"Ez dixwazim û ez ê": perçeyên ji pirtûka Mikhail Labkovsky

Ger hûn dixwazin bizewicin, hev bibînin an jî şeş meh an salek bi hev re bijîn û tiştek neqewime, divê hûn hewl bidin ku ji xwe re pêşniyarek bikin. Ger zilamek ne amade ye ku malbatek ava bike, wê demê wextê xatirxwestina wî ye. Bi awayekî baş, bê guman. Weke, ez pir bi germî li we digerim û bi heman ruhî, lê ji we dûr, berdewam dikim.

***

Hin kes bijartina hevjînê xwe wekî rêyek ji bo çareserkirina pirsgirêkên xwe dibînin. Materyal, psîkolojîk, xanî, hilberandin. Ev yek ji xeletiyên herî gelemperî û kujer e. Tenê hevkariyên dilsoz dikarin saxlem bin. Tenê ew têkilî dikarin bibin, armanca wan hêsan e - bi hev re bin. Ji ber vê yekê, heke hûn xewna zewacek mayînde, evîn, hevaltî dikin, pêşî divê hûn bi xwe û «dîkikên xwe» re mijûl bibin.

***

Ger hûn dixwazin bizewicin, yekem tiştê ku divê hûn bikin ev e ku hûn ramanê ji serê xwe derxin. Bi kêmanî demkî. Mirov tişta ku ji aliyê derûnî ve bêqîmet dike, distîne.

***

Rewşek gelemperî dema ku pevçûnek di nav seksê tundûtûjî de pêşve dibe nebaş e. Xwe negirin. Têkiliyên bi vî rengî bi pevçûna dawîn, lê bêyî seksê bi dawî dibin. Ger nakokî parçeyek domdar a jiyana we bin, rojekê dê heqaret, kîn, hêrs û neyînîyên din ji holê rabin. Pevçûn dê bimîne, lê cins dê her û her biqede.

***

"Hûn ji kîjan mêran (jinan) hez dikin?" Ez dipirsim. Û ez li ser heman tiştî dibihîzim: li ser mêranî-jinîtî, dilovanî-pêbawerî, çavên xweşik û lingên xweşik. Û paşê derkeve holê ku hevkarên rastîn ên van kesan bi tevahî ji îdeal cuda ne. Ne ji ber ku îdeal tune ye, lê ji ber ku bijartina hevalek jiyanê pêvajoyek bêhiş e. Piştî hevdîtinê 5-7 saniyeyan hûn jixwe dizanin ku hûn vî kesî dixwazin an na. Û gava meriv merivekî dilşewat bi çav û lingên xwe yên bedew nas dike, hûn bi hêsanî wî paşguh dikin. Û hûn evîndar dibin, berevajî vê, bi cinawirekî êrîşkar ku meyla serxweşiyê ye (vebijark: bunnyek pitik a ku mêldarê dikandarbûn û xweperestiyê ye).

Merivên pêwendiyê ji wan zarokên ku hîpertrofî bûn û bi êş bi hestyarî bi dêûbavên xwe ve girêdayî ne mezin dibin. Kesên weha tenê bi yek xwesteka pêwendiyê dijîn, ji ber ku eger têkiliyek wan nebe, ew najîn.

***

Niha ji te bipirse: "Tu qet evîndar bûyî?" û hûn ê bersiv bidin: "Bê guman!" Û hûn ê evînê bi asta cefayê bipîvin. Û têkiliyên saxlem bi asta bextewariyê têne pîvandin.

***

Bê guman, pir tişt girêdayî ye ku em bi kesê "xwe" re hevdîtin bikin an na. Wusa ku hem heval û hem jî evîndar (hevalê jiyanê / evîndar) di heman demê de têkeliya herî serketî û garantiya dirêjiya malbatê ye. Em hemî li ser vê yekê xewn dikin, ji çarenûsê re spas dikin an jê gilî dikin, ji bîr dikin ku di civînên dilşahiyê de bi tevahî tiştek tesadufî tune. Ku hevjîna wan a îdeal ji hêla kesên ku ji vê hevdîtinê re amade ne tê pêşwazî kirin: wan bi xwe, bi trawma û kompleksên xwe yên zarokatiyê re mijûl bûne, wan bi neurozên dijwar re ceribandine û jiyaye, ew dizanin ku ew ji jiyanê û zayenda dijber çi dixwazin, û ew dikin. bi xwe re nabin nakokiyên cidî. Wekî din, her têkiliyek nû ji bo her du beşdaran dibe ceribandinek hêzê û bê guman di nav bêhêvîbûn û tevliheviyên nû de bi dawî dibe.

***

Bê guman, hûn dikarin hevalbendek bi mentiqî hilbijêrin. Mîna, pêbawer, ne acizker, di heman demê de zarokan jî dixwaze… Lê ew ceribandinek li ser Înternetê tîne bîra min: "Kîjan kûçik çêtir e ku meriv bistîne, li gorî germahiya we?" Nêçîr an hundur? Ma hûn ê rojê sê caran 45 hûrdeman bi wê re bimeşin an jî bihêlin ku ew di tepsiyek de bipije? Qûtîk! Lê tenê heke hûn di têkiliyek de hewceyê hestan nebin. Ew jî dibe. Ez bawer im ku bingeha têkiliyan, û hê bêtir zewacê, bê guman, divê hezkirin be.

Heta ku hûn di hundurê xwe de neguherin û heta ku hevalbendek ji we re bibe rêyek ku hûn pirsgirêkên hundurîn çareser bikin, dev ji kesekî bernedin. Bigirîn, bigirîn û hûn ê yekî nû mîna wê bibînin.

