Terapîstên malbatê dibêjin ku yek hevokek kurt dikare hêrsa hevûdu ji holê rabike û pevçûnê veguherîne nîqaşek çêker. Ev hevok çi ye û çawa dikare di nav pevçûnek bi hevalbendek re bibe alîkar?
"Ji bîr nekin em li heman alî ne"
Ji bo deh salên zewacê, rojnamevan Ashley Innes ji zû de fêr bûye ku bi tonên bilindkirî biaxive. Dem bi dem heman tişt dihat dubarekirin: nakokî derketin ji ber wê yekê ku her du hevjîn bi dijwarî dixebitîn, di heman demê de stresek giran dikişandin, û ne dem û ne jî hêza wan ji bo malbatê hebû.
"Ji bo cara paşîn, danûstendinek li ser perspektîfên kariyera din bi nakokî bi dawî bû. Me carek din li ser vê yekê ku kar bandorê li ser me û zarokan dike, em çiqas wextê xwe bi malbatê re derbas dikin, kî berpirsiyarê kîjan karên malê ye, nakokîyên me hebûn. Carekê, min fêm kir ku em li hev diqîrin û hev sûcdar dikin, ”bi bîr tîne Innes. Lê paşê wê "çeka xweya veşartî" bikar anî - hevokek ku dihêle hûn her pevçûnê biqedînin.
“Min ji mêrê xwe re got, 'Ji bîr neke ku em di heman alî de ne. Piştî van gotinan, em di cih de bi bîr tînin ku kesê li pêşberî me ne dijminê me ye û tu sedemek me tune ku em pê re şer bikin. Û li şûna ku em heqaretan bidin hev, em dest bi guhdana hev dikin, li lihevhatin û çareseriya pirsgirêkan digerin, "ew piştrast e.
Zewac sporeke tîmê ye
Gelek terapîstên malbatê bi Innes re dipejirînin, ku di heman demê de argûman dike ku awayê zûtirîn ji bo kêmkirina nîqaşê ev e ku meriv bêjeya hêsan bêje "em li heman alî ne" an "em di heman tîmê de ne."
Ger ew neyê xirab kirin (hê jî, heke hûn van peyvan rojê çend caran dubare bikin, ew ê zû ji bandora xwe rawestin), ev hevok dikare her nakokî veguherîne diyalogek çêker li ser çawaniya çareserkirina pirsgirêkê. Di nav gengeşiyê de, gava ku hûn amade ne ku bi rastî bi qirika hevdu bigirin, ew ji we re dibin alîkar ku hûn bîr bînin ku zewac "werzişek tîmê" ye û riya herî ewledar a windakirinê ev e ku hûn hewl bidin ku hevûdu "lêxin".
“Bi gotina ‘em di heman tîmê de ne’ hûn eşkere dikin ku her çend hûn ji rewşa heyî û cudahiyên ku çêbûne hez nakin jî hûn dixwazin bi hev re bin û pêwendiyê binirxînin. Ev hem dibe alîkar ku meriv dev ji berevaniyê berde û hem jî dest bi çareserkirina pirsgirêkê bike, ”psîkolog Marie Land rave dike.
Hê çêtir, ev teknîk bi demê re bi bandortir dibe.
Ger hûn zanin ku di demên berê de gotinên "em li heman alî ne" alîkarî kir ku aram bibe û dest bi ramana maqûltir bike, wê hingê gava ku hûn wan dîsa dibihîzin, tavilê bînin bîra xwe ku we çawa di paşerojê de karî lihevhatinek û têgihîştina hevdu pêk bînin. .
Terapîstê malbatê Jennifer Chappel Marsh dibêje: "Teknîka Yek Tîmê dixebite ji ber ku ew taybetmendiyên girîng ên nîqaşên hestyarî yên wekî nîqaş û şer digire." Diyaloga me ya di dema nakokiyê de li ser du astan pêk tê: Mijara axaftinê (em li ser çi nîqaş dikin) û pêvajoya axaftinê bixwe (em çawa nîqaş dikin). "Gelek caran, danûstendinek asayî tam ji ber awayê ku tê meşandin vediguhere pevçûnekê," psîkolog diyar dike.
