Contents
Dema ku keçek dibe dayik, ev yek ji wê re dibe alîkar ku bi çavên cuda li diya xwe binêre, wê baştir fam bike û têkiliya xwe bi wê re bi rengekî ji nû ve binirxîne. Tenê li vir ew ne her gav e û ne ji her kesî re derdikeve. Çi ji hev fêmkirinê asteng dike?
Zhanna 32-salî, ku di 18 saliya xwe de bi pratîkî ji bajarê xwe reviya Moskovayê, ji kontrol û dîktatên xwe yên zêde, qebûl dike: "Dema ku zaroka min a yekem çêbû, min her tişt efû kir diya xwe." Naskirina weha ne kêm e. Her çend berevajî vê yekê jî çêbibe: xuyabûna zarokekî têkiliyan xerabtir dike, kîn û îdiayên keçê li hember dayîkê girantir dike û di rûbirûbûna wan a bêdawî de dibe astengek nû. Ew bi çi ve girêdayî ye?
Psîkolog Terry Apter dibêje: “Veguherîna keçeke mezin a dayîkê hemû bîranîna zaroktiyê, hemû hestên ku bi salên destpêkê yên jiyanê û bi mezinbûna wê ve girêdayî ne, tevger û bertekên dayikê di wê de hişyar dike. - Û ew herêmên nakokî, ew fikar û nezelaliyên ku di têkiliya wan de derketine, bi neçarî di têkiliyên bi zarok re têne destnîşan kirin. Bêyî ku haya me ji van mijaran hebe, metirsiya dubarekirina heman şêwazê reftarên zikmakî yên ku em dixwazin bi zarokên xwe re jê dûr bikevin dikevin.”
Reaksiyonên bibîranîn ên dêûbavan, ku em dikarin di rewşek aram de kontrol bikin, bi hêsanî di rewşek stresê de derdikevin. Û di dayiktiyê de rewşên weha pir in. Mînakî, zarokek ku şorbê nexwe, dibe ku di dayikê de bibe sedema hêrsek neçaverêkirî, ji ber ku di zarokatiya xwe de reaksiyonek bi heman rengî ji diya xwe re dît.
Carinan keçek mezin dibe dê, lê dîsa jî mîna zarokek daxwazkar tevdigere.
Karîna 40-salî dibêje: “Di nifşa dayikê de, bi gelemperî ne adet e ku pesnê xwe bidin, pesnê xwe bidin, û zor e ku meriv li benda gotinên wê yên pejirandinê bimîne”. "Ew eşkere hîn jî difikire ku ez qure me. Û min her dem bêriya wê kiriye. Ji ber vê yekê, ez tercîh dikim ku ji bo destkeftiyên herî piçûk pesnê keça xwe bidim.
Jin gelek caran qebûl dikin ku dayikên wan qet bi rastî guh nedane wan. "Gava ku min dest bi ravekirina tiştekî kir, wê gotina min qut kir û nêrîna xwe got," Zhanna bi bîr tîne. "Û niha gava yek ji zarokan diqîre: "Hûn guh nadin min!", ez yekser xwe sûcdar dibînim û bi rastî hewl didim ku guhdarî bikim û fêm bikim."
Têkiliya mezinan ava bikin
"Fêmkirina diya xwe, ji nû ve fikirandina şêwaza tevgerê ya wê bi taybetî ji bo keçek mezin a ku di salên xwe yên pêşîn de xwediyê celebek pêwendiyek tengahî bû - dijwar e - diya wê bi wê re zalim an sar bû, ew ji bo demek dirêj hişt an ew dûr xist. psîkoterapîst Tatyana Potemkina diyar dike. An jî berovajî wê, diya wê zêde parastiye, nehiştiye keça wê serxwebûnê nîşan bide, gelek caran kiryarên wê rexne û bêqîmet kiriye. Di van rewşan de, girêdana wan a hestyarî bi salan di asta têkiliyên dêûbav-zarok de dimîne.
