Tocophobia: "Tirsa min a panik ji zayînê hebû"
Dema ku ez 10 salî bûm, min digot qey ez bi xwişka xwe ya ku ji min pir piçûktir bû dayikek piçûk im. Di ciwantiya xwe de, min her gav xwe bi mîrekî delal re zewicî xeyal dikir, ku ez ê bi wî re gelek zarokên xwe xwedî bikim! Mîna di çîrokan de! Piştî du-sê têkiliyên evînê, min di 26 saliya xwe de Vincent nas kir. Min zû zanibû ku ew zilamê jiyana min e: ew 28 salî bû û me bi dînîtî ji hev hez dikir. Em pir zû zewicîn û çend salên pêşîn îdylî bûn, heta rojekê Vincent daxwaza xwe diyar kir ku bibe bav. Ji bo min matmayî, ez bi hêsir û lerizîn girtim! Vincent ji berteka min fêm nekir, ji ber ku em bi tevahî li hev kirin. Min ji nişka ve fêm kir ku ger xwesteka min hebe ku ez ducanî bim û bibim dayik, tenê ramana welidandinê ez xistim nava panîkeke ku nayê vegotin… Min fêhm nedikir ku çima min ew qas xirab reaksiyonê dike. Vincent bi tevahî xemgîn bû û hewl da ku ez sedemên tirsa xwe ji min re vebêjim. Bê encam. Min li xwe girt û ji wî xwest ku ji bo niha bi min re nepeyive.
Piştî şeş mehan, rojekê dema ku em pir nêzîkî hev bûn, wî dîsa bi min re qala zarokekî kir. Tiştên pir nazik ji min re digotin: "Tu dê dayikek wusa xweşik bikî". Min ew “avêt” û jê re got ku wextê me heye, em ciwan in… Vincent êdî nizanibû ku bizivire kîjan alî û têkiliya me dest pê kir qels bû. Bêaqiliya min hebû ku hewl nekim ku tirsên xwe jê re vebêjim. Min dest bi pirsa xwe kir. Min fêhm kir, wek nimûne, dema ku raporên li ser beşên jidayikbûnê dihatin, ez her gav dev ji televîzyonê berdidim., ku dilê min ketibû panîkê eger bi tesadufî pirsa zayînê hebe. Ji nişka ve hat bîra min ku mamosteyek belgefîlmek li ser jidayikbûnê nîşanî me da û ji ber ku nalîn bûm ez ji polê derketim! Divê ez nêzîkî 16 salî bûm. Min jî li ser wê xewnek dît.
Û paşê, demê karê xwe kir, min her tişt ji bîr kir! Û ji nişka ve, ji ber ku mêrê min li ser avakirina malbatekê bi min re dipeyivî, ji nişka ve li dîwêr xistin, wêneyên vî fîlmî mîna ku min ew rojek berê dîtibe li min vegeriyan. Min dizanibû ku ez Vincent dilşikestî bûm: Di dawiyê de min biryar da ku ez ji wê re qala tirsa xwe ya tirsnak a ji zayînê û ji êşê bikim. Bi meraq rehet bû û xwest min dilniya bike û ji min re got: “Tu baş dizanî ku îro bi epiduralê re êdî jin wek berê êşê nakişînin! ". Li wir, ez pir bi wî re dijwar bûm. Min ew vegerand quncika xwe, min jê re got ku ew merivek wisa ye ku meriv wusa biaxive, epîdural her dem kar nake, epîsiotomî zêde dibin û ez nakim. nikarîbû tehemûl bike ku bi ser wan de derbas bibe!
