Koka her pirsgirêkek malbatî wekî pirsgirêkên pêwendiya di navbera jin û mêr de tê hesibandin. Zewacên zewicî zehmetiyên pêwendiyê di serê lîsteya sedemên pevçûnan de cih digirin. Lê sedem kûrtir dibin, psîkologê klînîkî Kelly Flanagan dibêje.
Zehmetiyên di têkiliya malbatê de ne sedemek, lê encama hin pirsgirêkê ye, bertekek li ser wê ye. Lê hevjîn bi gelemperî bi mebestek zelal têne daîreya psîkoterapîst ku pirsgirêkên pêwendiyê çareser bikin, û ne ku sedema wan çi ye.
Bifikirin ku zarokek li qada lîstikê ji hêla zarokên din ve tê tacîz kirin, ji ber vê yekê ew di şer de bi dawî bû. Di nava şerekî de mamoste tê û encameke şaş derdixe: kurik teşwîqkar e, divê were cezakirin, her çend wî tenê bersiva kiryarên kesên din da. Heman tişt di têkiliyên malbatî de jî çêdibe. Zehmetiyên di pêwendiyê de - heman kurik, lê teşwîqkerên rastîn ên «şer».
1. Em dizewicin ji ber ku em ji yê bijartî hez dikin. Lê mirov diguherin. Vê yekê bifikirin. Gava ku dakeve rê, ne li ser wê yekê bifikirin ku hevjînê we niha çi ye an hûn dixwazin di pêşerojê de wî çi bibînin, lê li ser tiştê ku ew dixwaze bibe. Di vê bûyînê de alîkariya wî bikin, çawa ku ew ê di ya we de alîkariya we bike.
2. Zewac ne dermanê tenêtiyê ye. Tenêtî rewşeke xwezayî ya mirovî ye. Zewac nikare me bi tevahî ji wê xilas bike, û gava ku em wiya hîs dikin, em dest pê dikin ku hevjîna xwe sûcdar bikin an li alîkî li nêzîkbûnê digerin. Di jiyana zewacê de, mirov tenê tenêtiyê di navbera du kesan de parve dikin, û di vê hevgirtinê de ew belav dibe. Bi kêmanî ji bo demekê.
3. Barkirina şermê. Em hemû wî dikişînin. Di piraniya xortaniyê de, em hewl didin ku wisa bikin ku ew tune ye, û dema ku hevjînek bi xeletî bîranîna serpêhatiya me ya şermê tîne bîra me, em wan ji ber sedema vê hesta ne xweş sûcdar dikin. Lê ti têkiliya hevjînê pê re nîne. Ew nikare wê rast bike. Carinan tedawiya malbatê ya çêtirîn tedawiya kesane ye, ku em fêr dibin ku bi şermê re bixebitin ne ku wê li ser kesên ku em jê hez dikin re proje bikin.
4. Egoya me dixwaze serbikeve.. Ji zaroktiya xwe ve, ego ji me re wekî parastinek xizmet kiriye, ji heqaret û lêdanên çarenûsê re bûye alîkar. Lê di zewacê de ew dîwarek e ku hevjînan ji hev vediqetîne. Dem dema wêrankirinê ye. Manevrayên parastinê bi dilpakiyê, tolhildanê bi lêborînê, sûcdariyê bi lêborînê, hêzê bi lawazbûnê, û desthilatdariyê bi dilovaniyê veguherînin.
5. Jiyan bi giştî tiştekî tevlihev e, û zewac ne îstîsna ye. Dema ku tişt li gor me neçe, em gelek caran hevjînê xwe ji bo wê sûcdar dikin. Dev ji tiliyan berdin hev, çêtir e ku destên hev bigirin û bi hev re li rêyek ji rewşê bigerin. Wê hingê hûn dikarin bi hev re bi ser û biniyên jiyanê re derbas bibin. Bê sûc û şerm.
6. Empatî zor e. Empatî di navbera du kesan de tenê bi serê xwe pêk nayê. Divê kesek pêşî wê eşkere bike, lê ev hîn jî garantiya bersivê tune. Divê hûn rîskan bigirin, qurbanan bidin. Ji ber vê yekê, gelek li bendê ne ku yê din gava yekem bavêje. Bi gelemperî, hevalbend li hêviya hev li hember hev radiwestin. Û gava ku yek ji wan dîsa jî biryar dide, ew hema hema her dem dikeve nav çolê.
Çi bikin: Yên ku em jê hez dikin bêkêmasî ne, ew ê tu carî ji me re bibin neynek bêkêmasî. Ma em nikarin ji wan hez bikin ku ew kî ne û bibin yên yekem ku empatiyê nîşan didin?
7. Em zêdetir bala zarokên xwe dikin.ji yên ku bi saya wan çêbûne. Lê divê zarok ji zewacê ne zêde an kêmtir girîng bin - qet! Di doza yekem de, ew ê tavilê wê hîs bikin û dest bi karanîna wê bikin, nakokî di navbera me de derxînin. Di ya duyemîn de, ew ê hewl bidin ku we bigirin. Malbat ji bo hevsengiyê lêgerînek berdewam e.
8. Têkoşîna veşartî ya ji bo desthilatdariyê. Pevçûnên malbatî hinek danûstandinên li ser asta hevseriya hevjînan in. Mêr bi gelemperî dixwazin ku ew piçûktir be. Jin berovajî vê yekê ne. Carinan ew rolan diguherînin. Dema ku hûn li piraniya şeran dinêrin, hûn dikarin pirsa veşartî bibînin: kî biryar dide ku em di van têkiliyan de çiqas azadiyê bidin hev? Ger ev pirs rasterast neyê kirin, dê bi awayekî nerasterast nakokiyan derxe holê.
9. Em êdî fêm nakin ku meriv çawa bi tiştek an kesek tenê re eleqedar bimîne. Di cîhana nûjen de, bala me li ser mîlyon tiştan belav dibe. Em berê xwe didin jor, bêyî ku têkevin nav cewhera tiştan, û gava ku em bêzar dibin bimeşin. Ji ber vê yekê medîtasyon ji me re ew qas hewce ye - hunera ku em hemî bala xwe bikşînin ser yek tişt, û dûv re, gava ku em bê dilxwazî bala xwe dikişînin, dîsa û dîsa li wê vedigerin.
Lê her tiştî, jiyana di zewacê de dikare bibe meditasyonek li ser kesê ku em jê hez dikin. Ji bo ku yekîtî dirêj û bextewar be ev pir girîng e.
Terapîstek dikare di nav saetekê de cotek fêrî danûstendina normal bike. Ne zehmet e. Lê ew dikare jiyanek bigire ku meriv bi sedemên rastîn ên pirsgirêkên malbatê re şer bike.
Lê dîsa jî jiyan hezkirinê fêrî me dike. Me vedigerîne yên ku dikarin barê tenêtiyê hilgirin, ji şermê natirsin, ji dîwaran piran çêdikin, bi fersendê ku di vê dinyaya dîn de tevlihev bibin şad dibin, rîska avêtina gava yekem hildigirin û ji hêviyên nerast efû dikin, hez dike. her kes bi heman awayî, lihevhatinan digere û peyda dike, hem jî xwe dide tiştek an kesek.
Û ew jiyan hêjayî têkoşînê ye.