtin û pêvajoya "digestiyê" bi dawî bû, pêdivî ye ku meriv xwe ji şermezarkirin û tawanbarkirina hevalbendan dûr bixe.

Ev şertek domdar e ku têkiliya her şansê bide ku di atmosferek dostane de berdewam bike. Em ji bîr nekin ku lêborîn nayê wateya bidestxistina hêzê li ser hevjînek an manîpulekirina wî, bikaranîna rastdariya wî, lê girtina biryarek berpirsiyar ji bo veguhertina rûpelê.

Bexşîş: fêr bibin ku di jiyana rojane de sûcên piçûk ên hevjînê xwe efû bikin, li şûna ku hûn nefret bikin û bi tundî tevbigerin.