Contents
Dara Noelê, diyarî, civîn… Her kes ji betlaneya zivistanê ya sereke ne kêfxweş e. Demek dirêj berî 31ê Kanûnê, hin kes hest bi tengahiyê dikin, û ew tercîh dikin ku qet Newrozê pîroz nekin. Hestên wiha ji ku tên?
Linda 41-salî, ku mamoste ye, dibêje: “Ez xewna xwe jî didim ser sala nû çawa hazir dikim. "Heke hûn ji diyariyan hez nekin çi dibe?" Xwarineke çawa tê çêkirin? Dê û bavê mêrê wê werin? Û eger her kes nakok bike?” Ji bo kesên ku di jiyana rojane de nikarin bi aramiyê pesnê xwe bidin, betlaneyên zivistanê dibin ceribandinek cidî. Psîkologê klînîkî Natalia Osipova rave dike: "Her ku teşwîqa derveyî bihêztir bibe, ew qas dilgiraniya hundurîn xwe diyar dike," psîkologê klînîkî Natalia Osipova rave dike, "û cejn deng, qelebalix, qerebalix û hêviyên mezin e: her tiştî, Sersal û şînahiya herheyî sembola nûbûn û herheyî ye. jîyan. Metirsî pir zêde ne.” Ji bo gelekan, heta pir zêde.
Zext li min kirin
Psîkanalîst Juliette Allais dibêje: "Em di bin zexta civakî ya xurt de ne." "Pêdivî ye ku em dem û dravê veberhênanê bikin ku bandorê li xwebaweriya me dike (gelo ez ê bikaribim her tiştî bikim?) û xwebawerî (yên din dê min çawa binirxînin?)." Ger xwebaweriya me lawaz be, hewcedariya ku em her tiştî rast bikin, ya ku hem ji hêla reklam û hem jî ji hêla hezkiriyên me ve li ser me tê ferz kirin, di dawiyê de me ji xewê dûr dixe. Û em xwe bi wê yekê radigirin ku sala nû giran e. Redkirina pîrozkirinê? Juliette Allais bersiv dide: "Encam pir xeternak in: meriv dikare wekî "rahîdan", hema bêje heretîk were binav kirin.
Ez ji pevçûnan ji hev qetiyam
Sala nû nakokiyên navxweyî diafirîne ku dibe sedema hestên sûcdariyê. "Ev rêûresma endambûna civakê," analîst berdewam dike, "destûrê dide girêdanên bihêztir û xwebaweriyê çêdike: ji ber ku em di malbatê de rola xwe bi xwe heye, em hene." Lê civaka me ber bi ferdperestî û xweseriyê ve diçe: nakokiya navxweyî ya yekem.
Cejn hewce dike ku em rihet bin û karibin li bendê bin. Lê bi dirêjiya salekê, em bi kulta lezgîniyê ve girêdayî bûne û şiyana hêdîbûnê winda dikin.
"Bettîl hewce dike ku em rihet bin û karibin li bendê bin (mêvan, merasîm, şîv, diyarî…). Lê bi dirêjiya salê, em bûne girêdayê kulta lezgîniyê û şiyana hêdîbûnê winda dikin: Pevçûna duyemîn. "Di dawiyê de, di navbera daxwazên me, hewcedariya me ya têgihîştinê û gêrîla asfaltê de ku ev cejn dikarin bi ser me de biherikin de nakokî heye." Nemaze ger ku mejiyê me bi serhildana giştî re hevûdu neke.
Ez dev ji xwe berdidim
Civînên malbatî pîrozbahiya dîplomasiyê ne: em ji mijarên hestiyar dûr dikevin, bibişirîn û hewl didin ku xweş bin, ev jî dibe sedema bêhêvîbûnê. Natalya Osipova destnîşan dike: "Bi taybetî ji bo kesên ku sala çûyî têkçûn an windahiyek ji wan re anî dijwar e ku dilşah bibînin." "Hêviya pêşerojê ya ku pîrozbahiyê dişewitîne wan diêşîne." Lê ji bo başiya komê, divê em naveroka xwe ya hundurîn bitepisînin. Juliette Allais tekez dike: "Ev pîrozbahiya zaroktiyê me vedigerîne rewşek zarokatiyê, em êdî bi xwe re ne wekhev in." Paşveçûn ewqas me nerehet dike ku em xiyanetê li xweya îroyîn dikin, em ji bîr dikin ku em ji mêj ve mezin bûne. Lê çi dibe bila bibe, her çi qas, em hewl bidin ku vê Sersalê mezin bimînin?
Çi bikin?
1. Adetên xwe biguherînin
Ger em piçekî hovîtîyê bidin xwe? Ne hewce ye ku hûn di her tiştî de kevneşopî bişopînin. Û sersal, tevî girîngiya xwe, dîsa jî ne meseleya jiyan û mirinê ye. Ji xwe bipirsin ka dê çi kêfê bide we. Rêwîtiyek piçûk, êvarek li şanoyê? Hewl bidin ku vegere betlaneyê wateya wê, ji cîhana vexwarinê dûr. Ev fersendek e ku hûn bi mirovên din re şa bibin û têkiliyên ku hûn jê hez dikin ji nû ve girêdin (an biafirînin).
2. Pêşî bi hezkiriyên xwe re bipeyivin
Berî ku hûn li ser maseyek hevpar bicivin, hûn dikarin bi hin xizmên xwe re yek bi yek di atmosferek kêmtir sosret û mecbûrî de bicivin. Ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn di pêşerojê de bêtir xwezayî hîs bikin. Bi awayê, heke hûn di cejnê de ji monologa hin mamê xwe aciz bibin, hûn dikarin bi rûmet jê re bibêjin ku, ji nihêrîna xwe ve, niha ne wextê guncan e ji bo vegotinên weha.
3. Xwe fam bikin
Sersal bi zelalî cewhera têkiliyên me yên bi malbatê re nîşan dide. Ma tu xwe azad hîs dikî? An jî divê hûn guh bidin hêviyên hezkiriyên xwe? Hevdîtinên bi terapîstek re dikare bibe alîkar ku hûn rola we di malbatê de zelal bikin. Dibe ku hûn dêûbavek zarok bin ku berpirsiyariya hevsengî û hevrêziya klanê ye. Endamên malbatê yên weha xwedî berpirsiyariyek mezin in ku dê çêtir bi kesên din re were parve kirin.