***

Neurotîk her gav li yekî digere ku kîna xwe ya mezin li hember jiyanê tê de bi cih bike. Ew ne bi hevalbendek ve girêdayî ne, lê bi derfeta ku ji wî aciz bibin. Ji ber ku eger hûn hêrsê di nav xwe de bi cih bikin, ew ê bibe depresyonê.

***

Gava ku kesek ne ji zewacê û ne jî ji têkiliyan re ne amade ye, ew bi binhişmendî hevalbendên ku ne gengaz e ku wan ava bikin hildibijêre.

***

Di têkiliyeke saxlem de firax ne ji ber ku “pêwîst e” tê şuştin, lê ji ber ku jinik westiyaye, mêrê ku xwe wek qehreman nîşan nade, radibe û dişo. Ew bi rastî ji wê hez dike û dixwaze alîkariyê bike. Û eger ew firiya hundir û bizane ku ew pir mijûl e, ew ê israr neke ku ew wê li gangwayê bibîne. Ne pirsgirêk e, dê taksiyek bigire.

***

Ger hûn naxwazin ji xeyalan bêhêvî bibin, wê hingê, pêşî, xeyalan ava nekin. Nefikirin ku evîn, zewac an rewşek din dê psîkolojiya we an psîkolojiya bijartiya we biguhezîne. Bifikirin/xewn/xewna ku “dema ku em bizewicin ew ê dev ji vexwarinê berde” xelet e. Û ku ew berî dawetê dimeşe, û paşê ji nişka ve dibe hevjînek dilsoz - ew jî. Hûn dikarin tenê xwe biguherînin.

***

Pêdiviya têkiliya di nav neurotîk de ji ya kesek saxlem pir zêde ye. Zarokek piçûk ji dêûbavên wî pê ve kesek tune, û hemî hestên wî tenê bi wan ve girêdayî ne. Û heke têkiliyên di malbatê de xirab bûn, wê hingê jiyan xirab bû. Û dirêj dibe… Bi mirovekî saxlem re çênabe ku ger têkilî biqede, hemî jiyan bi tevahî wateya xwe winda dike. Tiştên din jî hene. Têkilî di hiyerarşiya wî ya nirxan de cîhê xwe heye, lê ne hewce ye ku yekem be.

Di rewşek tendurist de, mirov dixwaze bi hezkiriya xwe re bi hev re bijî. Ew ne "wekî ku hûn jê hez dikin", lê tenê wusa ye. Evîn? Ji ber vê yekê hûn bi hev re dijîn! Her tiştê din têkiliyek nexweş, neurotîk e. Ger ew ji we re tiştek din bibêjin: li ser "ne amade ne", li ser zewacek mêvan an derveyî erdê, hûn nexapin. Ger hûn bi xwe ji bi hev re bijîn ditirsin, wê hingê bi kêmanî hay ji xwe hebin ku ev neurozek e.

***

Kêşeya zayendî di nav me de hemî jiyana me dibe sedema hema hema heman xuyang û heman koma xislet û taybetmendiyan. Dema ku em yekem car mirovek dibînin û bêhiş wî dinirxînin, balkêşî vedibe an jî bêdeng dimîne. Wekî ku hûn dizanin, mêrek di nav 3-4 çirkeyan de biryara "dixwaze - naxwaze" dide, jinek dirêjtir - 7-8. Lê li pişt wan çirkeyan sal û sal serpêhatiyên destpêkê hene. Libido xwe dispêre hemî ezmûnên pir zaroktî û jixwe xortaniyê, wêne, hest, êş. Û hemû jî di kûrahiya bêhişiyê de veşartî ne, û li ser rûyê erdê dimînin, mînakî, şiklê neynûkan, guh, rengê çerm, şeklê sîng, dest… Û xuya ye ku nîşanên weha eşkere û pîvanên taybetî hene. lê di eslê xwe de her tişt pir kûrtir û nefêmtir e.

***

Ez li dijî veqetîna bi zorê me. Veqetandin di celebê "Ez ê tu carî te ji bîr nekim, ez ê tu carî te nebînim ..." Avêtin, êşandin û em diçin - drama, hêsir, "Ez ji te hez dikim, ez nikarim bêyî te bijîm, lê ji ber ku hûn vê yekê dikin ez… «Tu nikarî bijî - lewra ji hev veqetin! Têkiliyên neurotîk bi rastî dema ku ne mumkun e ku ji hev dûr bin, û bi hev re hîn xirabtir in. Xefet ne ew e ku meriv dev ji hev berde an jî parçe bibe, lê ew e ku meriv dev ji eleqeya cinsî ber bi kesên ku te diêşînin, te tacîz dikin çi dibe bila bibe - lêdan an bêhişkirin.

***

Derketina ji têkiliyek pir hêsantir e heke hûn zanibin ku bi rastî hûn ji van hemî hez nakin û ne hewce ne, ku hezkirina we tune, ku mirov bi xwe girîng e, lê girêdayîbûna bi hestan e. Û hestên bi êş.

***

Yên ku ji aliyê derûnî ve saxlem in, bi hestên xwe têne rêve kirin û her dem xwe hildibijêrin. Ne bedewî û ne jî evîn fedakarî hewce nake. Û heke ew daxwaz bikin, bê guman ew ne çîroka we ye. Armancek wusa tune ku ji bo wê di têkiliyek de tiştek bisekine.