Contents
Dê û bavên evîndar û dilnerm jî gelek caran gotinên ne ji xerabiyê, lê bi xweber an jî ji niyeta herî baş dibêjin, yên ku zarokên xwe bi giranî diêşînin. Meriv çawa birînên li zarokek ku şopek ji jiyanê re dimîne rawestîne?
Meseleke weha ya rojhilatî heye. Bavê jîr kîsekî neynûk da kurê diltezîn û jê re got ku her carê nikaribe hêrsa xwe ragire, bila yek neynûkê bixe têlê. Di destpêkê de, hejmara neynûkên di bendeyê de qat bi qat zêde bû. Lê xort li ser xwe dixebitî, û bavê wî şîret li wî kir ku her gava ku wî hestên xwe bisekinîne, neynokê ji têl derxe. Roj hat ku yek neynûk jî di têlê de ne mabû.
Lê dor êdî ne wekî berê bû: bi kun û kunên xwe tijî bûbû. Û dû re jî bav ji kurê xwe re diyar kir ku her cara ku em bi gotinan mirovek diêşînin, heman qul di giyanê wî de dimîne, heman birîn. Û eger em paşê lêborînê bixwazin û "neynûkê derxin", dîsa jî birîn dimîne.
Ne tenê hêrs e ku me dihêle ku em çakûç bilind bikin û li neynûkan bixin: Em gelek caran bêyî ku bifikirin gotinên birîndar dibêjin, nas û hevkaran rexne dikin, "tenê ramana xwe dibêjin" ji heval û hogiran re. Her weha, mezinkirina zarokê.
Bi kesane, li ser "têla" min jimarek mezin qul û birînên ku ji hêla dêûbavên hezkirî ve bi niyeta herî baş hatine kişandin hene.
“Tu ne zarokê min î, li nexweşxaneyê şûna te girtin!”, “Va ye ez di temenê te de me…”, “Tu kî yî!”, “Belê, nusxeyek bavê!”, “Hemû zarok in. mîna zarokan…”, “Ne ecêb e ku min her gav kurek dixwest…”
Ev hemû gotin di dil de hatin gotin, di demeke bêhêvîtî û westandinê de, bi gelek awayan ew dubarekirina tiştên ku dê û bav bi xwe carekê bihîstibûn bûn. Lê zarok nizane van wateyên pêvek bixwîne û têgihîştina çarçoveyê bigire, lê ew baş fam dike ku ew ne wilo ye, nikare li ber xwe bide, hêviyan pêk nayîne.
Naha ku ez mezin bûm, pirsgirêk ne rakirina van neynûkan û qulkirina qulan e - ji bo wê psîkolog û psîkoterapîst hene. Pirsgirêk ew e ku meriv çawa xeletiyan dûbare neke û van peyvên şewitandî, tûj, êşdar bi qestî an jî bixweber nebêje.
"Ji kûrahiya bîrê radibin, gotinên hovane ji zarokên me re mîras in"
Yulia Zakharova, psîkologê klînîkî
Her yek ji me di derbarê xwe de ramanên xwe hene. Di psîkolojiyê de ji wan re "têgîna ez" tê gotin û ji wêneyek xwe, helwestên li hember vê wêneyê (ango xwebaweriya me) pêk tê û di tevgerê de têne xuyang kirin.
Xweserî di zarokatiyê de dest pê dike. Zarokek piçûk hêj tiştek li ser xwe nizane. Ew îmaja xwe "brick bi brick" ava dike, xwe dispêre gotinên mirovên nêzîk, di serî de dê û bav. Gotin, rexne, nirxandin, pesindana wan e ku dibe «materyalên avahîsaziyê».
Em çiqas nirxandinên erênî bidin zarok, têgiha wî ya xweser ew qas pozîtîftir dibe û îhtîmal e ku em mirovekî ku xwe baş, hêjayî serketin û bextewariyê dibîne mezin bikin. Û berûvajî - peyvên êrîşkar bingehê têkçûnê diafirînin, hesta bêheziya xwe.
