"Bav dizewice", "Dayika niha hevalek heye" ... Pir tişt girêdayî ye ka zarok bi dêûbavên nû yên hilbijartî re hevaltiyê dike. Meriv çawa wextê hevdîtînê hildibijêre û bi qasî ku pêkan e civînê pêk tîne? Terapîsta malbatê Lea Liz bersivên berfireh dide van û pirsên din.
Zewac qediya, ku tê vê wateyê ku zû an dereng, bi îhtîmalek mezin, têkiliyek nû dê dest pê bike. Pir dêûbav li ser vê pirsê fikar in: Meriv çawa hevalek nû bi zarokê re bide nasîn. Meriv çawa kur an keça xwe wî qebûl bike?
Psîkiyatr û terapîstê malbatê Lea Liz navnîşek pirsên hevpar ên ku xerîdar di van rewşan de jê dipirsin berhev kiriye:
- Ma divê ez ji hevjîna xwe ya nû re bibêjim "hevalê min" an "hevala min"?
- Kengê guncav e ku meriv wî bi zarokan bide naskirin?
- Ma pêdivî ye ku ez bibêjim ku ev pêwendiya min a nû ye, ku dibe ku nexebite?
- Ger em çend meh in hevjînê xwe bikin û her tişt ciddî ye divê em li benda pêwendiyek nû bisekinin ku ceribandina demê bisekine?
Ger dêûbav, her çend êdî bi zarokek re nejî, bi awayekî aktîf beşdarî mezinbûna wî bibe, wê ne hêsan be ku meriv rastiya ku kesek wî heye veşêre. Lêbelê, rîsk hene ku meriv mezinek din bikeve nav jiyana zarokan. Dikare ji bo zarokek kêrhatî be ku asoyên xwe berfireh bike û modelên rolê li derveyî têkiliyên malbatê bibîne, lê dîsa jî girîng e ku meriv bihesibîne ku nasiyek nû dikare bibe sedema pêşveçûna girêdanê, ku tê vê wateyê ku veqetînek gengaz ji hevalek nû dê bandorê ne tenê li ser me, li zarokan jî dike.
Li şûna ku ji bo têkiliya nû li bavê xwe hêrs bibe, Barry li diya xwe hêrs bû û dest bi lêdana wê kir.
Lîz ji pratîka xwe mînakek dide. Zarokê heşt-salî Barry ji nişkê ve pê hesiya ku bavê wî keçikek heye. Êvara beriya dawiya hefteyê, ku diviyabû bi bavê xwe re derbas bikira, telefon kir û got ku dê li malê «xanimek xweş» bi wan re hebe. Dêûbavên Barry bi hev re nejiyane, lê wan li ser vegera hev re peyivî. Carinan êvaran bi hev re li şîv û lîstikan derbas dikirin û lawik bi dil û can kêfa wan dihat.
Zarok dema ku hîn bû jineke din di jiyana bavê wî de derketiye pir xemgîn bû. "Ew niha li ser kursiya min a bijare rûniştiye. Ew delal e, lê ne wek diya xwe ye.» Dema ku Barry ji diya xwe re qala hevala nû ya bavê xwe kir, ew hêrs bû. Wê nizanibû ku têkiliya wê ya romantîk bi mêrê xwe re qediya bû û ew bi yekî din re hevaltî dikir.
Di navbera dêûbavan de şer derket, û Barry bû şahidê wê. Dûv re, li şûna ku ji bo têkiliya nû ji bavê xwe hêrs bibe, Barry ji diya xwe hêrs bû û dest bi lêdana wê kir. Wî bi xwe nikarî rave bike ka çima hêrsa wî li diya wî bû eger bavê wî di pevçûnê de sûcdar bû. Di heman demê de, wê karîbû du caran xwe wekî mexdûr hîs bike - pêşî ji ber xiyaneta mêrê xwe yê berê, û paşê jî ji ber tundiya kurê xwe.
Rêgezên hêsan
Pêşniyarên Liz dikare di rewşa dijwar a danasîna zarokek bi hevalbendek nû re bibe alîkar.
1. Piştrast bike ku têkiliya têra xwe dirêj û bi îstîqrar eberî ku zarok li hevkêşeya xwe zêde bike. Lez nekin ku hûn li ser tiştên ku diqewimin bipeyivin heya ku hûn pê ewle nebin ku ew ji we re rast e, xwedan hişmendiya hevpar e û amade ye ku bi kêmanî heya radeyekê rola dêûbavê bigire.
2. Rêzgirtina sînoran. Ger zarok rasterast pirsek bike, wek mînak hûn bi yekî re seksê dikin, hûn dikarin bersiv bidin: “Ev mijar tenê min eleqedar dike. Ez mezin im û mafê min yê nepenîtiyê heye.”
3. Zarokê xwe nekin kesê ewledar. Pirsgirêka herî mezin a psîkoterapîst Lea Liz ku pê re rû bi rû dimîne vegerandina rolê ye. Ger dêûbav dest pê bike ji zarokê dipirse ka dê di rojnameyekê de çi li xwe bike, an parve bike ka ew çawa çû, zarok di rola mezinan de ye. Ev ne tenê otorîta dê yan jî bavê dişkîne, di heman demê de dikare zarok jî tevlihev bike.
4. Ji wî re rola qasid nede. Diana Adams, parêzera malbatê, amaje dike ku rewşa dema ku zarok ji dê û bavê xwe mesajan digihînin an berevajî vê yekê di hevberdanê de tiştan tevlihev dike.
Hebûna dêûbavek din bi rengek din jî bi gelemperî baş e
5. Bi zarokan re di heman nivînê de razên. Ev yek di nêzîkbûna dêûbavan de asteng dike, û jiyana wan a seksê ya saxlem, ku bandorê li ser mozî û rehetiya psîkolojîk dike, di dawiyê de sûdê dide zarokan bixwe. Ger zarok di nav nivîna dê û bavê xwe de razê be, xuyabûna hevalek nû dê bibe sedema gelek hestên neyînî.
6. Zarokê xwe hêdî hêdî û li ser xaka bêalî bi hevjînek nû re bidin nasîn. Ya îdeal divê hevdîtin li ser esasê çalakiyên hevpar bên kirin. Çalakiyek kêfê ya hevpar a mîna paşînkirina qeşayê an serdana zozanan plan bikin. Ji bo hevdîtinê çarçoveyek dem destnîşan bikin da ku zarok dem hebe ku bandorên xwe bihese.
7. Hînek kontrolê li ser rewşê bide wî. Ger civîn li malê çêdibin, girîng e ku hûn rûtînên asayî xera nekin û destûr bidin kur an keça ku beşdarî danûstandinê bibin. Mînakî, hevalek nû dikare ji zarokan bipirse ku li ku derê rûnin an jî li ser çalakiyên wan ên bijare bipirsin.
8. Di dema krîzek an serhildanek hestyarî de nasnameyek saz nekin. Girîng e ku zarok trawma nebe, wekî din hevdîtin di demek dirêj de zirarê bide wî.
Lea Liz bi kurtî wiha dibêje: "Hebûna jimareyek din a dêûbav, bi gelemperî jî baş e." "Li pey rêwerzên hêsan dê zarokê we bi hêsanî guhertinê qebûl bike."
Li ser nivîskar: Lea Liz psîkiyatrîst û terapîstek malbatê ye.