Axaftineke ku ji pozîsyona «ez li hember te» tê kirin, ji destpêkê ve ne baş e. Dibe ku hûn bikaribin bi zorê razîbûna hevjînê nîqaşê bi dest bixin, lê ev tê vê wateyê ku we armanca xwe ya rastîn ji bîr kiriye: dijminê rastîn pirsgirêkek e ku di têkiliyek de derketiye, û divê ew bi hev re, bi hev re, wekî ku were çareser kirin. tîmek.
Chappel Marsh piştrast e, "Bi gotina hevokek pêşwextkirî ya mîna "em di heman tîmê de ne," em qebûl dikin ku em ketine ber hestan û dev ji hewildana "lêxistina" hevalbendek berdidin."
Serkeftin an Lihevhatin?
Çareserî ew qas hêsan e ku we dihêle ku hûn bifikirin: çima em jî hewl didin ku argumanê bi ser bixin? Ma bi rastî dijwar e ku meriv ji destpêkê ve bi bîr bîne ku em bi hevalbendek re di heman alî de ne?
"Carinan hewcedariya me ya ji bo bihîstinê, nirxandinê, bala me ji berjewendîyên hevbeş ên zewacê girîngtir derdikeve holê. Di astek însînktîf de, serketina nîqaşê wekî delîlek ku em bi ciddî têne girtin tê hesibandin. Ew hestek ewlehiyê dide, "Jennifer Chappel Marsh rave dike.
Ji hêla din ve, windakirina nîqaşek bi hevalbendek re dibe sedema tirs, dilşikestî û hestek têkçûnê. Hûn pêbaweriyê winda dikin û xwe metirsîdar hîs dikin, ku ev yek bersivek şer-an-firînê ya otomatîkî dide destpêkirin. Ji bo pêşîlêgirtina vê yekê, hûn bi bêhêvî "şer dikin", hewl didin ku "serbikevin". "Ew qas mirov li şûna ku bi hevalbendek re hevkariyê bikin bi tundî tevdigerin," dermanvan dibêje.
Van reaksiyonên xwerû dikare ji me re dijwar bike ku em bi rastî ramana "yek tîm" qebûl bikin.
Rahêner û psîkologê zewacê Trey Morgan 31 sal in zewicî ye. Ew ji bo demek dirêj ve vê teknîkê bikar tîne û ji bo bandoriya wê piştrast dike. Lêbelê, di destpêkê de ji bo wî ne hêsan bû ku vê têgehê qebûl bike.
“Dema ku min û jina xwe nîqaş kir, her yek ji me dixwest ku rast be. Û, ji bo ku bi tevahî rast be, min dixwest ku yê din xelet be. Heya çend sal şûnda me pê hesiya ku em di heman tîmê de "dilîzin". Me di dawiyê de fêm kir ku em tenê bi hev re serdikeve û winda dikin, "bi bîr tîne Morgan. Piştî vê têgihiştinê, têkiliya wan bi jina wî re pir çêtir bû. "Gava ku hûn bi rastî vê ramanê hembêz dikin, ew bi bandor arîkariya aramiyê dike."
Piştî ku "peyvên efsûnî" hatin gotin, meriv çawa diyalogê dimeşîne? "Biceribînin ku pirsên hevjîna xwe bipirsin ku dê ji we re bibe alîkar ku hûn nêrîna wan baştir fam bikin. Mînak: “Li vir ji bo te ya herî girîng çi ye?”, “Çi te aciz dike?”. Ev ji vegotina pozîsyona xwe dîsa berhemdartir e, ”terapîstê malbatê Winifred Reilly şîret dike.
Gava ku hûn dest pê bikin li ser xetên "em yek tîm in" difikirin, hewl bidin ku wê di danûstendinên xwe yên rojane de bi hevjîna xwe re bicîh bikin. "Her gav baş e ku hûn ji bîr nekin ku gava yek ji we bi ser dikeve û yê din winda dike, hûn herdu jî bi rastî winda dikin. Tewra ku we nuha tiştê ku hûn dixwazin bi dest bixin, dê ji bo pêwendiyê di demek dirêj de pir çêtir be ger hûn bikarin çareseriyên lihevhatinê yên ku daxwazên her duyan li ber çavan bigirin, bibînin, ”Bi kurtasî Winifred Reilly.