Contents
"Hevala min li hember çêbûna cêwîyên min li ber xwe neda ..."
“Min di sala 2007’an de zanî ku ez ducanî me. Wê gavê pir baş tê bîra min, tundî bû. Dema ku hûn testa ducaniyê, ku erênî ye, distînin, hûn yekser tiştek difikirin: hûn bi zarokek "a" ducanî ne. Ji ber vê yekê di serê min de, çûyîna yekem ultrasoundê, ez li hêviya zarokek bûm. Ji xeynî ku radyolog ji me re got, bavo û min, du pitik in! Û paşê şok hat. Carekê me yek bi yek hevdîtin kir, me ji hev re got, pir xweş e, lê em ê çawa bikin? Me gelek pirs ji xwe kirin: guherandina erebe, apartman, em ê çawa du zarokên biçûk bi rê ve bibin… Hemû ramanên destpêkê, dema ku em xeyal dikin ku em ê bibin xwedî zarokek tenê, ketine avê. Ez hîn jî pir bi fikar bûm, diviyabû ku ez li ser kar gerokek ducar bikirim, dê serekên min çi bigotana… Min yekser li ser organîzekirina jiyana rojane û pêşwazîkirina zarokan a pratîk fikirî.
Radestkirinek serketî û vegera malê
Eşkere ye ku, bi bavê re, me zû fêm kir ku hawîrdora jiyana me ya bi hev re bi hatina cêwîyan re li hev nake.. Ji xeynî wê, di dema ducaniyê de, tiştek bi hêz bi min re hat: Ez pir aciz bûm, ji ber ku min hest nedikir ku yek ji pitikan diherike. Min ji mirinek di zikê yek ji duyan de bawer kir, ew tirsnak bû. Xwezî, dema ku em li hêviya cêwî ne, em pir bi rêkûpêk têne şopandin, ultrasound pir nêzîkê hev in. Vê yekê ez pir dilşad kirim. Bav pir hazir bû, her car bi min re bû. Paşê Inoa û Eglantine çêbûn, min di 35 hefte û 5 rojan de ji dayik bû. Her tişt pir baş derbas bû. Bav li wir bû, tevlî bû, tevî ku nepenî ne li randevûya li beşa zikmakî bû. Di dema welidandinê û piştî zayînê de gelek kes hene dema ku ducan çêdibin.
Dema em hatin malê, her tişt ji bo pêşwaziya pitikan amade bû: nivîn, jûreyên razanê, şûşe, malzeme û alav. Bav hindik dixebitî, meha ewil li cem me bû. Wî gelek alîkariya min kir, lojîstîkê bêtir bi rê ve dibir, wek kirîn, xwarin, bêtir di rêxistinê de bû, hindik di dayikbûna zarokan de bû. Gava ku min xwar, şîr û şûşê tevlihev kir, wî bi şev şûşeyek da, rabû, da ku ez bêhna xwe bidim.
Zêdetir libido
Zû zû, pirsgirêkek mezin dest pê kir li ser zewacê giran bû, û ew kêmbûna lîbidoya min bû. Di dema ducaniyê de min 37 kg zêde kiribû. Min êdî laşê xwe nas nedikir, nemaze zikê xwe. Min şopa zikê xwe yê ducanî demeke dirêj, bi kêmanî şeş mehan girt. Eşkere ye ku min baweriya xwe bi xwe, weke jinekê, û ji aliyê zayendî ve bi bavê zarokan re winda kiribû. Min gav bi gav xwe ji zayendîtiyê veqetand. Di neh mehên pêşîn de, tiştek di jiyana me ya nêzîk de çênebû. Dûv re, me cinsîyetek kir, lê ew cûda bû. Ez tevlihev bûm, min episiotomyek çêkiribû, min ji hêla cinsî ve asteng kir. Bav dest pê kir li ser vê yekê min sûcdar kir. Ji aliyê xwe ve, min nekarî peyvên rast bibînim ku pirsgirêka xwe jê re rave bikim. Bi rastî, ji hevgirtin û têgihiştinê zêdetir giliyên min ji wî hebûn. Dû re, bi awayekî, me xweş derbas kir, nemaze dema ku em ji malê dûr bûn, dema ku em diçûn gundan. Hema em li dereke din, li dervayî malê, û bi taybetî jî ji jiyana rojane bûn, me herduyan hev dît. Ruhê me yê azadtir bû, me bi awayekî fizîkî hêsantir tiştan ji nû ve zindî kir. Tevî her tiştî, heyama sûcdarkirina min bandor li têkiliya me kir. Ew wekî zilamek xemgîn bû û ji hêla min ve ez li ser rola xwe ya dayikê bûm. Rast e, ez wek dayikek bi keçên xwe re gelek razî bûm. Lê têkiliya min êdî pêşîya min nebû. Di navbera bav û min de veqetînek hebû, nemaze ji ber ku ez pir westiyam, ez wê demê di sektorek pir stresdar de dixebitim. Li ber çavan, Ez zanim ku min tu carî dest ji rola xwe ya jineke çalak, dayîkê bernedaye, min pêşengiya her tiştî dikir. Lê ev ji bo rola min a jinê bû. Min êdî eleqeya xwe bi jiyana xwe ya zewacê re hîs nekir. Ez li ser rola xwe ya wekî dayikek serkeftî û karê xwe bûm. Min tenê behsa wê dikir. Û ji ber ku hûn nikarin di her warî de di serî de bin, min wek jinekê canê xwe feda kir. Min dikaribû kêm-zêde bibînim ka çi diqewime. Hin adet girtin, êdî jiyana me ya zewacê nema. Wî ez ji pirsgirêkên me yên samîmî hişyar kirim, ew hewcedarê seksê bû. Lê êdî ne bi van gotinan û ne jî bi giştî bi zayendîtiyê re eleqedar bûm.
