Hevjîna îdeal - efsane an rastî?

Platon pêşî behsa hebûnên kevnar dike ku prensîbên nêr û mê di nava xwe de li hev kirine û ji ber vê yekê di diyaloga “Cejn”ê de bi awayekî îdeal lihevhatî ne. Xwedayên zalim, ku di ahenga xwe de xetereyek li ser hêza xwe dîtin, jin û mêrên bêbext ji hev cuda kirin - yên ku ji wê hingê ve mehkûm in ku li hevalê giyanê xwe bigerin da ku yekitiya xwe ya berê vegerînin. Çîrokek pir hêsan. Lê piştî du hezar sal û nîvan jî ji bo me cazîbeya xwe winda nekiriye. Çîrok û efsane vê ramana hevjînek îdeal dide xwarin: Mînak, mîrek ji bo Snow White an Cinderella, ku bi ramûsanek an baldariyek nerm, jiyan û rûmeta jinek di xew de an jî tiştek belengaz vedigerîne. Zehmet e ku meriv ji van şemazan xilas bibe, lê dibe ku ew bi rengek cûda bêne fêm kirin.

Em dixwazin fêkiya xeyala xwe bibînin

Sigmund Freud yekem bû ku pêşniyar kir ku di lêgerîna hevalbendek îdeal de, em tenê bi wan ên ku berê di bêhişiya me de hene re hevdîtin dikin. "Dîtina tiştekî evînê di dawiyê de tê wateya dîtina wê ji nû ve" - ​​dibe ku bi vî rengî qanûna balkişandina hevdu ya mirovan were formule kirin. Bi xatirê te, Marcel Proust dema ku got, pêşî em mirovekî di xeyala xwe de dikişînin û tenê wê demê di jiyana rast de wî nas dikin, heman tişt digot. Psîkanalîst Tatyana Alavidze diyar dike: "Hevjînek me dikişîne ji ber ku îmaja wî ji zarokatiya me ve di hundurê me de dijî." Ko?

Fantaziya pêwendiya îdeal, ku dikare wekî "100% xelat, 0% nakokî" were kurt kirin, me vedigerîne qonaxên destpêkê yên jiyanê dema ku zarokek nûbûyî mezinê ku ji wî re xem dike wekî hebûnek îdeal û bêqisûr dibîne, yanî pir caran dayik. Di heman demê de, xewna têkiliyek weha di jinan de bêtir xuya dike. Psîkanalîst Hélène Vecchiali dibêje: "Ew pir caran dikevin ber wê ji ber ku xwestekek wan a bêhiş ji bo dagirtinê heye." - Divê em bipejirînin: mêr çiqas evîndar be jî, ew bi wê hezkirina mezin a ku dayikek pê li zarokek nûbûyî dinêre bi zor li jinekê dinêre. Û heger ev eşkere nebe jî, jin dîsa jî bi nezanîna xwe bawer dike ku ew kêmtir e. Wekî encamek, tenê zilamek bêkêmasî ya îdeal dikare "kêmbûna" wê çêbike, ku kamilbûna wî ji xwe re kamilbûnê "garantî dike". Ev hevalbendê îdeal, bi tevahî minasib kesek e ku dê nîşan bide ku ew ji bo ku ew tê xwestin e.