Diqewime ku keçek mezin dibe dê, lê dîsa jî mîna zarokek daxwazkar tevdigere û nikare berpirsiyariya jiyana xwe bigire ser xwe. Ew îdîayên ku ji bo ciwanek tîpîk in dike. Ew di wê baweriyê de ye ku dayik mecbûr e ku alîkariya wê bike ku zarokê xwe biparêze. An jî ew berdewam dike ku bi hestyarî bi wê ve girêdayî be - li ser nerîn, dîtin, biryara wê.
Jidayikbûna zarokekê pêvajoya temamkirina veqetînê dimeşîne yan na, pir girêdayî ye ka jina ciwan ji dayikbûna xwe çawa hîs dike. Ger ew wê qebûl bike, bi kêfxweşî jê re derman bike, heke ew piştgirîya hevjîna xwe hîs bike, wê hingê hêsantir e ku ew diya xwe fam bike û pê re têkiliyek mezinan ava bike.
Ezmûna hestên tevlihev
Dayikbûn dikare wekî karekî dijwar were hesibandin, an jî dikare pir hêsan be. Lê çi dibe bila bibe, hemû jin li hember zarokên xwe bi hestên pir nakok re rû bi rû dimînin - bi nermî û hêrs, daxwaza parastin û êşandinê, dilxwaziya xwe fedakirin û xweperestiyê nîşan didin…
Terry Apter destnîşan dike: "Dema ku keçek mezin bi vê rêza hestan re rûbirû dibe, ew ezmûnek bi dest dixe ku wê bi diya xwe re dike yek, û şansek distîne ku wê baştir fam bike." Û ji bo hin xeletiyan jî wê bibaxşîne. Jixwe, ew jî hêvî dike ku dê rojekê zarokên wê wê efû bikin. Û jêhatîbûna ku jina ku zarokek mezin dike xwedî dike - şiyana danûstandinê, parvekirina hewcedariyên xwe yên hestyarî û daxwazên kurê (keça) xwe, girêdana girêdanê - ew pir jêhatî ye ku di têkiliyên bi diya xwe re bixebite. Dibe ku demek dirêj bigire heya ku jinek bizanibe ku bi hin awayan diya wê bi neçarî dubare dike. Û ew ne xirabtirîn tişt e ku dikare bi nasnameya wê re bibe.»
Çi bikin?
Pêşniyarên psîkoterapîst Tatyana Potemkina
"Bi diya xwe re li ser dayikbûna xwe bipeyive. Bipirse: “Ji bo te çawa bû? We çawa biryar da ku hûn zarokek bibin? We û bavê we çawa biryar da ku hûn çend zarokan bibin? We çawa hîs kir gava we zanî ku hûn ducanî ne? Di sala yekem a jiyana min de te çi zehmetî derbas kirin? Ji zarokatiya wê bipirsin, dayîka wê çawa ew mezin kiriye.
Ev nayê wê wateyê ku dê dayik her tiştî parve bike. Lê keç wê wêneya dayiktiyê ya ku di malbatê de heye û zehmetiyên ku jinên di malbata xwe de bi kevneşopî pê re rû bi rû dimînin baştir fam bike. Axaftina li ser hev, li ser derbaskirina pirsgirêkan pir nêzîk e.
Alîkariya danûstandinan bikin. Diya te ne tu yî û jiyana wê heye. Hûn dikarin tenê li ser piştgirîya wê muzakere bikin, lê hûn nekarin beşdarbûna wê bêyî têkçûn hêvî bikin. Ji ber vê yekê, girîng e ku meriv bi tevahiya malbatê re li hev kom bibe û hê berî zayîna zarokê li ser perspektîfan nîqaş bike: kî dê bi şev lênihêrî û bi wî re rûne, çavkaniyên maddî di malbatê de çi ne, meriv çawa wextê vala ji bo organîze dike. diya ciwan. Ji ber vê yekê hûn ê ji hêviyên xapandin û bêhêviyên kûr dûr bikevin. Û hîs bikin ku malbata we tîmek e."