Û paşê min xwe li odeya me girt û giriya. Ji ber ku ez ne jinek "normal" bûm, ez ji xwe pir hêrs bûm! Min çiqas hewl da ku ez bi xwe re bipeyivim, tiştek alîkarî. Ez ji êşê ditirsiyam û di dawiyê de min fêm kir ku ez jî ditirsim ku ez bimirim û zarokek çêbibim…
Min tu rê nedît, ji bilî yek, ku bikaribim sûdê ji sezaran bigirim. Ji ber vê yekê ez çûm gera doktorên welidandinê. Min bi şêwirdarîya bi bijîşkê xwe yê sêyem ê ku di dawiyê de tirsa min ciddî girt, ketim ser margarantiya nadir. Wê guh da pirsên min û fêm kir ku ez ji patholojiyek rastîn dikişînim. Li şûna ku ez razîbim ku gava dem hat min sezariyek bide min, wê ji min xwest ku ez dest bi terapiyê bikim da ku fobiya xwe bi ser bixim, ku wê jê re digot "tocophobia". Min dudilî nekir: Min ji her tiştî bêtir dixwest ku ez bibim dayê û mêrê xwe şad bikim. Ji ber vê yekê min bi terapîstek jin re dest bi psîkoterapiyê kir. Zêdeyî salekê, bi rêjeya du danişînan di hefteyê de, ji bo fêmkirin û bi taybetî jî axaftina li ser diya min derbas bû… Sê keçên dayika min hebûn, û xuya ye, wê tu carî jin baş nejiya. Wekî din, di danişînekê de, hat bîra min ku min diya xwe matmayî hişt û ji yek ji cîranên xwe re qala zayîna ku ez ji dayik bûme û ku hema hema jiyana wê ji dest da bû, gotibû! Hevokên wî yên biçûk ên kujer ên ku di binê hişê min de ne tiştek bûn hatin bîra min. Bi saya karkirina bi kinca xwe re, min di heman demê de depresyonek piçûk ji nû ve zindî kir, ku di 16 saliya xwe de pê re hebû, bêyî ku kes bi rastî eleqedar bibe. Dema ku xwişka min a mezin zaroka xwe ya yekem anî dinyayê dest pê kir. Di wê demê de min ji xwe aciz bû, min dît ku xwişkên min xweşiktir in. Bi rastî, min her tim xwe bêqîmet dikir. Ev depresyona ku tu kesî ciddî nedigirt, li gorî piçûkbûna min, dema ku Vincent ji min re qala zarokek bi wî re kir, ji nû ve çalak bû. Wekî din, ji bo fobiya min yek ravekirinek tune bû, lê pirjimar bû, ku di nav hev de û ez xistim zindanê.
Min hêdî hêdî ev çenteyê girêkan vekir û ji zayînê kêm bû., bi gelemperî kêmtir xemgîn. Di danişînê de, ez dikarim bi ramana zayîna zarokek re rû bi rû bibim bêyî ku tavilê li wêneyên tirsnak û neyînî bifikirim! Di heman demê de min sofrolojî dikir, ev yek ji min re pir baş kir. Rojekê, sofrologê min kir ku ez zayîna xwe bibînim (bê guman virtual!), Ji kêşana yekem heya bûyîna zarokê min. Û min karîbû bê panîkê, û tewra bi kêfek hindek werzîşê bikim. Li malê ez pir rehettir bûm. Rojekê min fehm kir ku sînga min bi rastî werimiye. Min gelek sal û çend sal heb dixwar û min nedifikirî ku ducanî bibim. Min, bêyî ku jê bawer bikim, ceribandinek ducaniyê kir, û ez neçar bûm ku bi rastiyan re rû bi rû bim: Ez li hêviya zarokek bûm! Min êvarekê hebek ji bîr kiribû, ku qet nehatibû serê min. Hêsir di çavên min de bûn, lê vê carê dilxweşî!
Xalê min, yê ku min zû jê re daxuyand, ji min re rave kir ku min tenê kiryarek bêbextî ya ecêb kir û ku jibîrkirina hebanê bê guman pêvajoyek berxwedanê bû. Vincent pir şa bû û Min ducanîbûnek pir aram jiya, her çend, her ku roja çarenûsî nêzik dibû, ew qas derdên min ên xemgîniyê zêde dibûn…
Ji bo ku ez li aliyê ewle bim, min ji doktorê xwe yê welidandinê pirsî ka ew ê razî bibe ku min sezerîyek bide, gelo dema ku ez amade me ji bo welidandinê kontrola xwe winda bikim. Wê qebûl kir û vê yekê ez pir dilnizm kirim. Ji neh mehan hindik mabû, min pêlên yekem hîs kir û rast e ku ez ditirsiyam. Ez gihîştim beşa jidayikbûnê, min xwest ku di zûtirîn dem de epidural were saz kirin, ku hate kirin. Û keramet, wê ez pir zû ji êşên ku ez pir jê ditirsiyam rizgar kirim. Tevahiya tîmê ji pirsgirêka min haydar bû û ew pir têgihiştin bûn. Min bêyî episiotomy, û bi lez û bez ji dayik bû, mîna ku ez nexwazim şeytan biceribînim! Ji nişkave min kurê xwe li ser zikê xwe dît û dilê min ji şahiyê teqiya! Min Leoyê xwe yê piçûk xweşik dît û ew qas aram dixuya… Kurê min niha 2 salî ye û ez ji xwe re di quncikek serê xwe de dibêjim ku di demek nêzîk de dê birayek wî an xwişkek wî ya piçûk hebe…