Em şiklê dêûbav hilbijêrin

Ji bo bêhişiya jinê fîgurê bav pir girîng e. Ma ev tê wê wateyê ku hevjînê îdeal divê mîna bavê be? Ne hewce ye. Ji nêrîna psîkanalîzê di têkiliyek gihîştî de, em hevalbendê bi wêneyên dêûbavan re têkildar dikin - lê bi nîşanek zêde an jî nîşanek kêm. Ew me pir dikişîne ji ber ku taybetmendiyên wî dişibin (an, berevajî, înkar) wêneyê bav an dê. Tatyana Alavidze dibêje, "Di psîkanalîzê de, ji vê bijartiyê re "lêgerîna Oîdîpus" tê gotin. – Bi ser de jî, her çend em bi zanebûn hewl bidin ku ”ne dêûbav” hilbijêrin – jinek berevajî diya xwe, zilamek ne wek bavê xwe, ev tê wateya têkildariya nakokiya hundurîn û daxwaza çareserkirina wê ”berevajî”. Bi gelemperî hesta ewlehiyê ya zarokê bi wêneya dayikê ve girêdayî ye, ku dikare di wêneya hevalek mezin û tije de were diyar kirin. Tatyana Alavidze dibêje, "Zilamek nazik di van ducan de bi gelemperî ji bo "dayikek hemşîre", ku dixuye ku wî "dihewîne" nav xwe û wî diparêze. "Ji bo jineke ku mêrên mezin tercîh dike jî heman tişt e."

Psîkoterapîsta psîkoanalîtîk Svetlana Fedorova dibêje: "Em bi taybetî bala wan kesên ku xwedî taybetmendiyên nêr û mê ne ne." – Bi dîtina diyardeyên nêr û mê, em di kesekî de dişibin bavê me, paşê jî diya me. Ev me vedigerîne xapandina seretayî ya duzayendiyê, ku bi hesta behremendiya zaroktiyê ve girêdayî ye."

Lêbelê, bi tevahî, dê bêaqil be ku meriv bifikire ku em xuyabûna dêûbavên xwe li ser hevjînên xwe "sep dikin". Di rastiyê de, wêneyê wan ne bi bavek an dêyek rastîn re, lê bi wan ramanên bêhiş ên di derbarê dêûbavan de ku em di zarokatiya kûr de pêşdixin re hevûdu dike.

Em li pêşnûmeyên cuda yên xwe digerin

Ma daxwazên me yên gelemperî ji bo mîr an prensesa xweşik hene? Bê guman, divê ew balkêş bin, lê têgeha balkêşbûnê ji sedsalê bi sedsalê û ji çandê bo çandê diguhere. "Hilbijartina "herî-herî", em bê guman di derbarê xwe de ramanên veşartî bikar tînin, wan li ser mebesta perestiyê bi pêş dixin," Svetlana Fedorova girêdayiyên me rave dike. An em ji îdealê xwe re qencî û kêmasiyên ku em bi xwe bi wan ve girêdayî ne vedigirin, an jî berevajî vê, ew tiştê ku (wek ku em difikirin) kêmasiya me vedihewîne. Mînakî, jinek ku bêhiş xwe bêaqil û nefsbiçûk dihesibîne, dê hevjînek bibîne ku dê şehrezayiyê û jêhatîbûna ku ji bo wê biryarên mezinan bigire - û bi vî rengî wî ji xwe re berpirsiyar bike, ew qas bêçare û bêparastin.

Di heman demê de em dikarin wan taybetmendiyên ku em di xwe de jê hez nakin jî "derbasî" yekî din bikin - di vê rewşê de, hevjînek bi domdarî dibe kesek ku ji me qelstir e, ku xwediyê heman pirsgirêkên me ye, lê bi rengek zelaltir. . Di psîkanalîzê de, ji vê taktîkê re "veguheztina veqetiyan" tê gotin - ew dihêle ku em kêmasiyên xwe nebînin, di heman demê de hevalbend dibe hilgirê wan hemî taybetmendiyên ku em di xwe de jê hez nakin. Em bibêjin, ji bo ku tirsa xwe ya ji çalakiyê veşêre, jinek tenê dikare evîndarê zilamên qels, bêbiryar ên ku ji depresyonê dikişînin.