Ev hevokên ku di temenekî biçûk de tên hînbûn, bi awayekî bê rexne têne dîtin û bandorê li trajektora rêya jiyanê dikin.
Bi temen re, gotinên zalimane li tu derê winda nabin. Ji kûrahiya bîrê radibin, ji zarokên me re bûne mîras. Çiqas caran em dibînin ku em bi wan re bi heman gotinên birîndar ên ku me ji dêûbavên xwe bihîstine dipeyivin. Em jî ji zarokan re “tenê tiştên baş” dixwazin û bi gotinan kesayeta wan seqet dikin.
Nifşên berê di rewşek nebûna zanîna psîkolojîk de dijiyan û ne di heqaret û ne jî di cezayên fizîkî de tiştek tirsnak nedidît. Ji ber vê yekê, dê û bavên me gelek caran ne tenê bi gotinan birîndar dibûn, lê bi kemberê jî li wan dixistin. Niha ku zanîna psîkolojîk ji gelek kesan re peyda dibe, dem hatiye ku meriv dev ji vê lepikên hovîtiyê berde.
Wê demê meriv çawa perwerde dike?
Zarok ne tenê çavkaniya şahiyê, lê di heman demê de hestên neyînî jî ne: hêrs, dilşikestî, xemgînî, hêrs. Meriv çawa bi hestan re mijûl dibe bêyî ku giyanê zarokê biêşîne?
1. Em perwerde dikin an em nikarin bi xwe re rû bi rû bimînin?
Berî ku hûn nerazîbûna xwe ji zarokek re diyar bikin, bifikirin: gelo ev pîvanek perwerdehiyê ye an hûn tenê nikarin bi hestên xwe re rû bi rû bimînin?
2. Armancên Demdirêj Bifikirin
Tedbîrên perwerdehiyê dikarin hem armancên kurt û hem jî yên demdirêj bişopînin. Dem-kurt li ser dema niha sekinîn: reftarên nedilxwaz rawestînin an, berevajî vê, zarok teşwîq bikin ku tiştê ku ew naxwaze bike.
Bi danîna armancên demdirêj, em li pêşerojê dinêrin
Ger hûn guhdana bê guman daxwaz dikin, 20 sal berê bifikirin. Ma hûn dixwazin ku zarokê we, gava ku ew mezin dibe, bi îtaet bike, ne hewil bide ku pozîsyona xwe biparêze? Ma hûn performansa bêkêmasî, robotek mezin dikin?
3. Hestên xwe bi karanîna «I-message» îfade bikin.
Di «I-messages» de em tenê behsa xwe û hestên xwe dikin. "Ez xemgîn im", "Ez hêrs im", "Dema ku dengek e, ji min re zehmet e ku ez balê bikim." Lêbelê, wan bi manîpulasyonê re tevlihev nekin. Mînak: “Dema ku tu dewsekê distînî, serê min diêşe” manîpulasyon e.
4. Ne kesek, lê kirinên xwe binirxînin
Ger hûn difikirin ku zarokê we tiştek xelet dike, wî agahdar bikin. Lê bi xwerû, zarok baş e, û kirin, gotin dikarin xirab bin: ne "tu xirab î", lê "ji min re xuya dike ku te nuha tiştek xirab kir".
5. Fêr bibin ku bi hestan re mijûl bibin
Ger hûn dibînin ku hûn nikarin hestên xwe bi rê ve bibin, hewl bidin û hewl bidin ku ez-peyamê bikar bînin. Paşê hay ji xwe hebin: herin odeyek din, rihet bibin, bimeşin.
Heke hûn dizanin ku hûn bi reaksiyonên akût ên akût têne diyar kirin, jêhatîbûnên xwerêvebirina hestyarî master bikin: teknîkên nefesê, pratîkên baldariya hişmend. Li ser stratejiyên rêveberiya hêrsê bixwînin, hewl bidin ku bêtir rihet bibin.