Mebesta me ji yekî din re bi gotina "Ez hez dikim" û "Ez dixwazim bi te re bim" çi ye? Meriv çawa xewna pitikan a lênihêrînê ji hestek gihîştî û dilpak veqetîne? Em bi pisporek re mijûl dibin.
min kêfxweş bike
Gava ku em dikevin têkiliyek, em her gav fam nakin ku di destpêka têkiliyek romantîk de, em ji jiyana asayî hinekî cûdatir tevdigerin. Û ji ber vê yekê, carinan em hem ji xwe û hem jî ji hevjînê xwe bêhêvî dibin.
Mariya, 32, dibêje: “Dema ku me hev nas dikir, ew bêkêmasî bû - baldar, hesas, ji min re eleqedar û dilşewat bû, min hest kir ku ji bo wî çiqas girîng e ku ew ditirse ku min winda bike. Ew her tim li wir bû, di banga yekem de jî nîvê şevê dihat. Ez pir kêfxweş bûm! Lê gava ku me dest bi jiyana bi hev re kir, wî ji nişka ve hin karsaziya xwe, xwestekek rihetiyê nîşan da, û wî dest pê kir ku pir kêmtir bala min bikişîne. Dibe ku ev ne kesê min e…»
Çi qewimî? Mariya li pêşberî xwe zilamek rastîn dît, kesek cûda ku ji bilî wê, xwe jî di jiyana wê de heye. Û ew ji vê rastiyê qet hez nake, ji ber ku xwestekek zaroktî tê de dibêje: "Ez dixwazim her tişt li dora min bizivire."
Lê yekî din nikare jiyana xwe terxan bike da ku her gav me bextewar bike. Têkilî çiqas ezîz bin jî, berjewendî, hewcedarî û xwestekên me, cîh û wextê şexsî jî ji bo me girîng in. Û ev hunerek nazik e - dîtina hevsengiyek di navbera jiyana cotek û ya xwe de.
Dmitry, 45, jê hez nake dema jina wî li ser tiştek ne xweş diaxive. Xwe vedikişe û ji axaftinên wiha dûr dikeve. Peyama wî ya hundurîn ji jina wî re ev e: Min def bike, tenê tiştên baş bêje, û wê hingê ez ê kêfxweş bibim. Lê jiyana di nav cotan de bêyî axaftina li ser pirsgirêkan, bêyî nakokiyan, bêyî hestên dijwar ne gengaz e.
Daxwaza jina ku Dmitry bîne axaftinê behsa dilxwaziya wê ya çareserkirina pirsgirêkan dike, lê ev ji bo Dmitry dijwar e. Diqewime ku ew dixwaze jina wî wî bextewar bike, lê nafikire ku dibe ku ew tiştek winda dike, tiştek wê aciz dike, ji ber ku ew bi daxwazek wusa li wî vedigere.
Em ji hevalbendek çi hêvî dikin?
Helwestek din a ku mirov pê re dikevin têkiliyê ev e: "Jiyana xwe ji bo ku min bextewar bike, ji hewcedariyên min re xizmet bike, û ez ê te îstismar bikim."
Eşkere ye ku tu têkiliya vê têkiliyê bi evînê re nîne. Hêviya ku yê din her gav me dilşad bike me mehkûm dike, berî her tiştî, bêhêvîbûnek kûr û destnîşan dike ku girîng e ku em li ser xwe û helwestên xwe bixebitin.
Dibêjin "Ez dixwazim bi te re bim", mirov bi gelemperî tê wateya cûreyek parçeyek "îdeal" a hevalbendek, guh nade aliyê wî yê mirovî, ku li wir cîhek bêkêmasî heye. Hêviya ku yê din dê her gav "baş", "rehet" be bi tevahî nerast e û di avakirina têkiliyên saxlem de asteng dike.