Min şewitî
Di sala 2011-an de, ez neçar bûm ku kurtajê bikim, piştî ducaniyek zû ya "tesadûfî". Me biryar da ku em wê nehêlin, ji ber ku em bi cêwîyan re derbas bûn. Ji wê gavê û pê ve, min êdî nexwest seksê bikim, ji bo min ev yek tê wateya "ducanîbûn". Wekî bonus, vegerandina kar jî di xerîbbûna hevjînê de rolek lîst. Sibehê ez saet di 6'an de rabûm min xwe amade dikir beriya ku ez keçikê hişyar bikims. Min xema birêvebirina pirtûka pevguhertinê bi danik û bavê xwe re li ser zarokan girt, min şîvê jî ji berê de amade kir, da ku dapîr tenê serşokê keçan bigire û berî vegerê wan bide xwarin. Paşê saet 8:30ê sibê, çûna kreş an dibistanê, û di 9:15ê sibê de, ez hatim ofîsê. Ez ê di saet 19:30ê êvarê de werim malê Saet di 20:20ê êvarê de, bi giştî keçik di nav nivînan de bûn, û me li dora saet 30:22 êvarê bi bavê re şîvê xwar. Ez di xew re çûm û çûm xew. raketin. Ew rîtma min a rojane bû, heya 30, sala ku min şewatek kişand. Ez êvarekê dema ji kar diçûm malê, westiyam, ji vê rîtma dîn di navbera jiyana pîşeyî û kesane de westiyam. Min betlaneyek nexweş a dirêj girt, paşê min dev ji pargîdaniya xwe berda û ez hîn jî di heyamek bê kar de me. Ez wextê xwe didim da ku li ser bûyerên paşîn ên sê salên çûyî rawestim. Îro, ez difikirim ku tiştê ku min di pêwendiya xwe de herî zêde winda kiriye di dawiyê de tiştên pir hêsan in: nermî, arîkariya rojane, piştgirî jî ji bavê. Teşwîqkirin, gotinên weke “xem neke, wê bi ser bikeve, em ê bigihîjin wir”. An jî ji bo ku ew bi destê min bigire, ku ji min re pir caran dibêje "Ez li vir im, tu bedew î, ez ji te hez dikim". Di şûna wê de, wî her tim min amaje dikir wêneyê vê laşê nû, li kîloyên min ên zêde, wî min bi jinên din re berawird kir, yên ku piştî zarokbûnê, mê û nazik man. Lê di dawiyê de, ez difikirim ku min baweriya xwe bi wî winda kiribû, min fikir kir ku ew berpirsiyar e. Dibe ku wê hingê min piçûkek bidîta, ne li benda şewatê bim. Kesê min tune bû ku ez pê re bipeyivim, pirsên min hîn li bendê bûn. Di dawiyê de, mîna ku demê em ji hev veqetandine, ez jî jê berpirsyar im, her yek ji ber sedemên cuda, berpirsiyariya me heye.
Di dawiyê de, ez dihizirim ku hebûna keçan, cêwîyan xweş e, lê pir dijwar jî. Pêdivî ye ku cot bi rastî bi hêz, zexm bin da ku vê yekê derbas bikin. Û berî her tiştî her kes serhildana laşî, hormonal û derûnî ya ku ev temsîl dike qebûl dike.