Aliyekî din ê girîng ê cazîbeyê tevhevbûna bedewî û taybetmendiyên nerêkûpêk, tûj, hetta grotesk e. Svetlana Fedorova rave dike: "Bedewbûn ji bo me bi rengekî sembolîk însiyata jiyanê vedihewîne, û balkêşiya taybetmendiyên xelet, gemar bi însiyata mirinê re têkildar e." – Ev her du nerîn pêkhateyên sereke yên bêhişiya me ne û ji nêz ve bi hev ve girêdayî ne. Dema ku ew di taybetmendiyên kesek de têne hev kirin, bi paradoksî, ev wî bi taybetî balkêş dike. Bi xwe, taybetmendiyên xelet me ditirsînin, lê gava ku ew ji hêla enerjiya jiyanê ve têne zindî kirin, ev ne tenê me bi wan re li hev dike, lê di heman demê de wan bi efsûnê jî tijî dike.

Divê em îdeala zaroktiyê binax bikin

Wekheviya bi hevalbendek re bi kevneşopî yek ji pîvanên herî girîng ên ji bo tevliheviya îdeal a "nîv" tê hesibandin. Ne tenê hevpariya xisletên karakteran, di heman demê de çêjên hevpar, nirxên hevpar, hema hema heman asta çandî û dorhêla civakî jî - ev hemû dibin sedema avakirina têkiliyan. Lê ev têra psîkologan nake. “Bêguman pêdivî ye ku em bi hezkirin û cûdahiyên hevjîna xwe werin. Xuya ye, ev bi gelemperî riya yekane ye ji bo têkiliyên aheng," dibêje Helen Vecchiali.

Li cem kesekî ku me ji ser piyan daxistiye, yanî me qonaxa qebûlkirina kêmasiyan, aliyên siyê (hem di wî de û hem jî di me de têne dîtin) derbas kiriye, tê wateya binaxkirina îdeala «pitikî» ya hevjînê. Û ji bo ku hûn di dawiyê de ji bo mezinan hevalbendek bêkêmasî bibînin. Zehmet e ku jinek bi evînek weha bawer bike - evîna ku çavên xwe ji xeletiyan re negire, Helen Vecchiali bawer dike ku naxwaze wan veşêre. Ew di wê baweriyê de ye ku divê jin di destpêkê de derbas bibin - da ku tambûna xwe bibînin û di dawiyê de nas bikin, ne li bendê ne ku ew ê ji hêla hevalbendek îdeal ve were birin. Bi gotineke din, sedem û encamê berevajî bikin. Dibe ku ev mentiqî ye: bêyî dîtina ahengek di têkiliyên bi xwe re, dijwar e ku meriv wê di hevkariyê de hesab bike. Hûn nikarin cotek xurt ava bikin, xwe ji bo avakirina kevir neguncan bihesibînin. Û hevalbend (eynî kevirê bêqîmet) dê li vir ne alîkar be.

"Girîng e ku meriv dev ji wê baweriyê berde ku hevjîna îdeal "eynî min" e an kesê ku min temam dike., tekez dike Helen Vecchiali. - Helbet, ji bo ku cazîbeya di cotek de nemire, pêdivî ye ku hevbeşiyek hebe. Lê ji bilî vê, divê cûdahî hebe. Û ev jî girîngtir e.” Ew bawer dike ku ew dem hatiye ku meriv li çîroka "du nîvan" binihêre. Xewnên mîrekî spehî an jî hevalê giyanê me rê li pêşkeftinê digire, ji ber ku ew li ser vê ramanê ne ku ez di lêgerîna "tiştê ku berê hebû", naskirî û naskirî de, li ser bingeha wê yekê ne. Divê mirov hêviya hevdîtina du heyînên têr û tije bike, yên ku bi tevahî ne paş ve, lê li pêş ve hatine zivirandin. Tenê ew dikarin yekîtiyek nû ya du kesan çêbikin. Yekbûnek weha, ku tê de ne du yek tevahiyek, lê yek û yek, her yek bi serê xwe, sêyan pêk tînin: xwe û civaka xwe bi paşeroja xwe ya bêdawî û tijî îmkanên bextewar.