Pir caran em dibêjin ku em ji hevjînê xwe nerazî ne, lê gelo em pir caran li ser "kêmasiyên" xwe difikirin? Ma em dev ji dîtina qenciyên di kesên nêzê xwe de bernadin, ku divê em di têkiliyan de xwe bispêrin wan? Ma em hîn jî qedrê wî dinirxînin û bala xwe didin hêza wî, an ew ji me re bûne tiştek ne diyar?
Evîn xema duduyan e
Çêkirina têkiliyan, afirandina cihekî taybet a hezkirinê û nêzîkbûnê xema duyan e û her du jî ber bi wan ve gavan diavêjin. Ger em li bendê bin ku tenê hevjîn dê "bimeşe", lê ne plan dikin ku xwe tevbigerin, ev pozîsyona meya zaroktiyê destnîşan dike. Lê xwe fedakirin ji yê din re, kirina hemû kar, tevî xebata hestyarî, li ser xwe jî ne pozîsyona herî saxlem e.
Ma her kes amade ye ku di têkiliyek de bixebite, û van fikaran neguhezîne hevalek? Mixabin, na. Lê kêrhatî ye ku her kes li ser xwe bifikire, pirsên jêrîn bipirse:
- Çima ez difikirim ku baş e ku meriv bi herikînê re bimeşe?
- Ger ez ji têkiliyan re eleqedar nebim, dev ji veberhênana hewildanên xwe li wan berdim, berpirsiyariya wan hilgirim ez ê bigihêjim ku derê?
- Ger ez dev ji pozîsyona "Ez ew im, naguherim - serdem" bernadim dê çi bibe?
- Nexwestina fêrbûn û hesabê hevdu "zimanên evînê" çi tehdîd dike?
Li vir du metafor hene ku dê ji we re bibin alîkar ku hûn fêm bikin ka beşdariya her du hevalbendan di têkiliyê de çiqas girîng e.
Ka em mirovekî ku dimeşe xeyal bikin. Ger lingek xwe bikişîne, "nexwe" biçe çi dibe? Kengî dikare lingê duyemîn barê ducar hilgire? Wê çi were serê vî mirovî?
Naha bifikirin ku têkilî nebatek xanî ye. Ji bo ku ew sax û saxlem be, bi rêkûpêk şîn bibe, pêdivî ye ku meriv wê av bide, derxe ber ronahiyê, germahiya rast biafirîne, zibil bike û biçilmisîne. Bêyî lênêrîna rast, ew ê bimire. Têkilî, heke neyê girtin, dimirin. Û lênêrîna weha berpirsiyariyek wekhev a herduyan e. Dizanin ev mifteya têkiliyek xurt e.
Fêmkirin û qebûlkirina cudahiyên hevalbendan ji wan re dibe alîkar ku li hember hev gavan bavêjin. Kesê herî nêzê me jî ji me cuda ye, û xwesteka ku em wî biguherînin, wî ji xwe re rehet bikin, tê vê wateyê ku hûn ne hewceyî wî ne (wekî ku ew e).
Ew di têkiliyan de ye ku hûn dikarin fêrî dîtina dinê bibin, fêr bibin ku wê qebûl bikin û fêm bikin, yên din, berevajî yên we, awayên jiyanê, ragihandinê, çareserkirina pirsgirêkan, bersivdana guhertinan kifş bikin.
Di heman demê de, girîng e ku meriv di hevalbendek de belav nebe, ne ku awayê danûstendina wî bi cîhanê û xwe re kopî bike. Jixwe peywira me ew e ku em bêyî ku nasnameya xwe winda bikin pêşbikevin. Hûn dikarin bi pejirandina wê wekî diyariyek ji hevalbendek tiştek nû fêr bibin.
Psîkolog û fîlozof Erich Fromm got: "…Evîn xemek çalak e, eleqeyek li jiyan û xweşiya yê ku em jê hez dikin." Lê berjewendiya dilpak ew e ku em hewl didin ku yê din ji bo ku ew kî ye bibînin berî ku bêhiş jiyana xwe baştir bike. Ev raza têkiliyên rast û lihevhatî ye.